他没接...
而我以为他睡了,竟然失望...
痛到哭了......因为早上发生许多不开心的事....
我一直等到晚上叫哥哥去买电话卡...
等等等...于是我抱得太大的希望...
也因为这样...才会跌得更痛吧....
今天早上,他跟我解释了....
他说我还不明白他的生活...
他说我永远都能24小时用电脑...
他说他只有那45分钟能用...
他说刚好那45分钟我找他,他走不开...
他说我fb找他时刚好要关电脑...
他说我不懂....
我很想搏回去...
其实我很羡慕你有时间限制去玩电脑...
我很羡慕你背后永远有个女生在等你玩完电脑后还会等你的信息....
我不同。我真的不同。
因为当一个人没事做，默默坐在电脑前，
那种孤独，你能体谅吗?
我宁愿有时间限制，至少我不用依赖电脑。
而当我坐在电脑前，却没有一个男生在等着我。
你也是吧...别说不是。
因为你根本没发现你发信息的时间越来越久，
你根本没发现我多数时间都是在电脑前，自己关在房间里。
你没发现我总是在等你的信息，
等不到却守在电脑前，一个人。
你没发现当我不开心时，想找你依赖，
常常却是碰巧在你不接电话，你的娱乐时间，
而我只能选择自己一个人承受。
你曾经说过，你什么也帮不到我，
只会让我一个人承受痛苦，
你说你快疯了，当你看到我这么痛苦。
就在新年。
其实，不是我想选择痛苦，
只是我没有肩膀依赖而已。
当我要依赖时，你却不在，我没得依赖。
刚刚在一本书看到说
[ 每个人身边都带着一个属于自己的面具,
只在于戴不戴而已,而当你戴上去时,
没人看得出你心思,没人伤害的了你,
但当你把面具拿下时,
伤害就会涌向你。]
如果说每个人都有不同的面具。
那我的面具一定是装冷。
但为什么我却戴不戴面具时，伤害都涌向我...?
我很爱笑..傻笑的那种...
但为什么有时候我却是冷冷的一个扑克脸?
很简单，因为我戴了面具。
那个面具很薄，很轻易地被某人撕掉。
而每一次他撕，我都觉得我很幸运，
因为我终于找到一个看穿我的人。
但事实告诉我，不是这样的。
它说，其实他也不懂我的。
他根本还看不穿我内心的痛处。
说真的，当我这么想，这么觉得，
我心很痛...痛得我无法呼吸...
痛得我泪流下来....
昨晚看了一个文章...
说当一个男的对你说出一些话后...
代表他已经不爱你了。
而其中一句就是 [ ..................你别信息来................ ]
*....自动忽略....*
我昨晚才暗自开心他从来没说过那几句话...
但刚刚，他就说出了那句话。
就算他有理由说他妈咪要检查手机。
但我心还是会痛。
我想了很多，关于这个。
站在我的方面就会想到如果他真的爱我，为什么要这么在意他妈看到我的信息...
站在他的方面，就会想到他怕他妈咪知道...
我明白了，但为什么会更加痛....?
而我看到他54分钟前才comment在他的status...
就在首页...
我的心更加痛...更难呼吸...
我又哭了。
而我只好忍痛...慢慢把他的fb delete掉...
这样我就看不到他fb...我就看不到他的status...我就看不到他任何comment...
时间的出入...所有都看不到!!!!
那我就不用痛了，对吧....?
我相信，我不会痛了。
但我好像后悔把他fb delete了...
而更加痛。
What the hell wrong with me?!?!.....
TT...
[ 没关系。
伤口不痛的，别痛，别痛...
自己慢慢舔伤口吧...
不必去依赖他，不需要的。
因为他一直不在。
他每次都不在你身旁啊，你不是早就习惯了吗?为什么伤口还是会痛?
自己习惯舔伤口啊，别依赖他。
你越依赖他，你只会更痛，因为他根本不会在你身旁。]
他不会在你身旁.....
当我跟某人吐露心事时，她这么跟我说。
我心真的越来越痛。
我才发现，真的，10次痛，只有2/5他是在安慰我，3/5他不在。
我痛...真的很痛..
难道我真的要自己舔伤?
我真的很痛.........!!!!!!!!!!!!
[完]
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