空

最近  因为回了西马一趟

然后加上  想把最后剩下的东西  给回

所以  就把前任约出来了

上一次见面  应该是三年前

那时候的我们  见面虽然很短暂  

虽然牵手也只有一下，拥抱也很短暂

但，那也很美好

只是我们都没想到

那次的美好，就已经是最后一次了。

这次我们见面，就已经是退回朋友的关系了。

不小心的一点碰撞，也会想要闪躲

上一次见面牵手的感觉，我好像，还是感觉到。

我以为已经过了两年，已经分开了两年

我真的不会感觉到任何的痛觉了。

但是我没想到，再次见面，

我竟然还是会感到难过。

有一瞬间，我真的想投进那个我熟悉的怀抱，

牵起那只我熟悉的左手

然后在你面前坦坦荡荡哭一次。


我好像，好不起来了。

这个伤口，好像好不起来了。

我还是会因此而害怕未来。

担心未来遇到像你一样好的人，

说好不放手，

结果到最后还是结束了。

我没有勇气，再重新开始一次了。

我怕，我真的很怕。

怕到，连努力一次都花了我很大的力气和勇气。

我很喜欢他。

然后我努力了。

然后我花完了我的力气和勇气去努力了。

然后我被拒绝了。

然后

然后

然后

我现在，怕到往回逃了。

我甚至，怕听到他的任何消息。

怕，怕他来找我。

怕，怕他给的所有关心和暖意。

怕，我怕

我怕我又会依赖上。

怕，他会是下一个我失去的人。

怕，失去他，就会像失去你那样，

就像是失去了世界的中心一样。

怎么办

我真的  真的  真的  真的  真的

好像  好不起来了。


为什么喜欢他

因为一开始给的踏实

因为一开始给的温暖

因为一开始给的安全

因为一开始给的了解

因为一开始给的温柔

因为一开始给的关心

对，一开始

不知从什么时候开始

当我提起我什么时候会到台湾的时候

他好像也不在乎了

当我提起我的想念的时候

他好像也都回避掉了

当我提起我的小委屈小难过小困扰的时候

他好像也开始不耐烦了

当我提起想要得到他的一点的答复的时候

他  就已经开始说

觉得我们只是朋友

也对

我们一直都是朋友

是我一厢情愿了

是我一直以为他真的对我也有相同的感觉

是我单方面觉得  我们虽然不是情侣

但至少，是相爱的。

然后就这样，我也开始学会逃避了。

逃得越远  越好

逃到  强迫自己  不要留给i未来一点点会超过朋友关系的可能性。

我怕了

我真的怕了。

我未来  没办法  再对他  做出同样的主动了

勇气，都用完了。


我成全了所有我爱的人的幸福。

然后。那我的呢？


就这样吧。

我应该不需要幸福了。

[完]