莫名其妙的 6年。

今天 2016年 4月 7日，

原来是我和某人相识满 6年啊～ 哈哈哈哈哈

哎哟其实是脸书加了 6年啦  

因为我也忘记我们是什么时候认识的哈哈哈

而且之前就把一开始的聊天记录删过（呃说真的现在很后悔因为很好奇当时都聊过什么

就这样我打完上一句就跑去看他发过给我的第一次聊天的记录的截屏

哈哈哈哈 2011年 4月 13日～

哎哟？过几天就是啦！

哈哈哈哈哈哈

其实很莫名其妙

一开始我是蛮对他反感的  因为那时候有男友  也很奇怪怎么这个人一直跟我说话

唯一印象是  呃？我竟然有个台湾的朋友？也还蛮不错

后来很长一段时间没联络

直到去年  因为想到台湾旅游  就想起他  主动问起一些事  两人才开始慢慢有话聊

但也没想到两人会越聊越投机  天南地北都聊过  

更没想到，我会喜欢上这个人。

没想到，现在的我真的很爱他。


真的蛮感谢他的主动。

一开始问起到台湾旅游的事一次后，就不想麻烦他了，所以没有第二次了。

但后来是他主动问关于我到台湾的事

让我也放开一些了

后来到了台湾  聊的也更多了  

虽然不算熟  但他却会关心说天气很冷  饭店可以开暖气  要多穿一些衣  别感冒之类的

那时候就有被暖到的感觉了。

但也只是朋友关系。

后来回了马来西亚，却也更想念台湾

所以两人聊天的节奏慢慢从几个月一次  变成从早上聊到晚上

那时候我记得  我还是在低潮中

发现没有一个可以聊开的人

我不是没有真心的朋友  也不是没有愿意倾听我的朋友  

而是我本来就是一个不容易对别人倾诉的人

还是那样觉得吧  说出来不被理解  那不如别说。

后来发现跟他聊天真的蛮自在舒服的

能说能笑却也很认真

所以就小心翼翼的问了  如果无聊能不能找他聊天

他说能啊  只要有空都会回复我

从那时候就好像收拾不了了

从早餐的早安聊到晚餐的晚安

当然也有几天突然不聊  

那时候因为习惯了（我超容易习惯一件事的

所以突然没聊  感觉很 ...... 失落(?)

那时候应该就有好感了吧？只是自己都不愿意承认。

后来因为台南地震  有去问候他  又开始从早餐的早安聊到晚餐的晚安

发觉  呃这男人真的很优

花了整个星期把家里每个角落都大扫除干净

新年还会到妈妈的档口从早忙到晚

手烫到满是水泡  隔天还是一样去帮忙

我承认他的优点很吸引我啦哈哈哈哈哈哈

后来我关心他  他关心我的之类的

彼此这么早聊晚聊  什么都聊

聊过天气  聊过国家  聊过食物  聊过梦想  聊过回忆  聊过大学  聊过习惯和喜好  聊过各种问题和废话  聊过恋爱的心得

但第一次成功完全融化我的，应该就是 2月 14日那天，感觉很难过。

跟他诉苦了一大堆因为自己没伴所以很烦很累的东西  

他的一句：“等你来台湾我做你的护花使者”。

那时候因为表明了是朋友的立场，啊我也就逼自己别想太多 ......

但就是  听到是因为是朋友  我很明显感觉到  自己是很失落的。

后来真的  感觉一天比一天浓

好像差不多每晚都有聊电话

那一天后  自己大病一场  本来伤风几天  后来真的引起发烧和感冒

那天，第一次，我感觉到，如果真心想温暖一个人，远距离真的不是一个问题。

多远，都会感觉温暖。

在被朋友一开始追问的那天晚上  我才发现  其实自己是很在乎他的  

只是不懂为什么自己一直跟自己说  只是朋友而已。

后来 2月 18日那晚吧  如果没错的话

我主动告白了。

我就是冲动。因为我忍受不了那种暧昧，

好像有又好像没有的感觉。

那时候我只想知道他对我的感觉究竟是怎样的。

说真的。我是抱着 99%是对我没感觉的机率去的。

但怎么知，我竟然那么幸运？

得了个：“猪” 的首个回应而不是：“我也喜欢你”的回应哈哈哈哈哈哈

啊 ...... 原来对我也有好感的。

后来两人说过，想先多相处一阵子，了解多一点，先继续做朋友。

因为我们两人都是很认真的。甚至他是打算以结婚为前提来交往的，所以真的很认真，不想那么冲动。

不想轻易牵手，是因为想一牵手就不放手。

后来真的  两个人简直  哈哈哈哈哈

说真的  我觉得是在以朋友的身份，却好像在交往了

但真的，还是朋友哈哈哈哈哈哈

只是感觉很甜蜜很温暖。真的。


感觉彼此很多共同点吧。

一样的恋爱方向，

一样喜欢听抒情歌，

一样喜欢被感动，

一样被第三段的伴给背叛，

一样的各种想法之类的 ......

能遇到这样投机的人，真的很幸运吧？

我自认为自己是幸运1号很难抽中，却老是抽到倒霉1号的倒霉鬼啦

但或许是那样，我把我所有的霉运，换来了唯一的幸运，换来了这样的一个这么好的你。


你有我一开始就断定另一半不能有的三个坏习惯中的两个，吸烟和喝酒。

你也说你不喜欢别人逼你戒  你说你有在努力的戒  但真的很难

你说你会很常和朋友出去喝酒  但都不会醉（可是某人有次喝醉突然打给我然后不到两句就吩咐我不要挂电话因为要听着我的声音睡过后直接呼呼大睡了啊!? 难道这不是喝醉了吗?

你很龟毛（其实我很怕龟毛的人  因为我真的是那种不随便的人，但随便起来不是人的人

你嘴巴很贱而且很爱嫌弃我一大堆  你很爱欺负我骗我一堆有的没的然后你自己很开心

你很常丢我在冷宫  最大记录是一天才跟我说三句话  对  平均一句话不到五个字的三句话

你的异性缘真的很爆好  差不多每张照片都有女生跟你拍  而且非常靠近的那种还有脸贴脸却不是女友的那种！

你真的  一堆让我抓狂的缺点

但可能真的，爱人眼里出西施吧？

每次只要感觉难过或怎样，多想你对我怎么好，我都会觉得那些缺点都不怎么样了。

你对我细心关怀，温暖呵护，我想吃的你都奔波帮我买然后寄给我吃，我不开心你就会唱歌给我听，听说你有不小心关注某个我讨厌的女生你就立刻删掉 ...... 

其实，我真的很感恩。

差点要错过你，幸好我都撑下去了。

终于，等到你了。

如果你真的是最后的那个，那慢一点也没关系啊。

我们也曾经有过一次的争执。

你说过，你的脾气很好，很少发脾气，一旦发脾气是不会回复信息不会接电话的

那一次，因为我坚持要你答应我，如果以后无法在一起到最后，你还是要像之前没有我的生活那样，过得好好的。快乐的。幸福的。我坚持不给你承诺

你生气了。你已读了，也不回复我。

后来，我道歉我退让。我以为只有我在委屈。

才发现不是。

才发现，你被我自认为是爱你才说出口的狠话给伤得很难过。

你说，你差一点就哭了。

真的，很对不起啊。

我才发现，原来我对你很重要呢！

哈哈哈哈哈哈

从那时候起，我就打算好好爱你。

我想尽力给你我能力能给到你的一切幸福。

他没有一开始想象的那么完美，我们更没有一段每天都很甜蜜的感情，

但基于他比谁都认真。我愿意相信一次。


一直以来，你就像是太阳一样温暖我。

在我最低潮的时候，更给了我阳光。

从跟你有了感情后，我每天都有正能量，都很温暖。

真的。

很感恩。有你。

陳俊生。有你真好。

等我去台湾了，我一定会回报你我最大的温暖的。


最后， 6年相识快乐！


[完]

2016年的一開始

這是我 2016年的第一篇。

過了好久才回來寫

其實前陣子都有寫  但都懶惰上載。

因為都是不開心的事，可能情緒化也累了吧哈哈

只想用 「2016年的第一篇」來作為開始，用一個很溫暖的事情作開頭。

我最近，好像很幸福。

說好像的原因，是因為認定了，但還沒開始。

離開始，必須還有一段時間。

你問我我們怎樣認識，什麼時候開始認識，我其實都沒什麼印象。

只記得，是因為我的一趟台灣之旅，我們就變得很親密，很無話不談。

原本聊的只有關於台灣的事情  後來不知從什麼時候開始  漸漸開始聊起一些情感問題

其實我也沒發覺某個感覺一直在發生變化  只覺得每一天都很溫暖。

直到某天那句「你來台灣後我就當你的護花使者。」

我才發現，我好像心動了。


後來，我們開始通話，開始視訊，開始徹夜聊天，甚至某人還要求我不要掛電話就這樣睡覺！吼！

其實也很可愛，還聽到有人說夢話哈哈哈

後來有天，被朋友起鬨，跟朋友說了很多關於他的事，我才更發覺，我好像深陷了。

那天真的忍不住了，偷偷暗示要告白，卻沒說是他。

怎麼知，我以為他是一只小綿羊，原來是一只老奸巨猾的老狐狸！

他其實懂我想告白的人是他，卻一直陪我兜兜轉轉，還讓我掉進圈套！

「你看清楚了的話沒我就要說了。」
「我喜歡你」

「哈哈哈豬」

就這樣，確認了彼此的心意。

他說，他也有感覺。

但後來還沒在一起的原因，是因為時間真的太早。

加上彼此都是受過同樣的傷害的兩人，所以對下一段感情是非常謹慎小心，並且希望是一場不分手的感情。

另一方面，更是因為遠距離。

所以彼此達成協議，暫時先「友誼以上，戀人未滿。」

後來，故事就這樣開始了。


他，真的很愛嫌棄我。

他曾經嫌棄我肉肉，特別常嫌棄我臉圓，更嫌棄過我黑，嫌棄我劉海很醜，嫌棄我貪吃，嫌棄我幼稚，嫌棄我這個那樣的，真的很多。

他知道我很好騙，於是有事沒事都會騙我一下，而我還真的每次都上當，他就會笑到很開心。

他有時跟我說話有時會飆幾個粗口，有時視訊更把電話放一旁，就任由我看著他 ...... 看著他打遊戲！

他很臭美，常常說自己很帥怎樣怎樣的，還會誇自己怎樣怎樣的，我真懷疑他的臉是從哪裡撿來的哈哈哈

他很龜毛，有時會有小脾氣小原則，更有潔癖，就算你是他喜歡的女友，你也得遵守，他也會很嚴格，他不要的就是不要，不可以逼他。

他有我蠻介意的一些習慣，他說不要逼他改，他會生氣。

聽到我跟一個異性朋友把兩張單人床推在一起一起睡  他也不會吃醋，只說了句「我也不能阻止你啊」，讓我真的很懊惱。

他很多缺點，但他總是有辦法融化掉我的心。

他明明很常嫌棄自己肉，卻問你有沒有想吃的台灣食物，然後我以為他開開玩笑而已，因為最後他說「等你減肥了才寄給你」

雖然那時候很感動，但還是覺得只是純粹聊聊而已

後來因為之前答應朋友去台灣要買鳳梨酥給她  但因為一些意外卻送不出  就想要求他幫忙  錢之後再還  但後來又怕麻煩到他  所以說不用麻煩了

過後昨天他還是真的去郵局拿了表格？還問了我怎麼填？

還我工作到一半感動到快哭了

剛剛聊電話時  他問其實要寄什麼  我就說是要送朋友的鳳梨酥  

其實我很想念台灣的食物  卻又不敢說  最後還是小小要求了要寒天檸檬五瓶  

但最令我感動的是  那個常常嫌棄我肉的男人

問了我句「那你想要吃鳳梨酥嗎？」

他常常嫌棄我，但我想吃的，他都想給。

更讓人感動的是，說過的話，他真的放在心上。


我以為生病時，太遠的人就只能對自己說一句「喝多點水吧。」或「去看醫生吧」或「吃藥吧」

但他真的真的真的不一樣。

在我一開始說不舒服時，他就吩咐我去看醫生

還告訴我看了醫生後他要知道醫生怎麼說。

還花了一點時間跟我說小感冒其實很嚴重  和他曾經得流感的情況  吩咐自己真的真的真的要照顧好自己。

那一刻，我真的很溫暖。


他住臺北。而我原本就很想去臺北。

但選的大學都不完全是在臺北，喜歡上了後才發現，我更加擔心進的不是臺北的大學。

那一天問了他一句「如果我進不了臺北的大學，如果是臺南怎麼辦？」

他一句「沒關係啊，我還是會去找你，只是不常而已。」

就讓我很窩心。


那一天，是我們第一次有小分歧。

他突然一句「不能沒有妳」

讓我好驚訝

但由於我原本就不相信承諾，更不想輕易給承諾。

所以對他很認真的說了幾句「以後如果沒有我的生活你還是要像之前沒有我的時候好好快樂的過。」

因為我真的想要他開心快樂就好。

他說「我覺得太遲了。我不能沒有你。」

我一直說不行那樣

結果他生氣了。立刻去睡覺不理我。

隔天，靠著我無敵的不要臉纏人法，我只有對男友這樣

讓他終於理我了。

他說他聽到我那樣說，真的有難過到，還差點哭，幸好忍住了。

他說，他是個愛了就會一直付出的，所以他不可以失去。

我原本開玩笑說「你這麼快就認定我了哦？」

沒想到他竟回「早就了呀。只是不想那麼快告訴你。但我覺得我要先告訴你  不然你被拐了」

之前就有討論過，我想要下一任，是認真的，是會跟我考慮到未來的，是不放手了的那個。

他也說，他的下一任，他是會以結婚為前提來交往的。

但我真的沒想到，他真的有把他的未來，連我也考慮進去了。

那一刻，我心很酸。

我很難過。

我怎麼忍心懷疑這個把我也考慮進他的未來去的男人的承諾呢？

於是，我打破了原則，想決心相信他一次。


那一天，我原本只想逗他吃醋，看他極限在哪。

說著說著就聊到前男友。

就給他看了影片，看了照片，說了些事。

我不知道他早就開始吃醋，只是都沒說。

然後他突然直言說「我覺得妳對他還有留戀。」

我一直說沒有。

一半是心虛  一半是沒有。

心虛一半沒有一半的原因是  對，我還有留戀。

但我留戀的不是那個人，是被疼愛的過程。

分開後的生活，不好占大部份。

因為自己的好勝心，因為自己太過努力想一個人站起來，因為自己太過執著於想證明給其他人看我一個人也很好，因為我太過想讓他後悔，

所以受了很多委屈，身體上，心理上，其實都受了很多傷。

那一段在努力的過程中，我真的很留戀被疼愛的過去。

那段無憂無慮的過去。

結果他一直問  我一直說沒有。

最後我真的很難過了。忍不住掛了電話。

我真的怕再說下去我會哭。

於是，我告訴了他整件事，我的感想。

他覺得自己錯了，發了個很長很長的信息。

中間有無數句重複「我只希望你能一直開心快樂的就夠了。」

一個男人要有多愛你，才能只希望你開心快樂就夠了？

那一天，我也是感動了很久很久很久。


他會花好久的時間去看我微信之前po過的貼。

不小心看到了我一個文「 ...... #等你。」

他突然就對我說「好我等你」

我記得那天我感動了很久。

很久都沒人對我說，他願意等我了。


還有一天，這男人突然撒嬌了起來「你什麼時候來啊 ...... 好久哦」

我說「好像還有六個月。」

他「這麼久 ......」

我知道，他想自己了。


說真的。

我同時也看清了一件事。

其實遠距離，好像也沒很難。

距離，好像真的只是一個藉口。

一個人若想對你好，2176公里，他也會努力傳達給你溫暖。

一個人若沒心，在你眼前，你也感覺不到一點溫暖。

打個比喻，各在美國和台灣遠距離的情侶，因女友一句想念台灣的珍珠奶茶了，男友就在情人節用暖水壺裝了奶茶，珍珠另裝，帶到美國去給女友驚喜。

還是那句，一個人若有心，多遠都不會是個多大的問題。


謝謝你對我那麼好。

受了傷之後我告訴自己，

他怎樣對你，就會有個人替你用他對你的方式來對他。

更不用擔心找不到

因為你曾經怎樣努力付出對一個人，就算在他身上得不到對等的回報，

會有下一個更好的人，會用你曾經的努力付出來愛你。

要等。

好，我覺得我等到了。

謝謝你的溫暖。

真的。

在你出現之前，我的生活就是一片灰色。

你出現之後，太陽就出來了。

很溫暖。

雖然你很愛嫌棄我  還很愛騙我鬧我  切

我會學聰明的

但我還是很喜歡你。

喜歡跟你在一起的自在和舒服，還有溫暖。

謝謝你的那句「好我等你」

我能給你的唯一承諾應該是「你若願意等我幾個月，我就會給你一輩子。」。

我說真的。

不要問，我幹嗎那麼快就認定他了。

是因為，他真的給到我想要的東西。

等去了台灣，明年農曆新年，我可能就會帶他回來馬來西亞。

想告訴爸爸，他或許就是我最後一個男人了。

未來計劃就是，念完大學後，找到穩定的工作後，27歲28歲就會結婚了。

他，應該會是剛剛好的那個人。

是嗎？哈哈哈

其實我也不知道不清楚。

計劃歸計劃，但還是得順其自然。

但我會努力。

[完]

生活上的一点点改变。

最近哥哥回家了

但阿安搬家了。

早就习惯每天都有个穿着衬衫的身影走上楼

早就习惯楼梯的厕所每天都会咯咯响代表有人上厕所

早就习惯每天早上有个人在阳台晒衣服

早就习惯每天有个跟自己没有血缘关系的男生载我去补习或回家

早就习惯每次下楼都有个人坐在沙发玩电话

早就习惯每次吃饭都有人啃完剩下的菜

早就习惯有人笑我不会开红毛丹皮不吃榴莲

早就习惯有他的存在了。

他不是我喜欢的人，他就像是我哥哥般一样。

照顾我，关心我，体谅我，陪我聊，陪我笑。

自从哥哥去西马读书了，就他搬来了。

原本有哥哥的生活，是很无忧无虑的。

爸爸总说，我和哥哥的个性本来就是天差地别。

哥哥幼稚，我相较稳重。

哥哥爱闹，我相较安静。

哥哥青春期发脾气时，我是安慰妈妈的那个。

哥哥不爱读书，我是比较会读书的那个。

但可能因为哥哥这样的个性，所以不屈小节，他比较懂怎么过生活，怎样比较快乐。

相反，从小就看到这样的哥哥，爸爸很难过，所以一直就告诉自己，自己一定要比哥哥表现得更懂事，更好，更让爸爸放心。
所以一直习惯把心事憋着不说。
很多东西不愿意做的我都做了。
只是因为这样生活会比较好，爸爸会比较安心。

所以这样的自己，正需要一个这样的哥哥陪伴。

越长大，越需要哥哥陪伴。

因为只有在哥哥身边，才能比较单纯，天真。

真的像个妹妹一样生活着，不必像个大姐姐。

我不必当什么好班长，好副主席，好女友。

我是真的感受到被保护。

最近爱上了看 “爸爸去哪儿”

原本是看第三季的，但因为还没出新的一集，所以就筹着先看第二季的

很喜欢第二季里的黄磊父女。

黄磊的女儿，多多  她特别懂事  特别体贴  特别乖巧  特别善解人意  特别成熟  

她这样到一个程度是  我特别心疼她。

如果她是我妹妹，我一定好好爱护她。

因为她是孩子里面最大的，所以总是提醒自己要扮演好姐姐的身份。

保护好弟弟妹妹们，照顾好弟弟妹妹们，

把最好的让给弟弟妹妹们。

其实她，也还是个小孩子。

她也需要保护，照顾，和迁就。

但因为弟弟妹妹们都还小，所以她只可以让步，牺牲自己。

看着她最终忍不住哭着对爸爸说：“其实我是想要你陪在我身边的。”

我知道的，她只是逞强。

因为她不想让爸爸担心，她想表现好给爸爸看，她想照顾好弟弟妹妹们。

心疼她的原因，另一个原因是发现这女孩的影子里隐隐约约有我的感觉。

小孩子，应该是有他们适当的争取，适当的任性。

他们可以任性的要求，争取些什么，

但他们必须知道，什么是  适当的。

但多多，是一点要求也没有的小女孩。

我印象里她唯一跟爸爸要求过的，大概就是想要带狗狗乖乖回家。

因为她十分喜欢狗狗。

看着她哭，我就哭了。

因为感动，因为心疼。

因为很像自己。

她值得拥有自己的任性，她值得去除掉一些懂事。

因为这样的自己，所以很孤独。

就在哥哥去读书了后，我习惯了有阿安的陪伴。

但哥哥回来了，他搬走了。

但后天后，我就要继续没哥哥陪伴的日子了。

其实蛮孤独的。

原本没哥哥的时候，有男友陪。后来分手了，还有阿安陪。

到现在，哥哥没了，男友没了，阿安也搬走了。



最近开始意识到爸爸的变化。

爸爸头发开始斑白了很多  很多  很多，

也没那么多精力去跑步了，

每次坐着起身后就开始腰疼，

开始一直生病  发冷  发烧  尿尿会疼。

疼了一阵子，

原本医生诊断说，是前列腺发炎

后来去看专科，又刚好不疼了，医生说检验报告说没事。

以为真的没事，

最近，又疼了。

爸爸开始频繁的上厕所，尿尿会疼，尿会出现一些东西

甚至，开始憋不住尿了。

有一次，在裤子里尿了出来。

我不会笑，很想哭。

因为我知道，爸爸真的开始老了，病了。

那一刻，心里，真的好沉重，好沉重，好沉重。

跑进房间哭了好一段时间。

越长大，越不懂得怎么说“我爱你爸爸”

越长大，越不懂怎么做才能让爸爸安心。

越长大，越感觉爸爸离我好远。

很无助。

我能做的，只是哭。

脑袋想不到任何想法。

我也想不到可以向谁求帮忙。

有次爸爸生病，发烧到整个都在抖。

忙了照顾爸爸一段时间，爸爸安定下来后，

我还是跑上房间，关着门想办法。

想不到，真的想不到。

结果哭了一段时间，我只会打电话给哥哥哭诉。

那一晚，我还是只是哭。

哭的，是因为我找不到能照顾好爸爸的方法。

哭的，是因为我的没用。

哭的，是因为我读了18年的书，却什么方法都想不到。

哭的，是因为脑都是空白的。

哭的，是因为我真的很着急。

我的生活，真的开始起变化了。

[完]

改变。

经常看到的一句话 ：生活每天都在变，唯一不变的就是不断在改变。

这是无法否认的一件事。

大部分的人都会埋怨改变了的人事物

因为自己都有自己喜欢或习惯的那一套生活方式与版样。

万一改变了，再因为不是自己喜欢或习惯的那一套，

就会开始感觉难过，或是生气。

因为感觉好像 ... 不属于我的了，那样。

但是有想过吗？

其实每个人  每件事情  每个东西  都不可能有百分之百的肯定句。

他肯定是你的爱人  她肯定是你好友  它肯定是你的东西  

不可能的。就算是爱人情人朋友甚至家人，

他们也有自己的生活圈。

我爸爸有我爸爸的生活圈，我妈咪有我妈咪的生活圈，我有我的生活圈。

我总不能控制我爸爸我妈妈不要去跟谁谁谁打交道吧(?)

事情总会有转弯的时候，人总会有改变的时候。

我们都应该试着去松点手和心  去顺其自然地跟着人事物的改变而适应

并不是改变一次就埋怨一次  改变一次便埋怨一次  不断改变不断埋怨。


有个人，她在我生日的时候告诉了我：很多东西变了，我和她当初认识的那个林凯云不一样了。

我承认，我变了很多。

我也很老实地说，我们五个人的这条船，早就散了。

有人问我，当初感觉这段感情渐渐疏远的时候，是怎样的心情？

我回答说：我难过到哭过，但事情发展到现在我甚至已经无力去作任何弥补的工作。

说实话。

我喜欢简简单单的生活，没有猜忌的生活。

我知道有人会觉得我其实是个不简单的人，也或许有人会觉得我会耍心计。

我真的不在乎了。

此时此刻，我觉得，我自己本身觉得怎样，感觉怎样，我清楚了解自己是个怎样的人，就走了。

因为有人告诉我，我太顾虑了别人的感受，导致忘了自己的感受。

我是个把自己放在最后的笨蛋。

说回来，我是个比较向往简单的人。

就算你告诉我生活不简单，生活和社会充满猜忌和心计

我都不想再去理。

我清楚知道心计和猜忌是无法避免的，生活与社会一定有

但我累了。

累的是不想再去看见那么多，不想管那么多。

他或她有心计，那就任由他们吧。

他或她对我有企图，那就任由他们吧。

就算伤害了自己，也不理了，反正自己是哭一哭就会没事的人。

我真的累了。

我讨厌那种每一天都在讨论谁对谁虚伪，谁在做作，谁谁在打什么坏主意 ...

我喜欢那种每一天在讨论生活大小趣事的感情。

我喜欢讨论吃什么，聊八卦，讨论帅哥，讲偶像，或是开开玩笑打打闹闹，甚至只是聊大学生活和理想。

聊天聊地我都能，就是不想讨论谁有心计谁讨厌谁谁的话题。

我很讨厌，很讨厌每天都在恨一个人，讨厌一个人，猜忌一个人，怀疑一个人的生活和感觉。

这样的自己总觉得身边没一件美好的事。

与其那样，不如我就顺其自然，让一切好的坏的都发生。

但我只做我快乐的事  就是不讨厌不猜忌不恨不怀疑任何一个人。

适当的时候争一只眼闭一只眼。

我真的累了。

所以对不起，我想我真的改变了。

初心变了，但你们仍然是我最好的朋友。

或许可以这么想。

我们的生活方式和理念都不一样

所以我们只适合固定的一段距离。

这段距离的我们，一定会比强行在一起的我们，快乐多了。


最近参加了一个青年假日营

朋友说我变了   变乐观了

起初我没发现

因为四天里  我真的只顾着我的摄影工作，忙着录影，忙着觉得自己是筹委所以至少要和大家打声招呼，忙着带气氛，忙到自己不知不觉也投入在里头  

我每天都在很开心的笑  因为每个人给我的感觉就是  好暖好好人

不知不觉  我变了。

变乐观了，变回那个爱笑的自己，变回那个大胆爽快的自己

或许笑容真的很有魔力。

这个魔力让我得到了不少人的青睐

也让我不知不觉中被大家喜欢了~

每个筹委和营员都为我打气  为我加油  为我安慰  

甚至还希望我加入他们的大家庭~ 

蛮开心大家都喜欢我  

连接上一个话题就是  我不介意人家是不是真的喜欢我

但他们表现了，我就懒得去猜疑是真的，还是假的。

我只会一味的相信，他们是爱我的。

而我也坚信，我遇到了非常非常非常多可爱的人！

遇到了他们，我更加相信一点。

就是我是幸福的！

[完/或许会再续]

所谓的生日

2010年生日时，爸爸告诉我，13岁了，生日不重要了，不必庆祝了。13岁的我对生日仍然充满憧憬，就这样失落的过我的 13岁生日。

2011年生日时，有一班同学为我庆祝。但那在我眼里，就只是一种仪式。因为，那是为了每三个月生日的同学庆祝的。

2012年生日时，我告诉一个人，我不喜欢生日。但我好想从未告诉他真正的原因。不喜欢生日，是因为它就只有一天。而这一天如果被珍惜，就会很珍贵。如果被遗忘了，得来的失望，将会是珍贵的十倍。然而这个人却为我准备我人生里的第一个生日惊喜。那一天，生日突然变得很美好。我以为 ... 生日就会一直都那么美好。

2013年生日时，没有任何惊喜。但我却一直在长大。因为我觉得，我已经得到了人生的唯一一次生日惊喜。所以即使这一年没庆祝，我也仍然会觉得生日很可贵。即使他只是通过skype对我说一句生日快乐，我也满足了。

2014年生日时，我的几个傻逼，为我制造了人生里第二个生日惊喜。那一天，我哭了。因为这是我这么多年以来的生日中，最为感动的一次。但这一年，却少了他的陪伴。少了 skype, 少了温暖的脸庞对我傻傻的说：凯云，生日快乐。只有一个猫咪video, 对我唱生日歌。即使只有这样，我也安慰自己说，至少他记得，至少他有心。生日前几天，我始终不明白，为什么偏偏是我生日的时候，你要和朋友去旅游。为什么我生日，你不能陪我。后来 ... 我明白了。所以同时，我开始发现他出轨了。而生日就从这一天开始，开始成为一个一年365天里，我最想删除掉的一天。就算要我不出生，我也愿意。


2014年这一年可以说是多灾多难

我虽然没有多灾  但却也多困难

这一年，我失去了活着以来最爱的一个人。

这一年，我失去了我最珍惜的朋友。

这一年，我失去了自己。

这一年，我开始迅速长大，改变。


生日，是一个很重要的一天。

几乎每个朋友的生日，我都记在脑中和心里。

但我发觉，我的生日并不是被每个人都放在心里。

就像如果他尝试把我生日放在心里，

他或许就不会和朋友出去旅游，

更不会觉得自己爱上了别人，

而一错再错真的去爱别人。

我或许现在，也还是和他在一起。

我或许现在，就不会因为难过而哭着写这篇东西。

不只是我的生日。

2014年，某个朋友的生日。

我一夜之间失去了朋友。

我一夜之间长大了。

你说我变了，不再是一开始认识的那个我。

我并没有否认，并直接忽略掉。

因为这是事实，我也承认。




爸爸说我好像长大了，沉稳了，但却更加冷漠和现实了。

我不否认。

因为从那一个月的自暴自弃起，我就失去了真实热情的自己。

我不再会在别人面前哭泣。

我不会再开口要求些什么。

被误解了我也不会去解释些什么。

被扔下一个人的我也不会再去找人陪伴。

就算再多心事，也不会找人说心事。

我开始对所有人戴起了面具。

我学会说没关系，学会暴力语言，学会为了保护自己而做一些伤害别人的事，学会放弃一些自己想要的东西，学会做一些别人做不到的事。

再难过，也拒绝一切的关心。

只要没开始，就不会结束。

我宁可一开始就拒绝你们的关心，这样到最后即使分开了我也不会太难过。

今年，一起旅游的朋友特地为我半夜起床吹气球  想给我一个惊喜。

其实早在我起床的那刻我就发现气球，更发现你们的可疑了。

只是脑太混沌，太累了，选择直接忽略并立刻继续睡。

仍然感谢你们给的惊喜，我很喜欢。

但其实从去年开始，我对于自己的生日，就抱着灰色的感觉了。

不庆祝，真的也没关系。不记得，也没关系。

就像今年，少了太多太多太多人的祝福一样。

我也没关系。

生日，或许真的本来就不重要？

如果给我一次删除 365天内的其中一天，

我会删掉 6月 10日 这一天。

再删掉 7月 3日。

既然不重要，那何必存在？


只希望家人平平安安，快快乐乐

大家健康幸福。

我，继续我的生活。

不幸福又怎样？

日子还是得过。









很多难过，很多痛，

不是告诉了你，你就能体会。

只有经历过的人，才能明白其中的感觉。

而我的难过也一样。

之所以选择收在心里，

偶尔写篇长文章，

是因为说了，听的人不一定能感同身受，不一定会理解。

我已经不是那个会找人说说心事的人了。

以前还是能说出一点点。

现在，真的只能写篇文章发泄。

[完]

噩梦。

最近这两天应该是我这几个月以来

最为崩溃的一次吧。

也不懂自己的哪条神经线插错了

情绪一直处于低落的状态  怎么也开心不起来

然后很想发脾气  但都忍下来  

然后只想躺着  刷电话  躺着躺着  就哭了。

莫名其妙

情绪来得太突然  连我自己都吓到

吓到自己为什么自己会突然崩溃

明明没什么难过的事发生

然后一哭就哭了两个小时多  哭哭  停停  哭哭  停停  又哭  又停  不断重复的一个死循环。

这样的自己  甚至  哭到睡着  睡死了  睡太熟了

结果做噩梦了。

然后梦里的自己很无助很无助很无助很无助  

梦里的自己是哭着的  然后吓醒  发现现实中的自己也在哭  才看到才凌晨 4，5点多

然后又继续哭

然后继续睡着

醒来继续回学校忙我的生活  然后就这样  

隔天回到家  情绪继续  

我继续我的死循环  躺着刷着躺着刷着就哭了

然后这次的自己哭完了  擦擦眼泪就继续找搞笑节目看  试图让自己的情绪兴奋起来  而不是继续低落下去。

答应过自己  不可以让自己过这么颓废的生活  不可以让自己这么黑暗下去  

但是这样的自己  虽然情绪没有继续低落下去  但却也没兴奋起来。

就这样  静静看着搞笑的节目  却笑不出来。

到底 ... 我哪里出了问题 ?

我想了很久  才发现理由所在。

我口口声声说自己痊愈了

其实  表面已经没有伤痕了  但却留了一大堆后遗症。

例如  我讨厌他过得很好。

例如  我逼自己变得更好。

例如  我已经失去了跟别人说心事的主动性。

例如 ...... 我失去了跟一个人表白心意的勇气。

我不明白  为什么他可以过得那么好

我仍然在纠结为什么当初在爱着我时能同时喜欢别人  为什么和我分开后能立刻对别的女生表白心意  

难道他一点点的愧疚感也没有吗  难道他一点点的良心都没有了吗  难道他真的不像我当初看到的那样善良吗  

难道  真的好像自己想的那样  其实他对自己根本一开始就没有过感情  所以才会在分开后  能活得那么自由自在

我纠结自己为什么要那么死心塌地  我纠结自己为什么当初要那么拼命  我纠结自己为什么付出很多到头来却失去更多  我纠结  我为自己心疼我自己

不要说我太傻  我知道

但是我就是  我就是很难过

我曾经是个不会一个人搭巴士的小孩  也不知怎样走小路到你家  我害怕迷路  所以我宁可沿着熟悉的大马路走到你家

我曾经因为父母反对我和你见面  所以为了争取仅剩的一点点能和你见面的时间  其实我在家  除了喝水  我没吃一点点东西  你知道吗  这是我从没告诉过你的  因为我怕你为难。

我曾经跪过爸爸让我跟你见最后一天就是你上机前一天  我以为那一天是我和爸爸真的断绝关系的一天  因为爸爸说 : 如果你要和他见面  你就不要认我做你爸爸。

我曾经省下我很多很多的零用钱  来洗了很多很多很多我们的回忆  来制作你的生日礼物  来送你好多好多好多东西

我曾经为了证明和你在一起是不会成绩退步的  考 PMR 和统考那几天我都是把自己困在房间里面  吃喝睡都在里面  除了必要时会出来  我都会在里面很久很久很久很久  即使成绩不是优秀  但却是我尽力完后比平时水平高一倍的成绩

我曾经因为这段感情  伤害了好多好多好多好多的人  忽略冷落了好多爱我的人  只为了和你在一起

我曾经  哭了难过了颓废了几个月  因为你  离开我了。

我不敢说我们之间谁付出的比较多  但我很确定  我从没为一个人努力过那么多

我敢说  那段时间是我最苦的时候  也是最幸福的时候  

但最后  没想到我得到了更苦的结果。

而你  却过得那么好。

有一大堆女生仰慕，你应该也不难选吧。

真爱，你应该伸手就有了吧。

疼爱，你说一声的话，大家应该都会争着去了吧。

你现在应该想要什么，就有什么吧。

这样的生活，对我来说太讽刺太纠结了。

因为我没有啊。

你曾经说过：如果不是因为我没人可以选，我才不会选你。

其实不对啊。

我是有人可以选，只是我都一一拒绝了啊。

我是狠心很狠心的拒绝那种啊。

就为了你啊。

我为了你可以拒绝全世界，忽略全世界，忘记全世界，甚至最爱我的爸爸，对不起了他

但你却不能，你办不到。

你没有为我拒绝其他女生。

这是多可笑啊。

结果你现在过得那么快活

而我，就因为无法有勇气向一个人表白心意而纠结。

因为你，因为这段感情对我来说，就像是一个噩梦。

有人说，有些事，是会时不时就突然出来提醒你一下。

它就像噩梦一样。

你不知道它什么时候会出来，也不知道它的伤害性有多大

但它就是存在着。

每当我想开口，我都害怕，再走下去，我会有同样的结果。

从被抛下的那一刻开始，我就开始成为一个渴望幸福的小孩。

我承认我很缺爱

我希望赶快找到一个容忍性很高的人

能够容忍我的情绪化  懂我曾经受过这样的伤害 

而选择先付出给我多一点  

等我在他保护下痊愈了  

我就会给予他一百万倍的回报  付出  感动  和爱护。

现在我觉得自己就像一棵得不到阳光的向日葵

在温室里  找不到阳光的方向  慢慢在颓废着  枯萎着。

我渴望找到那份属于我的阳光  然后我就会播下我的种子  再为他盛开多一点向日葵  为他生活添加更多色彩。

但是  我连把头往外伸的勇气也没有。

我连勇气都没有。

于是，这几天，我就在这里哭了。

像个大白痴一样，又哭又睡又哭又睡。

就像马进杰当初说的那样。我现在真的是那样，当初是没有的。

感觉心里空荡荡的  毫无踏实感。

或许，这次注定是我人生中其中一个遗憾。

或许，那一次的伤害，我就已经无法找回自己的勇气了。

朝气蓬勃的自己，就像一个空的躯体。

看起来朝气蓬勃而已，其实连生活中最基本的勇气都没有。

只要噩梦一天还在，我就还是一棵温室里的向日葵。

一棵注定枯萎的向日葵。

[完]

我过得究竟好不好?

好久都没来写部落格了。

因为实在有点忙  

忙完期中考就忙运动会  忙完运动会就忙三语演讲  忙完三语演讲就忙二十四节令鼓公演  现在就要开始忙期末考  期末考忙完就会开始忙教师节  忙完教师节就要开始忙国文周 ......... 不断忙  忙  忙  忙  忙。

原本每一天都有心里话想说  想找一个人说  想对一个人哭  

但是  我做不到

每当难过快要说出口  总是会被吞回去。

我是那种难过时一旦收到关心  就会哭个不停的人。

就像那天  可能脚扭到  原本两边脚踝就是都有扭到过  这一次一受伤  就痛得不像样  

看着身边的人有人疼  在旁边的自己可能就默默站着  脚在痛也坚持把工作做完。

该跑的时候就跑  该走的时候就走  该站的时候绝对不坐  

更通的我都承受过了  这一点扭到的伤  又算得了什么。

就怕自己一旦静下来  难受涌上心头  想要哭  朋友一旦发现  一定会关心 ....

那样的自己  就会哭了。

我可以把所有难受都忍住  把眼泪吞回去  把委屈都收好  把一切情绪藏得好好的

就怕自己再一次  在他们面前哭

前几天  自己情绪突然不好  在微信发泄了一大堆 

结果connie微信我说了一堆安慰我的话

她说的一切都正中心底最深处。

就是我把一切收紧紧的那个地方。

本来在中华中学刚比赛完  心情好好的

莫名其妙就在公共场合哭了

幸好没人发现 XD


我知道  真正过得好的自己  是和他见面了  还能打招呼。

真正过得好的自己  是别人提起  我真的能微笑的回答。

我知道  那样的自己才是最好的  

但我更加清楚  现在的自己  根本办不到。

而我也很清楚  很多人担心我  不想看到我那么难过。

所以我很努力把自己的表面功夫做好。

至少  我不在大家面前哭。

至少  我还能强忍心里的难受  微笑和大家谈起关于他。

至少  我把自己藏得很好。

我不想再回到一开始那个那么脆弱的自己。

一想到  一提到  就会哭  只会哭。

我希望自己  要是办不到的完全坚强  至少我能挺住自己的身子  

对大家笑着的  即使  我快呼吸不到了。

每当别人提到  我心里都会增加一块石头  然后慢慢的  我好像 ... 快呼吸不到了

但是我很努力告诉自己  至少你要笑  你要继续笑  

把这一切盖过去  藏下去  

你  绝  对  不  可  以  哭  

“可是我宁愿你伤心的哭出来，也不要你强忍着。不管伤口有多痛。会得内伤的。”

谢谢你这句话。

谢谢你希望我得到真正的发泄。

但我真的 ... 不能哭。

或许是胜负欲蛮强  我不想某人觉得我过得不好  

-真正的赢家，就是过得更好的那个。-

我希望我自己过得很好。

被抛弃的自己，不可以过他丢给我的烂生活。

我要过得比他好。至少看起来是这样。

我不可以如他所愿  过得那么差。

他越觉得我脆弱  我越要过得更好

他越觉得我会哭  我越不哭

他越觉得我差  我越要强大！

至少  看起来要是那样的。

心里是怎样的  感觉如何  不重要。

至少看起来  我是挺开心的。

忙碌的生活  让我获益的越来越多。

忙碌的生活  让我认识更多的人  视野更加扩大。


我过得好不好。或许真的不需要由任何人来判断。

但是至少  我要看起来过得很好。

我很忙碌很充实很坚强

我是有带着微笑的生活着。

我过得  其实很好。

[完]