想不到题目的一篇。

纯粹来胡说八道的一篇。


最近不懂为什么，其实没什么很严重的事发生，

也没什么特别让人难过的事发生，

但就是，情绪会突然很难过很难过很难过。

但也不能说没有原因。

都是很小的事，

但情绪就是容易不受控制。


其实那一刻，我很难过。

我终于明白为什么会有 “如果我跟你妈掉下水，你会先救谁”的这种狗屁问题出现。

我不会游泳。甚至，我很怕水。

但或许本来我个性就是不会显露出来的那种人。

我所害怕的东西，别人以为很少。其实很多。

只是我都选择不表露出来。

除了蛇，我真的无法掩饰我的恐惧。

我连视频和照片都害怕的那种。



因为我觉得，在容易哭，泪点低这回事上面，

我无法改变的一个缺点，也别人觉得我很脆弱。

我不想别人知道，我还有更害怕的事，然后有机会说我。

可能就因为这样，每个人都习惯了我很胆大很勇敢的一面。

那时，才会那样吧。

我不会承认自己有错，因为我也不知道两人会撞在一块。

但我也没有怪任何一个人。

除了自己。

要怪，就怪自己不会游泳。

要怪，就只能怪自己没用。

所以那一刻我答应了自己，要是以后有发生什么事，

会游泳了，就自救；

不会游泳，就认命的。

运气好，有人会救你，运气不好也不要怪任何人。

因为那是我自己没用。不会游泳。


远距离，真的，蛮，讨人厌的。

特别是你最难过想找个人随便聊聊，而你希望那个人是他的时候，

他不是忙，就是累，不然就是交际去了。

同样的，我也没怪他。

毕竟，我现在也不是他的谁。对吧？

就算我是他的谁，那也是他的生活，

就算结婚了，他也有他的生活圈。

我凭什么，有什么资格，要他不做自己的事，去听我说话。

自从上一段被背叛后，

可能，真的心有一部分是死了吧。

好听的，就说是看开了；

难听的，就说是绝望了。

想回去，上一段，就算我多努力去维持那段感情，就算我多努力抓紧那个人，

我让他自由过，也对他霸道过，我对他温柔过，也对他任性过

反反复复，

我们终究无法一起走下去。

为什么？为什么会这样？

因为想走的人，终究会走。

只是时间上的问题而已。

维持了又怎样？抓紧着又怎样？挽留过，又能怎样。

他是想离开我的。

那他最后还是会走了。

是看淡了吗？

对于目前这一段好像开始了，却还没真正开始的这一段，

我的安全感，还是在摇摇欲坠。

安全感，是自己给自己的。

不能依赖别人来提供给你。

不然当你失去那个安全感供应商，

你就会崩溃了。

我很努力，找个适当的生活重心。

不要一直不小心把中心就这样，完全放在他身上。

但安全感，仍然是在摇摇欲坠。

感情，也像是忽冷忽热的天气。

可能日子过去了，我越来越贪心了吧。

但很庆幸的。燃烧着的贪婪的心，给我浇灭了。

看淡点吧。

如果一个人真的喜欢，就不会离开；

若一个人真的想离开了，就真的，怎样都留不下的。

最多，不是哭多几晚，再吃多一点，工作熬夜多一点。

日子还是得过，命还是要活着。

现在的自己，不想做太多。

只想保持一个始终淡然的心。

让心上，已经死了的那一部分，一直提醒自己，

爱自己，最重要。


最近工作，真的太累了。

几乎没停过。停下来也只是为了吃些饼干，喝些水，和上厕所。

然而上厕所，也开始变得奢侈。

连上厕所，是我唯一能刷手机的时间。

太累了。

但这是唯一的办法，

能让最近不安稳的心，和变化太大的情绪，

好好给压着。

一直一直一直一直，不断的工作，能打发时间，

更能掩饰没人陪伴的孤单。

另一方面，也因为工作量太多，

在不可能的时间段里我完成了，就得到了老板的赞许。

然后，我也就感觉比较好了。

工作，是我唯一觉得，付出和回报是同等比的一件事。

你越努力，越有人看得起你。

只有自己努力了，才能得到自己想要的。

每一天，都在想着月尾能拿到薪水的那一天。

然而，这几天，真的没想月尾。

因为时间不允许。

而我现在才发现，啊

还有一个星期就月尾了 

这是一个目标。

一个让我继续坚定下去的目标。

至少，在快累死的状态下，

还有一个目标，是在支撑着我的精神的。


[完]