最近的情绪真的反反复复
极端到一种极限
不是太 emo 就是太轻松
过了那么久 其实我还没释怀
听到触到伤口的歌都会哭
经过一起走过的地方还是会哭
想到你做过的说过的 你展露过的笑容 你的动作
我还是很想念 还是会哭。
记得阿栋说过，他知道我是那种很久才放得下的人。
即使放得下，也不会完全放下。
心里会一直记得，一直记得，一直记得。
是的，我就是那种人
过了很久也不会痊愈。
我知道目前的自己不是不痛，只是我选择不去触碰伤口而已。
因为我知道它其实很痛，我其实很痛。
所以我不去碰，不去感觉
我选择去忽略掉它的存在 让它慢慢消失。
但偶尔有些人有些事都是犯贱的
它总会逼你去触碰，让你痛。
即使这样，我还是过着我该过的生活。
即使痛，我还是照惯例的，遇到好笑的还是会笑，想到你，还是会哭。
就这样在两端极限徘徊着。
我也很累其实。
每天在人群中显得一个人时就想睡觉，晚上就睡不着 很晚才睡。
就是为了逃避那脑子想你的冲动。
但是即使这样颓废着
我也有一些小小的幸福。
就像我有一个蓝颜
不是蓝色的颜料 是一个很好的异性朋友 一个 brother
我们认识也大概5年了吧 ..?
只见过一次 聊过很多次电话
就这样 5年 本来感情只是网友 现在却懂他好多好多别人都不懂的事。
慢慢的，他对我，好像真的有些重量了 ..?
好像真的变重要了。
可以说友谊以上，恋人未满吗 ?
我们之间没有所谓的太暧昧 但却有像情人一样的亲密
不知是不是最近缺爱了 朋友一个又一个 真的一个又一个 一个又一个的拍拖 show 恩爱 亲密着 我 ...... 更缺爱了。
所以想要有一个了吗 ?
想找个人疼疼自己，也想要有个人当我的挡箭牌。
尤其是当自己在负起自己的重大责任时，
偶尔需要到处奔波，扛这抬那。
有一次自己真的背着重重的书包，左手拿着 4-5 本厚厚的课本 手指还挂着水瓶和饭盒 右手却拎 ... ? 挂 ...? 抬 ...? 牵 ...? 着一大袋的 shahibba
里面有14盒的 shahibba
重到 ... 从高中楼一个人就这样 走到办公室收好。
没人帮 整个学校空了 也只有自己。
因为自己是副主席 自己没人帮 ...
我也只能靠自己 一路上又拖又抬又拉以拎的 慢慢走到办公室。
那时候说 如果有个人 就算不帮我拿 静静陪着我走到办公室 我也甘心的幸福着啊。
但是我没有。
一个人的感觉，似乎让手上的东西显得更沉重。
心，也更加沉重难受。
有时候缺爱真的很难受。
因为这个生活让我太过倔强和逞强 ...
让我不得不因为我那倔强的性格而委屈着 ... 为什么我还是一个人。
所以当有异性对我很好很好时，
就想对对方好一些 一些些 一些些。
因为不想一个人了。
但是 ... 他不一样吧 ..?
觉得彼此其实都很适合。
只是太多太多太多的原因，让彼此都 friendzone 了
他觉得因为太远而没办法照顾我。
为了我好，所以不会和我在一起。
他不想远距离。
我，是因为不想再尝试远距离。
还没痊愈，暂时不想开始新的。
因为他还没想稳定下来。
所以 friendzone 对彼此都是最好的。
维持在这层 friendzone 里 就是最好的时候
我帮他靠lui 他跟我开玩笑
我笑他白痴 他说我 bui 要减 bui
没有限制的开玩笑 也不怕会失去对方
有他这个蓝颜在我缺爱时陪着我
我真的觉得很幸福 很幸福 很幸福 很幸福
有一个人 过了三年多吧 却还是关注着我的部落格。
我不知道确实的原因
也不敢去知道去明白
因为彼此都是失去过对方的那个人。
对你还是有些恨吧 才会这样不敢太靠近你
但是你对我的关心和过度了解
总是让我感觉少许的窝心 ( 其实也有外加些压力
你总是懂我不好好照顾自己的习惯
每次都提醒我这个提醒我那个 即使我对你还是冷冷的
你总是懂我的任性是因为什么原因
你懂我的倔强其实是因为什么原因
你懂我其实没那么坚强然后拆穿我 骂我 却还是心疼我
过了那么多年 你却用不一样的身份 一样的方法在保护我。
即使我对你还是带着恨和冷漠
偶尔还是会被你打动到 窝心到 贴心到
因为除了爸爸，就没人对我那么贴心过。
即使他，也无法办到你的程度。
你的过度认真，总是让我又温暖又害怕。
但有你的存在，却让我生活里更填满了一点点的小幸福。
谢谢你这么多年来不变的关心。
无论是来自愧疚，还是来自一些我不想懂的原因。
都很感谢你。 真的。
家人
最近自己都很病怏怏
睡眠不足 三餐也不稳定
偶尔连晚餐都不吃 甚至午餐晚餐没有只吃早餐
闹胃疼 滚床 睡觉来麻痹自己
但家人 总是恨不得把我养得像头猪
我自己都觉得自己 bui
他们却还觉得我很瘦
爸爸知道我很少很少很少买早餐吃
就每天特地早起准备早餐给我
今天炒面 明天炒米粉 后天烧卖 大后天各种包类 大大后天饼干面包 大大大后天是cococrunch + milo
所以每天早餐一定会吃饱饱 因为那是爸爸的心意
妈咪知道我只会吃准备的食物 不会特地去买午餐 只会吃爸爸准备的早餐
所以会准备饭盒等我放学吃 因为她知道我的胃很犯贱 每次都闹腾
偶尔放学回家就睡觉 起来立刻要去补习来不及吃 知道我补完回家一定也是不吃因为怕肥 就会准备在饭盒里给我在车里吃
(其实即使这样 偶尔我还是发脾气不吃其中几餐 ...........................
但这样的我 真的感觉很幸福
甚至爸爸会为了我每天都在想明天的早餐要换什么类型 噗
心里满满的温暖。
这样的小小幸福 真的很幸福。
朋友 是我唯一觉得不懂得表达的对象
某人常常呆在角落看着大家玩 看到我看着她 她就会对我笑露牙
是我想太多吗 我感觉到你有一点点的不开心 ..?
所以我会跑去陪她搭嘴几句 却不知道怎么去亲口安慰她说心事
因为我知道她不会亲口说的
除了透过文章 打信息之类的
你总在我难过时对我说好多好多鼓励的话 让我感觉满满的温暖
但你难过时却很少主动让我知道
幸福感里少了一些
如果你也能难过时主动找我说说话 我会更幸福呢
因为你也相信我了啊。
只想让彼此的世界里都是有对方一点点的幸福 其实 ...
你，总是被我开枪的那个
总是被我莫名其妙的毒嘴给说伤了。
我知道，看到你表情眼神我知道你有少许在跟我保持距离。
我也知道我有很多伤到你的地方
有些是故意的，有些是真的无意的。
但都对不起 ...
但是你也知道的。
我是那种难过时就会找个人开枪的人
而你，就是那个被开枪的。
可能是因为不想别人知道我很难过吧 ... 确实原因我也不确定 其实 ...
对你开枪这回事，我会慢慢改过。
我其实也很难过 对你开枪完了后 ....
对不起。
对你我总是用跟别人不同的方法对待着。
但你对我的好，也总让我生活有着小小的幸福。
你啊你啊 总在我掉泪的时候跑来抱着我说一些很白痴的话
总是让我逗笑了
你太多太多太多的举动都让我满满的幸福着
你太肉麻太贴心的举动都让我放在心上了。
我知道你也是个想太多的笨蛋
爱情这路上我也帮不到你。
但想和你说，想太多会让你们距离更远。
因为不会有人能完全承担起你的情绪化。
他，可能也会因为每次要关心你的想太多而慢慢感觉厌倦。
因为人总会有坏脾气的时候。
每件事都会有厌倦期。
你要加油。
相信他，相信自己。
相信，或许能让你 让他更幸福。
想太多，就像一粒球那样。
会让问题越滚越大。
我的例子，或许让你退却了。
但是，这是我的失败。是我太烂
你不一样。你没我那么烂
所以要相信自己，要克服一切问题。
好好单纯的和他努力的在一起。
要加油哦傻逼。
番薯番薯番薯 你是我遇到最最最单纯的人了
每次都借我肩膀休息 每次都借我外套借我这个借我那个 借我大腿睡一下 关心我这个唠叨我那个
你不会因为爱情而烦恼 更不会因为友谊而有一丝的动摇
那么坚韧单纯的活着。
因为你，我的生活也有了一点点的小幸福 ~
现在我仍然活的很奇葩
看似很脑残的玩着 其实内心却淡如一杯白开水 稳如一片没风吹的大海 没有一点点的海浪 因为我干什么都会有那些犯贱的回忆跑出来就对了
害我干什么都无法专心的开心着。
我也想那片大海有风吹，有浪起
但没有
即使这样，我却还是有少少的涟漪
因为有很多人往我这片海投入幸福的小石头，
让我起了幸福的小涟漪。
小小的涟漪一个接一个 偶尔也会成为大大的幸福涟漪。
只是涟漪也会停下的一刻。
但石头却是不断的 每天都会一样的投下。
现在的生活，
说不奢望有新的能替代的人加入是假的。
我希望有个能遮住你那片乌云的人能到来。
但是希望和办不办到是两回事。
我不敢了 害怕了。
以前就是个被动的人
后来主动是因为有了个非常明确的目标和原因。
但后来那目标被毁掉了 原因也被迷糊掉了
我又回到那个被动的自己。
害怕失去 回到那个被动的自己。
原本勇敢踏出的那一步又开始退后了。收回来了。
想踏出那一步去勇敢，应该还需要更远的路了吧 ....
太辛苦了。太难了。
太害怕了
所以宁缺毋滥。
宁可等待一个更好的人
也不要因为一时的缺爱而随便找一个。
我相信，会有人主动喜欢上我那笑容和贴心。
而不是因为来者不拒，不是因为错觉，不是因为当个游戏。
而是真的真心心疼和喜欢。
喜欢现在的生活，享受现在的生活。
无论是颓废着的自己，还是起着幸福涟漪的自己。
[完]
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