最近真的发现很多东西力不从心 ......
我知道自己的问题出在哪里。
因为我又迷失方向了。
下定决心放下 下定决心结束 下定决心下定决心下定决心。
可是很多事就是要不要和能不能 就是不一样 就是两回事。
知道吗。
之前在毁掉一切的时候 找不到那本彼此写很多的簿子 后来找不到了。
最近无意中翻出来 上面竟然是 @dd 这本杂志。
我才想到 以前我很迷这个杂志呢。
因为里面的中学生都好出色好出色好出色好出色
我甚至迷过一个女生 叫 Reven Wong .
我甚至后来知道你和她同级
担心但还是选择相信你对我的那颗心。
更不相信这种亿万分之一的机会，不相信这种烂透的剧情。
可是到后来，这个亿万分之一的机会真的发生了。
狗血剧情 ...
从一开始，那么敏感的我早就发现了。
从一开始，我就该让自己阻止这一切的发生。
而不是纵容你，纵容你，除了纵容你还是纵容你 原谅你 相信你 包容你。
我为什么会让自己深陷下去伤害自己还不还手 ...
我为什么会任由你去犯错你去伤害我却还是无动于衷。
理由很简单嘛，因为我选择一开始的选择。
一开始我选择相信你，到最后我还是选择相信你。
每次我都和你说 我作噩梦了 我很常梦到 看着你牵着一个女生的手 看都不看我就走了。
你每次都和我说 不会发生的 不会发生的 不会发生的 不会发生的。
这不是谎话吗 ... 你当初为什么跟我承诺说不会发生。
想着想着 就崩溃了。
太多太多太多太多 太多 太多的承诺 到现在化成灰。
连同我那颗心 都化成灰了。
你说过会好好保护我的 我哭你会心疼 可是现在呢。
我天天 天天 天天 天天 回到家 一个人在房间 难过死了。
痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛 痛 痛 痛 痛 ... 你知道吗。
你到最后还是选择扔下我一个人 ...
我为什么会相信你不会扔下我一个人 ...
因为我真的被扔下了。
好不容易发现外面其实还有一丝光芒和快乐
却还是因为回忆遮住了那仅剩的一点点光芒
那一点点快乐
我又迷失了 ......
好不容易说服自己不要哭了。
却还是因为回忆 天天只会哭。
看着这样的自己 这么窝囊的自己 我真的很讨厌 很讨厌 很讨厌 很讨厌 很讨厌 很讨厌。
别人在幸福着 我在这里哭 就因为觉得你的快乐对我太残忍 ...?
原来以对方为快乐的原因的两人 现在一个利用了另一个的快乐 换来了自己的快乐。
她的快乐，被换走了。
好像只剩下一个空壳呢 ......
笑的时候也感觉不到快乐呢。
可是我凭什么 凭什么 有什么资格去觉得 ... 你的快乐对我太残忍 ......
因为本来都不属于我呢 ...
我似乎一开始都没得到过你。
怎么办 ...... 我是不是一开始就不该存在。
我是不是一开始 ... 就该离你越远越好 ...
我好难受 ................................................... 真的好难受 .........................................
除了哭 我真的不懂怎么再振作 ..........................
谁能救救我 ..............................
我不想再颓废下去了 ..........................
这几天都这样躲在房间看戏 听歌 一空闲下来就颓废了 哭了 然后就停不下来了。
加上姨妈的侵袭 ............. 腰骨又犯病 ............
真的趴着不行 躺着也不行 只可以缩在被单里看戏 ......
该死的感冒这时候又 ............
真的虚弱的时候 什么都会来啊 .....
痛得吃不下 只想缩着才不痛啊 ...........
爸爸看了或许是心疼吧 ..... 熬了红枣鸡汤给我 说是补身
真的 真的 真的 真的很温暖 ...
怎么说
最近看了 Dream High
发觉自己有一点很像那女主角
就是脾气很倔 ....... 对于我害怕发现自己弱点的人 ... 我嘴巴很硬很硬很硬 甚至会伤害对方。
能这么说吧 (?)
我不想你知道我多难受，所以选择表现坚强狠心点。
说了些刻薄狠毒的话 表现得冷淡不在乎
其实只有房间的墙壁 我的枕头 我的床 我的熊熊知道 我在说的时候 是哭得多白痴。
脾气倔吧 ........ 不想被可怜，不想被同情，不想因为我再给你麻烦和愧疚。
如果伤害可以让关心减少，如果恨我冷漠可以让愧疚减少。
我宁可这样。
把你推到碰不到我的地方。
让你觉得我过得很好 好让你放心离开 不碰我了 不关心我了 不对我愧疚了。
那才是对彼此最好的吧
我的自尊心还是有的 我也没有不要脸到那种程度。
到最后 就算我失去一切 我只是想让你知道
我还是当初那个长得不漂亮 却比任何人都活得漂亮坚强的林凯云。
这样的我虽然看起来很悲哀
虽然过得很迷茫很无助很难受
但庆幸的是 身边还有一班温暖的傻逼们 ...
关心我 在乎我 心疼我 保护我
家人和朋友的陪伴 是在失去你以后 我更加珍惜的事
也是唯一觉得幸运的事。
我这人生 倒霉得像狗。
抽坏签怎么也会中我命
中奖却不会有我的份
在以前 我以为 你就是我遇到的第一个头奖
别人和我说 世界剩下的唯一好男人我得了。
可是现在看到 却好像讽刺一样。
不是好男人 是坏男人 我得了。
但更狗运的是 连坏男人 现在也都成为人家的坏男人。
结果 我却得到另一个头奖
就是傻逼们
真的是头奖 怎么也扔不掉的头奖
如果说你是头奖，那你就是颁错主人的头奖。
我不是实际的那个主人。
是时候把你归还给需要的人。
而她们，才是我真正的头奖。
你说，因为我们这件事，让你失去了很多朋友。
我心里嘲笑了，真的。
你稀罕吗 你现在还稀罕朋友吗
甚至我还笑自己，他还稀罕你吗。
有得必有失。
你选择得到她，就会失去我，这是你一早就打好的算盘。
因为我没有那个条件去配得上现在的你。
你说你变了。
对，你变了。变很多了
你问我你什么时候变的
我可以回答你 很早 很早 很早 很早 很早很早很早很早很早很早很早
其实你之所以会选择她 不就因为我配不上现在的你吗
啊 想了想 现在之所以这么说 是因为我早就放弃对自己的价值了。
现在的我怪颓废的 觉得自己烂透了 连垃圾都不如。
可能过几天我会振作起来 但现在的自己真的颓废死了。
你选她 是因为她漂亮 她吸引人 她出色 她离你很近 她能送你早餐 她能和你见面 她能抱到你让你感觉温暖 你能牵她的手到处炫耀你恋爱了
我选择放弃我 是因为我不够漂亮 我不吸引人 我不出色 我离你太远太远太远太远太远太远太远 我没办法照顾你 我没办法和你见面 我没办法在你难受时抱住你 我没办法牵着你的手让你感觉 你是有女友的。
我没办法
我穿的不是名牌 我的衣橱里满满都是学校的营服，社服，班服 都是 T-shirt 都是短裤长裤 我的鞋是娃娃鞋是拖鞋 不是高跟鞋 不是礼服 不是洋装 不是衬衫 不是裙子
我的时间全花在管理社团 功课 补习 上课 活动 联课活动会议 执委会议 活动会议 换海报做报告 而不是打扮自己 而不是买衣服买化妆品买保养品做一个漂亮的女生
全都怪我不够吸引人 我不出色 我不漂亮 我不够女性化 我无法保住你的心 我无法让你感觉光荣 我这个女友 不够让你觉得有面子 我无法 让你成为最幸福的男人
我烂透了
我甚至有时候怪爸爸妈咪为什么要生我下来
我都不够好为什么要生我下来 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
可是想想 世上那么多不幸运的人 却还是努力的活着 那我还凭什么怪自己。
可是只要想到这样的自己 是因为这样的自己 才会让你扔下 我什么都灰了。
是我错吧。是我不够好 是我太烂了。
才会让你离开我。
我凭什么资格去说你得到一个这么好的她，却也失去一个这么爱你的我。
爱，能吃吗。
爱能让你感觉温暖感觉光荣吗。
爱 ................ 能让你再次看看我吗。
不行。
你跟我说过 因为这件事 你很多很多很多朋友都对你变了。
你稀罕吗
你不是因为她，放弃了一切吗。
放弃了你妈咪对我们的希望，放弃了所有人对我们的鼓励，放弃了我对你的努力，放弃了彼此辛苦建过的一切。
就因为 你 所 谓 的 爱
爱
爱
爱
爱
爱
爱
爱
那个从我心里出来对于你却没价值，从你们两个眼里就有价值的东西。
那你还稀罕什么 你都不稀罕了不是吗
朋友，你还在乎 咩
我过得好不好，你还在乎 咩
我恨不恨你，你还在乎 咩
你已经 不能 在乎了
没资格在乎了。
我早就问你，真的不后悔吗。
你说 后悔也不会回头了。
既然不能回头了，你也不能抱怨些什么。
你也没资格抱怨你没了真心的朋友。
因为你的爱，已经改变了你的人格。
你善良的人格。
你每次都问我 你变了吗。
比较喜欢哪个你。
我都回答 以前的你。
因为以前的你，真的很善良 很善良 很善良 很善良。
善良得我都忍不住保护你，维护你。
不顾一切，不顾爸爸的反对，不顾朋友的唾弃。
所以 有得必有失。
我得到了你，却失去了爸爸的信任，朋友的陪伴。
现在的你，就像当初的我一样。
你得到了她，却失去了你妈咪的信任，朋友的陪伴。
在这点上，我却可以理所当然的站在你面前。
看着你说，有得必有失。
我失去了你，却得回朋友和家人的爱。
我们，只不过交换了立场。
我失去了一个虚幻的爱，却得到了更真实的爱。
你失去了一个真实的爱，却得到了一个虚幻得不能再虚幻的爱。
站在朋友的立场上，我是该祝福你。
但对不起，我不想当你的朋友。
我们，关系只会是两个偶尔联络的 网友。
朋友这关系都会让我感觉自己很无耻很可悲。
朋友会知道你们的事，所以我连朋友 都 不 想 当。
网友，偶尔用来充实时间的伴而已。
宛如一场阵雨 偶尔来 偶尔去。
打了这么多 才发现自己从一开始哭着打
到现在 打着这句话的时候 心里竟然笑着自己：林凯云 你还真是没用到底。
我很常问自己其实做这么多是干嘛
矛盾的 徘徊着的 是干嘛呢
一来是因为另一面的自己太勇敢 是因为你说过她是你所谓的幸福 所以自己甘愿放手了
而来是因为另一面的自己太懦弱 害怕受伤 受伤了只会哭 即使这样还是先以你幸福的理由为开始。
即使你得到的只是虚幻的爱，你开心就好。
我也常在想 究竟自己是天使还是恶魔
直到有人告诉我 其实我只是用没感情来掩饰自己的痛。
我才发现，其实嘴巴直接狠毒的我 感情冷漠的我
还是个蛮温暖有点小善良的天使。
我只是 选择不一样的方法。
所以这样的情况出现，我也还是以你开心的原因为原因。
即使不祝福，即使会诅咒，即使会说些伤害你的话。
因为我的祝福，你也不会在乎。我怎么诅咒怎么说些伤害你的话，你都不会在乎。
因为我对于你，不过是个垃圾。
随 手 可 扔 的 垃 圾。
早就认定自己是垃圾了。
所以我也不怕不祝福你会带给你困扰，诅咒你伤害你会让你难受。
因为知道你不会在乎才这么做。
我是个戴着恶魔角的天使。
这样的天使，是时候回到那班傻逼的团里了。
因为只有在那里，我才会是天使。
[完]
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