昨天今天 ...
两天的晚上都哭了一个小时没停
就这样一个人在房间傻傻哭傻傻崩溃
把回忆重新翻一遍
把痛再重新啃一次 ...
只因为朋友几句突如其来的安慰
几句触中那块很久都没人了解的领地
一句 "我知道"
就已经哭了
我不知道为什么会哭 因为这句话
可能有一半原因是 和她太久没那么要好
曾经背叛我的
却一针见血
后来想想 是因为被了解的感觉真的
很少
很难得
每次说心事 我希望有人是了解我的感觉
可是敏感的自己 每次都只觉得大家只在听
但自己也很满足
要求不多
因为会听你说话的 就是好人了 不是吗 ?
为什么还要要求别人了解 ?
这样 不知不觉就习惯说着说着心事
却把最后最难过那一部分收起来 ...
所以慢慢的 虽然自己学会开口对别人诉苦
却不会把自己最难过那一块轻易露出来
这样 也没人知道了
也许这样
在听到一句我知道时
那颗心是真的 真的 真的
所有的防备瞬间崩塌了
这几个月
为了告诉大家我其实过得蛮不错的
就到处开玩笑说要认识男生
要看帅哥
要认男朋友
连哥哥也烦 你真的那么缺吗
我没有说话
或许心里真的很希望快点找到一个
随随便便找到一个 替代的人
再晒恩爱说
你看你甩了我 我就找到一个了 ....
可是 即使我每天对朋友聊理想型 聊帅哥 聊男友 聊男生
我都填补不了内心那块空缺 ...
一天空着 想念更难过
很累啊
这样每天装自己很好过的日子
真的很累啊 ...
结果被朋友问
"你还放不下吗 ?
他对你真的有那么重要吗 ?"
我想了很久
我也不知道。
我觉得自己 就好像是疯子一样
不争气
不放下也不争取回 ...
六个月了 ....
怎么我还跟六个月前一样 ...
还会因为这样而哭啊 ...
上次明明三个月后就哭不出了
就算再想念也哭不出
怎么现在六个月却还是哭的出 ...
怎么那么重要吗 ?
真的放不下吗 ?
为什么啊 ...
谁可以救救我 ...
真的好难受 ... 好难受 ... 好难受 ... 好难受 ...................
心好难受 ...
这次真的怎么哭都释怀不到
怎么哭都填补不了那个伤口啊 ......
怕自己又回去求人家
怕自己再次忍耐不了思念
怕自己再次手残加脑残
怕自己再走回头路
我记得 这阵子 很多人跟我说
"这条路很难走
可能你会难受一段时间 ........."
不是说一段时间 ...
怎么这段时间那么长 ...
六个月了 ...
我难受了六个月了 ...
这么长的一段时间还不够吗
还要熬多久啊 ...
一年吗
好痛好痛好痛好痛 ....
救救我好不好 .....
我不想痛下去了 ...
好难受....
好想往胸口割去一刀让它停止 ....
我受不了了 .....
我还要熬多久啊 ...
这段时间什么时候才结束 .....
谁能救救我 .......
[完]
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