一段感情不容易
非常不容易
就好像生了一个宝宝一样
你得尽心尽力去培养它
细心的 体贴的 温柔的 小心翼翼的
因为一不留意 一不小心 或许就会失去它了。
曾经我也“怀了个宝宝”
我把它不小心给失去了。
就在它 2年多 大的时候
一段感情 对于我 就像一个宝宝一样珍贵
需要两个人慢慢一点一点的培养 回忆每天一点一点的增加 感情一点一点的建立
不容易 很不容易
跟一个妈妈怀胎十月再生宝宝出来 一样不容易
过程也和妈妈怀胎一样 各种酸甜苦辣
当它结束了 也是痛的。
两年多的宝宝 就这样没了
因为它爸爸不要它了 ........................
它也不要妈咪了
我的宝宝和宝宝的爸爸都丢下我走了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
感觉自己精神有点崩溃了哈哈哈哈哈哈哈哈
今天是第3年
现在才发觉
彼此的开始有点匆促 有点太快
怎么认识的第二个月就在一起了 ?
今天一整天 因为来姨妈 身体真的不舒服 ...
谁叫我忘了吃药 ? 该死哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
所以一整天都在痛 一整天很少说话 都在想很多东西
当初真的是想好了才跟你在一起的吗 ?
才发现 不是。
因为一时的心动 一时的误会
然后两个人就在一起了。
彼此根本认识就不够 了解也不够
好笑吗
两个人 开始时不了解就在一起了 结束时却是因为太了解对方
我们都了解 彼此都给不到对方想要的。
我了解你太多 太多 太多 太多 太多太多太多太多太多太多太多了 ....
但我们还是结束了。
三年啊 ....
如果去年我不被情绪给冲上脑袋
我是不是就不会逼走你
我们现在是不是就会很开心的在视频对话中 庆祝我们一起牵手走过的第三年 ?
我是不是就有机会对你更好
我是不是就有机会有机会证明给你看 我比你想象外的对你更执着
说不后悔是假的。
每次想到 每次都后悔 每次都有想挽留的冲动
都会在想 我是不是再勇敢多一次 再继续勇敢 你就会看到我的心意 你就会懂 你就会理解 你就会发现 你就会回头 ?
但我记得你告诉过我 ... 不会了。你不会回头了。
那句 “不会再回头” 比那句 “我会玩得比现在更过分的” 来的更伤人。
真的 无论你在外面玩得多过分 我始终都相信 你是善良的。
你会看见我的真心。
我始终会抱着希望去追去守护去维持。
因为至少我是有希望的。
但是不会再回头这句话不一样
它告诉了我 不断的提醒我 我真的一点希望也没有。
然后一切的勇气和希望 就会被打断。
每个冲动都会停止。
这一天 .... 我喝了一些酒
按了很多电话
想找个人说说话
想哭一下
却发现找不到一个能说彻难处
找不到 也哭了
每个人只告诉我要去忘记要去放下
每个人都怪我为什么还放不下为什么要那么贱
连你 我以为最了解我的你
都只会怪我颓废 怪我没用 怪我还放不下
你怎么都不问问我 你还好吗
我需要的是哭吧 不是不要哭了。
我其实比你们想象的少哭了
我并没有醒着哭 哭着醒的日子
除了今天
我每天起床都精神奕奕的准备 然后很开心的却学校 就算难过着 还是会被朋友的氛围给传染变成快乐 然后忙着功课也会忘了难过 回到家追节目追偶像剧都忘了难过 然后继续忙碌的做功课 忙着补习 忙着温习 然后没事的睡觉
每天不断的重复着 不断不断不断
不能说没难过
我还是会回忆 我还是会难过 只是我不会再哭 不会再崩溃
我把自己训练得很好
我成功回到那个什么都放在心里的傻逼
我谁都没说 就算是卓卓我也只说那一点点
之后发觉自己太 over 了 就会把其他的都憋下去了。
我相信 憋着憋着 就会没事的。
憋着不哭 我没有哭。
我没有那么颓废 我过的比之前好多了。
但是为什么都怪我 我没有那么没用
我太久没哭了 哭一下 不能吗 ?
就哭一天 不能吗 ?
为什么要这样就怪我没用 ?
我没权力哭吗 ?
我忍了多少你知道吗 ?
你不会知道。
我比你更想让自己痊愈
比你更渴望自由的那一天
比你更着急这样难过的自己
比你更想要自己快点长大
我自己也懂我自己是怎样过生活的
我更懂我该做的是什么 不该做的是什么
但是很多事情就是你用尽力气去做了 却还是会白费心机。
很多事情需要时间慢慢去完成
放下 不是现在我说我要放 然后就完全放下了。
不要逼我
我比我想象外的更执着 我也不想的
我也不知道我能这么专一于一个人那么久
我也不知道我被伤成这样却还能放不下
我也不知道时间那么久了我还是会紧紧抓着。
我在努力着
我很努力
我很尽力
我真的是用尽力气去努力了
你知道吗
这样用尽力气去努力的我 显得我更累。
即使累 即使难过我还是一直在努力
为的只是快点走出回忆 快点痊愈
我比你们想象的更努力 比我想象的更坚强
我需要的 是时间
是时间 不是强迫
我相信再给我多一点点时间 我就能走出来的。
放下 不是说放就能放得。
不 要 逼 我。
[完]
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