已经不知道这次是第几次了
因为突然的回忆侵袭 所以哭了
不是不要放下
不是没努力放下
我比谁都渴望完全放下的那时候
感受到自由 真正的快乐的时候
我很努力 我很努力 我真的很努力
我让自己在走那些走过的路时 笑着 撑着 即使想到一些事 也要甩出去的 也要打起精神好好走
我让自己在聊起你时 还能笑着 撑着 即使很痛 即使很难受 我还是努力笑着 努力笑 努力笑 努力笑着说 只是不要让自己那该死的眼泪掉下来
我让自己在想到彼此的事时 闭上眼睛 嗯 不想了 不可以想了 不能想了 不准在想了！
因为知道这样下去 我也只有一个结果 就是哭。
一开始 我就告诉自己 有百分之五十的机会 我是会有这样的结果
可是久了 我却忘了这百分之五十的结果 只努力坚持着那另外的百分之五十
还以为已经成为百分之百了。
所以现在才会在这种情况里颓废着。
我很后悔 当初为什么要让自己深陷 要让自己完全相信
自己到底凭什么去相信
我很后悔为什么当初不要保持我那已经死了的心
为什么要重新来过 为什么 ……
早在开始之前我不就认定自己没好结果了吗 为什么我破了自己的例
为什么我那么笨 …
伤人的不是人，而是回忆。
当初办不到 为什么要许下那些承诺 …
“我才不会因为一时好玩而放下我的两年的女友”
“你觉得我会把两年的女友让给别人？”
为什么要说这些话 …
你知道现在我多痛吗 你知道多难受吗 …
你知道想哭还要保持坚强的难受吗
你是活得多快乐啊
现在你的快乐不是因为我 你的想念里不是我 你的幸福的原因也不是来自于我
而 是 她
你是多么的犯贱
宁可争取一个不会看上你 对你貌似只是玩具 (?) 的女生
也情愿放下一个和你熬过很多的女生
都这么犯贱吗 喜欢挑战自己 ?
越高不可攀的越想挑战
在手心的却不珍惜
说这么多 我也这么犯贱
放着关心自己的不管，去因为一个折磨自己的人难受
我更犯贱 …
一个月了 我能熬过的吧。
多辛苦我都会熬过去的。
我相信善良的人会得到一个好的结果。
那么好的自己 会比那么贱的你 得到更幸福的幸福。
你会浪费时间在追求一个不属于自己的东西
我会把时间花在好好爱自己 等一个比你更好的人来疼我。
来疼那个现在被你折磨得不像人的女生。
我知道自己没她优秀
但她也办不到我办到的贴心和善良。
我为自己总是为别人着想在先而感到骄傲。
我为自己的善良而感到骄傲。
这样的自己，比起她的优秀，
会得到更真实的幸福。
既然你不稀罕拥有我
我也不稀罕拥有你。
虽然这段时间 我知道会很难受
就像现在的自己 忍耐那么久 哭了就停不下来
更培养了很多坏习惯
每次感觉想哭 就咬一咬自己的手指手掌手臂 直到感觉到痛才肯放
只有将自己的痛转移到另一个地方 才能好受点 清醒点
痛 才会醒过来。
每次想挥走挥不走的回忆 就捏着自己
痛吧 痛就不要想了 醒醒啊！
每次哪里不舒服就拍一下那里 胃痛就拍胃处 胸口疼就拍胸口
以痛止痛吧
每次肚子饿却不敢吃再多 因为想到这样不好看的自己让你走了 就睡觉啦
唯有睡觉才能舒服点
我知道自己很难受 我知道自己很痛 其实自己很颓废很无助
但表现出来 只会让大家可怜 不喜欢那种包含可怜的言论 …
不喜欢朋友安慰 因为听到安慰的我只会忍不住哭。
想维持活泼快乐的自己 不想因为难受让别人担心
只希望自己的笑容能让别人感觉舒服自在。
即使这样 我还是会哭了以后 仍然振作起来活着
即使方法有些不健康 但不失于一个比较直接的方法。
宁可坚强得让人心疼，也不要脆弱的让人可怜。
我不是温室里的花朵，我是森林里的一棵树。
没了你，我将会得到更好的人 更好的对待 更好的生活。
也谢谢一些人。
我自作聪明觉得你们是关心我
我知道你们有在看我的部落格 我知道你们有想要我放下
可能你们只是想了解 但我一厢情愿说是关心吧。
谢谢你们的关心。
我会没事的。
谢谢 …
[完]
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