最为崩溃的一次吧。
也不懂自己的哪条神经线插错了
情绪一直处于低落的状态 怎么也开心不起来
然后很想发脾气 但都忍下来
然后只想躺着 刷电话 躺着躺着 就哭了。
莫名其妙
情绪来得太突然 连我自己都吓到
吓到自己为什么自己会突然崩溃
明明没什么难过的事发生
然后一哭就哭了两个小时多 哭哭 停停 哭哭 停停 又哭 又停 不断重复的一个死循环。
这样的自己 甚至 哭到睡着 睡死了 睡太熟了
结果做噩梦了。
然后梦里的自己很无助很无助很无助很无助
梦里的自己是哭着的 然后吓醒 发现现实中的自己也在哭 才看到才凌晨 4，5点多
然后又继续哭
然后继续睡着
醒来继续回学校忙我的生活 然后就这样
隔天回到家 情绪继续
我继续我的死循环 躺着刷着躺着刷着就哭了
然后这次的自己哭完了 擦擦眼泪就继续找搞笑节目看 试图让自己的情绪兴奋起来 而不是继续低落下去。
答应过自己 不可以让自己过这么颓废的生活 不可以让自己这么黑暗下去
但是这样的自己 虽然情绪没有继续低落下去 但却也没兴奋起来。
就这样 静静看着搞笑的节目 却笑不出来。
到底 ... 我哪里出了问题 ?
我想了很久 才发现理由所在。
我口口声声说自己痊愈了
其实 表面已经没有伤痕了 但却留了一大堆后遗症。
例如 我讨厌他过得很好。
例如 我逼自己变得更好。
例如 我已经失去了跟别人说心事的主动性。
例如 ...... 我失去了跟一个人表白心意的勇气。
我不明白 为什么他可以过得那么好
我仍然在纠结为什么当初在爱着我时能同时喜欢别人 为什么和我分开后能立刻对别的女生表白心意
难道他一点点的愧疚感也没有吗 难道他一点点的良心都没有了吗 难道他真的不像我当初看到的那样善良吗
难道 真的好像自己想的那样 其实他对自己根本一开始就没有过感情 所以才会在分开后 能活得那么自由自在
我纠结自己为什么要那么死心塌地 我纠结自己为什么当初要那么拼命 我纠结自己为什么付出很多到头来却失去更多 我纠结 我为自己心疼我自己
不要说我太傻 我知道
但是我就是 我就是很难过
我曾经是个不会一个人搭巴士的小孩 也不知怎样走小路到你家 我害怕迷路 所以我宁可沿着熟悉的大马路走到你家
我曾经因为父母反对我和你见面 所以为了争取仅剩的一点点能和你见面的时间 其实我在家 除了喝水 我没吃一点点东西 你知道吗 这是我从没告诉过你的 因为我怕你为难。
我曾经跪过爸爸让我跟你见最后一天就是你上机前一天 我以为那一天是我和爸爸真的断绝关系的一天 因为爸爸说 : 如果你要和他见面 你就不要认我做你爸爸。
我曾经省下我很多很多的零用钱 来洗了很多很多很多我们的回忆 来制作你的生日礼物 来送你好多好多好多东西
我曾经为了证明和你在一起是不会成绩退步的 考 PMR 和统考那几天我都是把自己困在房间里面 吃喝睡都在里面 除了必要时会出来 我都会在里面很久很久很久很久 即使成绩不是优秀 但却是我尽力完后比平时水平高一倍的成绩
我曾经因为这段感情 伤害了好多好多好多好多的人 忽略冷落了好多爱我的人 只为了和你在一起
我曾经 哭了难过了颓废了几个月 因为你 离开我了。
我不敢说我们之间谁付出的比较多 但我很确定 我从没为一个人努力过那么多
我敢说 那段时间是我最苦的时候 也是最幸福的时候
但最后 没想到我得到了更苦的结果。
而你 却过得那么好。
有一大堆女生仰慕，你应该也不难选吧。
真爱，你应该伸手就有了吧。
疼爱，你说一声的话，大家应该都会争着去了吧。
你现在应该想要什么，就有什么吧。
这样的生活，对我来说太讽刺太纠结了。
因为我没有啊。
你曾经说过：如果不是因为我没人可以选，我才不会选你。
其实不对啊。
我是有人可以选，只是我都一一拒绝了啊。
我是狠心很狠心的拒绝那种啊。
就为了你啊。
我为了你可以拒绝全世界，忽略全世界，忘记全世界，甚至最爱我的爸爸，对不起了他
但你却不能，你办不到。
你没有为我拒绝其他女生。
这是多可笑啊。
结果你现在过得那么快活
而我，就因为无法有勇气向一个人表白心意而纠结。
因为你，因为这段感情对我来说，就像是一个噩梦。
有人说，有些事，是会时不时就突然出来提醒你一下。
它就像噩梦一样。
你不知道它什么时候会出来，也不知道它的伤害性有多大
但它就是存在着。
每当我想开口，我都害怕，再走下去，我会有同样的结果。
从被抛下的那一刻开始，我就开始成为一个渴望幸福的小孩。
我承认我很缺爱
我希望赶快找到一个容忍性很高的人
能够容忍我的情绪化 懂我曾经受过这样的伤害
而选择先付出给我多一点
等我在他保护下痊愈了
我就会给予他一百万倍的回报 付出 感动 和爱护。
现在我觉得自己就像一棵得不到阳光的向日葵
在温室里 找不到阳光的方向 慢慢在颓废着 枯萎着。
我渴望找到那份属于我的阳光 然后我就会播下我的种子 再为他盛开多一点向日葵 为他生活添加更多色彩。
但是 我连把头往外伸的勇气也没有。
我连勇气都没有。
于是，这几天，我就在这里哭了。
像个大白痴一样，又哭又睡又哭又睡。
就像马进杰当初说的那样。我现在真的是那样，当初是没有的。
感觉心里空荡荡的 毫无踏实感。
或许，这次注定是我人生中其中一个遗憾。
或许，那一次的伤害，我就已经无法找回自己的勇气了。
朝气蓬勃的自己，就像一个空的躯体。
看起来朝气蓬勃而已，其实连生活中最基本的勇气都没有。
只要噩梦一天还在，我就还是一棵温室里的向日葵。
一棵注定枯萎的向日葵。
[完]
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