在 2014 7月3日
我跌倒了一次。
我以为那一次 是我跌得最惨的一次
但直到 2015年 3月3日
我才发现 我还会跌到更伤更惨败
这大概是我对自己最失望的一次。
比我差的一些同学
先不看作弊还是实力
但就是比我多 A ..
我就是钻牛角尖
喜欢比较 A而不是整体。
虽说整体我也蛮平均
只是高级数学 D .
英文和科学 C+
其他都是 B+和 B
除了数学 A ...
不甘心的 不是 D
而是太多太多的 B+ .....
仿佛就是差一步。
如果我再努力一些
如果我再争气点
我是不是就能踏到 A- 区域里
我是不是就能看起来比较出色 ?
成绩离目标太远
突然感觉很难过
虽说早有心理准备 但还是哭了
而家人也都没怪我。
就这样 我过了三天颓废的生活
不跟爸爸妈妈说话 除了早餐爸爸买早餐或切水果给我当便当拿去学校 在家午餐晚餐都不吃 躲在房间除了哭就是睡 睡醒读书哭睡觉睡醒读书哭
谁也不说话
我尝试让自己更舒服更坦然去面对 但不能
无法接受这么糟糕的自己。
不知是从一个月前减肥的效果 还是这几天都颓废的过着生活的效果
不知该开心还是难过
我的腰从去年发福的 25寸
到今天的 23寸
体重从47.3 kg 再次跌到44.9kg
原来减肥不是想减就能减 而是无意中不小心减了 LOL
颓废
一直执着于成绩
家人尝试很多方法让我说话
买了我喜欢吃的 带我最疼的宠物来房间看我 叫舅舅专门来家探望我
但这三天 除了点头摇头
我无力去做任何一样事
还是照样补习 考试 读书 睡觉
身边很多人都得到他们想要的成绩 想达到的目标
当他们提起成绩 或是谈起隔壁班同学的成绩
我都无法开口插一嘴
因为我想不到我可以用什么来批评别人
除了某个混蛋拿了 straight A's 然后不甘心
只因为他拿的大部分是 A- 而不是 A+
卧槽 能不能知足 ?
看着爸爸妈妈一直一直一直对我的好
说真的 愧疚感一直在增加。
特别是爸爸
爸爸从小就没读书
他们三兄弟里
爸爸排第二
在公公去世时 爸爸才 3岁。
伯伯之后有得到别的亲戚的资助而有读书
叔叔从小到大 甚至还念了大学 还是有踏进过政治当一阵子的秘书
唯独爸爸 念到小学 3年级就没念了
所以爸爸总说 只要有能力就一定会让我继续读书
小时候天真 总说要用成绩来回报爸爸
小时候成功了 让爸爸光荣
后来长大 越来越失败
直到现在 还是想用成绩让爸爸感到光荣
却没有能力
虽然爸爸总说成绩不是一切 只要我健健康康 快快乐乐就是最重要的。
但是 看到这么辛苦的他
自己给自己的压力 对自己的要求就越来越大 越来越高
虽说成绩不是一切 却是我唯一能向爸爸证明 唯一能让爸爸感觉到我的爱的方法。
我不是一个总会对父母说我爱你的女儿
送个生日礼物我也要犹豫个半天
我不知怎么表达
所以我只好用成绩来想尽办法回报
可是我也失败了。
成绩 貌似是我唯一能证明自己的方法。
我不漂亮 不温柔 不可爱 不体贴 不善解人意 没领导能力 没任何特点 没任何才艺 甚至优点是屈指可数的
成绩是我唯一能增进的地方 唯一能证明自己的方向
我是个特别没自信的人。
我感觉自己非常烂
觉得自己没有一个值得让人喜欢的地方。
经过上次的一次跌倒
更加觉得 没优点的我 让有优点的她给取代了。
我不漂亮 她够漂亮 我不聪明 她够聪明 我不温柔 她够温柔 我不可爱 她够可爱 我不体贴 她够体贴
所以我努力让自己变得更好
想让身边的人能看见我的好 而选择待在我身边
不想因为自己没优点 而导致全部人都离开 ......
我怕孤独 我承认
我害怕 我怕 我真的很怕。
我害怕每个人的离开 所以我很珍惜每个人的存在
我很珍惜和每一个人的每段感情
我都不想失去
能维持的 能保护的 我都尽量保护 尽量维持
只是因为我害怕。
因此我让自己唯一能增进的地方 成绩 努力。
但是 我失败了。
这让我更害怕
害怕承认一无是处的自己。
害怕面对每个人 ......
有个人对我说
我的世界总是很黑暗 很 emo
一些小事 友谊 成绩 都能让我不开心。
我说了很多 他却还是不了解。
其实我是个很极端的人。
很小的事 对于我就是很大的一件事。
因此 我都有可能因为这件小事的好或成功 而就这样感到满足
就好像一口雪糕
在热热的天气下 一口雪糕就能让我开心一整天 满足一整天
但如果得不到 我就会整天都不开心。
只是因为这口雪糕 看似不重要
却在我生活里占了很重要的位子
如果要把我大脑分成 10个部分
我能说 家人占了我的3/10 友谊占了3/10 喜欢的人占了 3/10
剩下的 1/10是生活琐事。
我已经失去了那 3/10 ...
现在家人和友谊就占了我的 9/10
成绩让我对我自己失望 让爸爸无法为我感到荣耀 让我对友谊再次感到不安全感
我能理解你不理解我对这件事的难过。
就像我不能理解为什么你能那么轻易离开我后还那么轻易的重新投入生活一样。
但我也不需要你理解。
因为我生活的那 3/10 之所以会消失 也是因为你。
三天后、
我似乎有所好转。
因为时间不允许我继续颓废下去
我得赶快站起来继续更加的奋斗
重新出发
用比之前的一百倍、一千倍、一万倍的努力和精力去努力
我剩下不了多少的时间
我也只剩下最后一个机会。
再不努力 我真的会毁了。
所以我重新站起来了。
现在 ... 我想我 没事了吧。
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今天无意中又看见了你的文章。
很多时候我都觉得我应该是我周围里最复杂的一个人。
总是想太多 做太多 想太多 做太多 想太多 做太多
身边的人都说我总是想太多
而我也开始意识到自己真的做太多了
慢慢的 我开始放下一些事。
打个例子。
有个她总是太多的坏习惯
让身边的人讨厌 让身边的人唾弃。
我总是劝她改这改那 强迫她做些她原本不会做的事
却也总以为她好的理由 一直做做做做做做做
慢慢的 我意识到她离我越来越远
彼此感情越来越疏远
我才发现 其实彼此的感情 比什么坏习惯都来得重要。
我开始放下一些意见
放开她让她做些正确并能让她自己快乐的事。
我才意识到 原来友谊也可以这样。
我想 你也需要跟我一样。
而且 你比我更加复杂。
你总是把事情想得太太太复杂
连我这个复杂性动物也不明白为什么你可以这么想这么认为
其实友谊没有你想象中的那么复杂
其实朋友没有你想象中的那么复杂
其实人类没有你想象中的那么复杂
不要总是怀疑一个人对你的心意
不要总是怀疑一个人对你的一举一动
不要总是怀疑一个人的真实性格
我们都还小
我们的做的事 能想的事 范围都很小 能力也很小
我们根本没办法心计那么多
我们 18岁小孩的算计 能换来什么呢 ?
金钱吗 ? 名誉吗 ? 还是地位 ?
我们换不了什么。
不要总去想些什么 “友谊就像玻璃一样碎了就无法补缺”
友谊不是一块玻璃
而是像我们的皮肤一样
皮肤会受伤 但也会有新的细胞替换坏了的细胞
坏的细胞不会一直都在 也不是全部的细胞都是坏的。
我们的皮肤会受伤 但我们不能没有皮肤。
友谊也一样
友谊一定会有所争吵 有所不和 有所决裂
但总会和好 这就是奇妙的地方
你也会说一个人不会是十全十美
两个不是十全十美的人在一起一定会有不一样的地方 会有所摩擦
但摩擦不会一直都在 两个人 一定也会有所契合的地方
我们的友谊会决裂 但我们不能没有友谊
不能怀疑皮肤的存在是为了什么
所以我们不能怀疑朋友的存在究竟是为了什么
或许你可以试着一个方法。
我也在尝试
试着找每一个人的优点
先忽略掉缺点 把一个人的优点发掘更多。
蛮有效的
就像你们
我们一直都有裂痕
但我从不怀疑为什么你们会一直在我身边
因为我找到了你们的共同优点
就是陪伴了我度过我最难熬的一段时间。
所以我珍惜
我可以忘掉我们之前的争吵和决裂。
或许你可以不把一些人想得那么复杂
或许你可以跟我一样 你所谓的“鬼遮眼”
我不是鬼遮眼 甚至 其实我也不知道我是不是鬼遮眼
我有时候是选择不说出口
因为很多事不容得我去计较 不允许我去避开。
至少时间上 我只剩下 8个月和你们相处 ...
我不想浪费时间在找你们的缺点来烦彼此。
我们生活在一个圈子 在共同的一个空间
好坏混在一起
我们要去分辨真正的好坏 真的不容易
我们也不是圣人 也不是十全十美
我们也有让人不喜欢的地方
但别人也能包容我们 为什么我们不能包容呢 ?
倘若真的不能包容 为什么不尝试下鬼遮眼呢 ?
这就是我的生活方式
井水不犯河水
你对我怎样，我就对你怎样。
你包容我，我就鬼遮眼啊。
我管你是真心对我好，还是戴着面具 ?
其实再过一点时间 你把过去的自己一看
其实或许你会发觉 过去的自己真的有点 ...... 了 ( 找不到形容词 ..................
为什么这样的事也能想得这么复杂
我的“事情放大镜”已经够大了
你的竟然比我还大 让我感觉很糟
看着你因为这块放大镜而一点一点深陷
却还认为这就是生活 却也在这生活里难过时
我想为你做些什么。
或许 ........... 我说的话你无法认同。
但有句话 我希望你能用心体会用心理解并试着去做。
:: 把自己放更开 看更开 想更通 别把事情和人都想得太复杂 特别是友谊
特别是我们只是小孩子。
一堆 18 即满的小孩而已。
我们能做的 很少
都是有所限制。
比如时间。
我相信善良的你能意识到
我们剩下 8个月待在一起的时间 真的不足够去制造更多回忆。
然后也和我一样感到遗憾和不舍。
我相信你也会有一点点 一点点。
我们需要的不是时光布
而是信任。
你对友谊少了太多信任
也不愿意交出更多信任。
其实她有在改 她改很多 只是你们没看出来。
她也没完全表现出来
但我有看出来。
例如她以前难过 会和我面对面说 然后忍不住哭。
她现在选择忍耐 至于有没有背着我哭我就就不知道 ............. 我想应该有。
例如她以前都会说些没脑的意见 10个意见里 有 9个是歪理 .............
但现在她所说的话 10个里 有 7或8 个都是内心想得清楚而说的。
她有在学习怎样过滤要说的话
她仍然有许多坏习惯
但她的努力 我看得出 她的改变 我看得出
我从来不偏心谁 也不针对谁
所以我能说 她真的有改变 虽然不多 但她很努力
你们能说她没改变 其实是她没对你们表现太多 或是你们没发觉。
所以我希望 .... 衷心希望
你也能和我们一起 踏出最初的第一步。
交出你一点点的信任
交出你一点点的简单
我相信我们的友谊能更坚固。
友谊很简单。
你笑，我就笑。
你哭，我就更心疼。
不必看心计 不必去怀疑 不必去互相猜测
就是彼此都说些共同喜欢的话题
做些彼此都觉得快乐的事
说些彼此都觉得好笑的生活琐事
交换着彼此最简单快乐的东西
这就是友谊最基本的 ............
而不是猜测，怀疑。
你能让信任赢过你的怀疑吗 ?
我会等你踏出那一步的。
其实我一直都在等。
我相信你可以的 :)
[完]
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