何必當初。

這幾天

一直在想 

我們怎麼會變這樣了呢。

是什麼樣的原因 

讓我覺得我們漸漸疏遠了。


有想過嗎

為什麼我難過 都寧可不對人說 

卻寧可寫微信 

荒謬的難過就第一個找的 

是微信。

平時你們笑我說 我難過 都沒想到你們 

都只是找 微信。

那你們有想過嗎

當你們發現我難過了 

有哪些人 是真的會真的找我問說

你怎麼了？

平時看到你們難過 

將心比心的 

我都會真的去了解你們 你們怎麼了。

相反的 將心比心的

當我難過的時候呢？

再說別的

當我難過的時候 很多時候我真的只是小情緒 

我也只是需要找個人陪我聊天 聊廢話

但我找你們說話

有多少個 真的陪我聊到最後

還不是幾句 就被已讀了。

我的心 

被涼掉了。

涼著涼著 真的涼掉了。

直到現在 我真的是連聊天 都懶了。

心事堆積堆積著 

當你們真的想起我 想知道我發生什麼事的時候 

其實我也很想開口

但我要從哪裡開始說起？

還是我真的從頭說起，說到一半的時候

你們還是會選擇走掉，

然後已讀我

然後忘記我？

這樣繼續涼下去，

我也沒剩了啊。

將心比心

大家都不喜歡被已讀

所以大家都選擇 先已讀別人。

不管是重要的事 還是不重要的事

都保持著「總之 被已讀的人 不是我 就好了」的心態

好哦 那個人 一定還是我。

我了解 大家都各自有各自忙的時候了

但我多累的時候 

我還是聽你們說話

但為什麼 明明你們 

卻不能抽空一點時間聽我說話呢

一下下就好。

卻又在最後 我說不出口的時候

說我變了 怪我怎麼變這樣了 說

其實我們一直都沒變 

其實 早在被你們涼掉的時候 

我覺得 對 我們並沒有疏遠了

是我被你們疏遠了。

你們說什麼 我都附和

但我真的難過的時候 

有真的跑來問的 有多少次。

有人問我說

你的心，還好嗎。

看到的時候我真的崩潰了整晚。

現在問這個，還來得及嗎？

我沒有生氣 令我真正生氣的是 

你們現在才做各種事情 顯得我特別窩囊。

才說各種道理勸我對你們說 我怎麼了。

那怎麼一開始我真的怎麼了的時候 

就問起了呢。

我很開得起玩笑。

但怎麼在我那麼脆弱的時候 

還對我說「你腳扭到算什麼 我腳扭到才是大事」

其實 感情多淺多深都好 

你說這種話 都是一種傷害。

算嚴重點

你死算什麼 我死才是大事。

這不是腳扭到和死掉的比較

是你和我的比較

可見而知

在我受傷的時候

你的第一反應 顯示了我在你的心 

其實有多卑微。


我從來沒有責怪誰

我怪的 是我自己

情緒點總是那麼容易就被打下。

有人對我說 很抱歉 把我忽略了那麼久

有人對我說 我是她的精神支柱

有人對我說 我不是這樣的

如果 一開始 就這樣 

耐心聽我說 留一點點時間和心思給我

那該多好？

問問 你們 對我 是究竟 有多了解

甚至 我只是說我難過

你們不了解我 到 

以為是他導致我不開心。

我的世界很大 有學業 有家人 有朋友 有未來 有同學 還有你們 

來自各方面的壓力 各種各樣的壓力 

但你們 對我的了解 

也只剩下 他 

對吧？

為什麼呢

因為 很久 我都沒辦法 跟你們好好的聊了

已讀 這個壞習慣

讓我被涼掉了。

開什麼玩笑呢

你們對我 又有多少的了解

是又覺得我的心 多堅強也能自己承受嗎

怎麼都後來 都怪我變了？

不是我變了 

我只是選擇沉默了 

因為懶了 累了 煩了 

要說的話 又該從何說起。

我不知道。

什麼時候開始 我的難過 我的 emo

竟變成了你們的玩笑

卻也都沒人真的來問候。

當你們真的想起的時候 

我又該從哪裡開始說起。

然後我也都沉默了。

卻被你們說 我怎麼變了。


我是真的累了。

想我怎麼樣？

[完]

空

最近  因为回了西马一趟

然后加上  想把最后剩下的东西  给回

所以  就把前任约出来了

上一次见面  应该是三年前

那时候的我们  见面虽然很短暂  

虽然牵手也只有一下，拥抱也很短暂

但，那也很美好

只是我们都没想到

那次的美好，就已经是最后一次了。

这次我们见面，就已经是退回朋友的关系了。

不小心的一点碰撞，也会想要闪躲

上一次见面牵手的感觉，我好像，还是感觉到。

我以为已经过了两年，已经分开了两年

我真的不会感觉到任何的痛觉了。

但是我没想到，再次见面，

我竟然还是会感到难过。

有一瞬间，我真的想投进那个我熟悉的怀抱，

牵起那只我熟悉的左手

然后在你面前坦坦荡荡哭一次。


我好像，好不起来了。

这个伤口，好像好不起来了。

我还是会因此而害怕未来。

担心未来遇到像你一样好的人，

说好不放手，

结果到最后还是结束了。

我没有勇气，再重新开始一次了。

我怕，我真的很怕。

怕到，连努力一次都花了我很大的力气和勇气。

我很喜欢他。

然后我努力了。

然后我花完了我的力气和勇气去努力了。

然后我被拒绝了。

然后

然后

然后

我现在，怕到往回逃了。

我甚至，怕听到他的任何消息。

怕，怕他来找我。

怕，怕他给的所有关心和暖意。

怕，我怕

我怕我又会依赖上。

怕，他会是下一个我失去的人。

怕，失去他，就会像失去你那样，

就像是失去了世界的中心一样。

怎么办

我真的  真的  真的  真的  真的

好像  好不起来了。


为什么喜欢他

因为一开始给的踏实

因为一开始给的温暖

因为一开始给的安全

因为一开始给的了解

因为一开始给的温柔

因为一开始给的关心

对，一开始

不知从什么时候开始

当我提起我什么时候会到台湾的时候

他好像也不在乎了

当我提起我的想念的时候

他好像也都回避掉了

当我提起我的小委屈小难过小困扰的时候

他好像也开始不耐烦了

当我提起想要得到他的一点的答复的时候

他  就已经开始说

觉得我们只是朋友

也对

我们一直都是朋友

是我一厢情愿了

是我一直以为他真的对我也有相同的感觉

是我单方面觉得  我们虽然不是情侣

但至少，是相爱的。

然后就这样，我也开始学会逃避了。

逃得越远  越好

逃到  强迫自己  不要留给i未来一点点会超过朋友关系的可能性。

我怕了

我真的怕了。

我未来  没办法  再对他  做出同样的主动了

勇气，都用完了。


我成全了所有我爱的人的幸福。

然后。那我的呢？


就这样吧。

我应该不需要幸福了。

[完]

致，我未开始就选择放弃的爱情。

致我未开始就选择放弃的爱情。

对不起，这一次我来得比以前更爽朗坦白。

上一段，我苦苦纠缠了整个月，什么方式都试过了。
或委屈求全，或选择先做朋友再用各种体贴温柔感动，或暂时给彼此一个思考的空间，或妥协继续先在一起再继续看看。
但最后一个月后，我真的真的受不了，
提出，我真的要离开了。

这一次，这一段，还没开始，
就因为还没正式开始，
我厌倦了像上一段拉拉扯扯一个月的难受。
我选择，直接了断。

但难过，还是一样的。
只是这次，我忍得比较好了。哈哈哈。

至少，我是回家才哭死哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我不想再做那个在朋友面前哭死的样子了。

这有比较好吗？哈哈哈

想对你说。

我对于朋友的观念，是仅有朋友。
喜欢了，我是无法只做朋友的。
看着你的幸福，是别人给的
不觉得，很残忍吗？
你应该不会懂吧。

我把朋友，还有喜欢/爱已分得很清楚了。
我从来不会跟任何一个朋友暧昧。
暧昧的，都是我喜欢的。
这是上一任，我很谢谢 bryan的一点。
他教会了我什么是对爱，对爱的人的一种尊重。
也教会了我什么是专一。
即使他到最后失败了哈哈哈哈哈哈哈哈
他竟然教会了我，但也背叛了我！好可恶！哈
但他真的蛮不错的。至少，他坦白了。
他说，再在一起下去，只会伤害了我而已。
也对。再在一起下去，我也只会继续作践自己而已。

我爱一个人，就会很专一。
就是不想跟别人暧昧。
也不会只跟对方暧昧不清暧昧不清暧昧不清除了暧昧不清也只有暧昧不清。
这种像你喜欢我，又不像是喜欢我的关系。
是很美，很甜，
但我不要。我讨厌。
喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。
喜欢就在一起，不喜欢就别在一起。
喜欢就下决心，别充满不定数了。
这么折磨人的关系，你还真的舍得维持。

但我也知道，这不是你的错。
是我们一直本来就是相隔在不同的地方。
我们这么远的距离
但靠聊天。对吧？
根本不可能。

说白了，就是一直以来都是我一厢情愿的冲动。
一厢情愿的相信未来无限的可能性。
一厢情愿的，相信了那次因为我不肯给你承诺，你生气因为你是认真的。相信你真的有那么一点想跟我在一起的冲动。
一厢情愿，我对于你，是有那么一点特别的存在的。
一厢情愿，相信你是喜欢我的。
一厢情愿，把你当作我人生的一大部分了啦哈哈哈哈哈

怪自己吧。
怪自己太冲动，太盲目，太幼稚，太直接，太认真，太 笨 了

所以这一些的冲动，盲目，幼稚，直接，认真
我的笨
该从这里，这时候停止了。

我不习惯对一个我喜欢他他不喜欢我，
或是一个他喜欢我我不喜欢他的人说那么多，
表露那么多，暧昧那么多，关心那么多。
这不好。对于未来可能和我在一起的那个，
显得我能给他的，不特别。
我能对他那样暧昧那么关心表露那么多说那么多，
也能对别人那么做，
就显得他不是我最特别的那个人了。
他，应该是我唯一暧昧，唯一关心，表露那么多的男性。
我不习惯暧昧。真的。
我再喜欢你，你不喜欢我，
再暧昧下去，都是我的独角戏。
何必。浪费。
我没那么多爱可以分享啊。
我真的不喜欢那种似有似无，忽冷忽热，忽远忽近的感情。
我很累。这种充满不确定的感情 ...
也许这就是命中注定吧。
你在台湾，我马来西亚。
错的时间，遇见对还是错的人哈哈哈。

以后就算去台湾。
有事也不会找你帮忙了。
再得到你的关心和帮忙一次，就会乱想一次。
何必。
会自己来的！
再难过再难熬的事都决定了，不麻烦你了。
不喜欢，就别关心我了。
别帮我了。
别接近我了。
只会让我多一次乱想的机会而已。
何必。
还好，还好没进到台北的大学。
不然。我一定忍不住又当一次口香糖。
往你那里贴了。
还好。还好。还好。
这一次的自己，特别理智了。
懂得直接撇离。
不再纠缠不清。
不要让自己那么累了。

看开点吧。
不过就是你不喜欢我而已。
就这样而已。对吗？
我可以活得很好很好很好的。
我可以忘记你的。
忘记你对我说过我到台湾你就当我的护花使者。
忘记你天天对我检查我喝了多少水。
忘记我们每天晚上都视讯都聊电话。
忘记你对我满满的温柔，关心，贴心。
忘记，忘记你对我说过不可以离开你。

现在，我真的要离开你了。
我不想再喜欢你了。
再不要脸的当一个口香糖粘着你，
会让我觉得我还恶心。
很恶心。非常恶心。
真不要脸。

喜欢你，会想要亲自给你一切开心幸福的理由。
会想要陪着你，粘着你，看着你开心的。
如果做不到，
我还可以怎样向你证明我喜欢你。
朋友，有朋友的界限。
爱人，有爱人的权限。
朋友，有朋友不该做的事。
爱人，有只有爱人可以做的事。
不想带着朋友的身份，去爱你。
那样的我，太差劲了。
也太恶心了。

不如。就别喜欢了。
以后都不喜欢你了。好吗？
好。

[完]

變

首先以一個比較開心的開頭來說吧哈哈

最近，我才過我的最後一個一字頭年齡的生日，就是十九歲啦

時間真的太快了。

那天，好像很多以前的畫面浮現。

小時候在爸爸店慶祝，或是還在租來的小屋子裡慶祝，

或是邀請很多好友跟爸媽的朋友來家裡替我慶祝，

或是那年前男友偷偷帶著朋友和蛋糕來我家給我驚喜，

或是 ... 朋友在學校設很多局讓我找答案最後給驚喜，

還是去念在旅行中女神經們不眠不休熬夜準備隔天早上六點嚇醒我為我慶祝。

都是很好的回憶。

不知不覺，我從那個愛跟爸爸撒嬌的女兒，長大了，十九歲了。

記得十二歲那年，爸爸就告訴我，十三歲上了中學，就不能為我慶祝生日了。

因為這意味著我長大了。

過後，我就從未開口要爸媽陪我慶祝生日。

但今年，或許是因為我快要離家去深造了吧。

爸爸去買了個蛋糕，還特地帶我去吃大餐，全家，少了個哥哥，

一起慶祝生日。說真的，少了哥在，是一種遺憾。

但沒關係。這也夠溫馨了。

哈哈哈

然後，收到很多人的祝福。很重要的人的祝福。

有爸媽，哥，女神經，藍顏，我兩個遇到最好曾經屬於我的男人，還有我的Brother，一些朋友。

其實蠻知足的了。

現在才發現，其實我很幸福。

生日還有爸媽陪我拍照切蛋糕，有那麼多人特地跟我說生日快樂，給我祝福。

我真的應該知足，不是嗎？

哈哈哈。我的三個生日願望，與以往的一樣。

一個給了爸媽和哥，一個給了女神經和藍顏，一個祝福自己一切順利便好。

大家，幸福安康就好。


然後我沒想到的是隔天我竟然鬧情緒了！哈哈哈哈

對，這是我情緒，但我也沒想到。

突然，就覺得很孤獨？

因為他吧。

那一刻覺得自己受夠了忽遠忽近，忽冷忽熱的關係。

喝了點酒，就超過了，然後就發了一堆有的沒的的信息給他哈哈哈哈哈哈哈哈

結果醒來就超後悔的！我他媽的

超尷尬超丟臉！

我就是那種喝多了一點就會變大膽然後把所有情緒都發洩出來的那種。

結果隔天就被問了 ......

我很慫  我真的很慫

原本不想接電話是怕聽到他聲音後我會哭 ......

但被講兩下怕他生氣就又接了。

果然，我還是被問下問下就哭了他媽的 ......

我的志氣呢 ............. 說好不要讓他發現的。

還是忍不住了。

但或許就是這麼一鬧情緒，我發現了一些事情吧。

我的情緒，真的會讓人困擾的。

因為太愛亂想，太沒安全感，導致了自己的自私，亂宣泄，亂發脾氣。

我才發現，其實我最愛的，不是他，

而是自己。

我只在意自己心情怎樣，卻漸漸也忘了他的生活方式。

我太急，太害怕。

然而，他對我可能根本就沒變過。

一樣關心我，喜歡我。

只是是我太貪婪，又太愛自己了 ...... 忘了他的感受。

知道我鬧情緒，他一直問我怎麼了，為甚麼不開心為甚麼喝酒，喝了多少，說那些話是幹嘛，為甚麼哭。

那聲溫柔的語氣，讓我醒了。

什麼都沒變，唯有我變貪心了。

唯一的方法，就是改掉我多愁善感的個性。

不要那麼怕，找回安全感，找回生活中心，不要再亂想。

有句話挺管用的，能讓我更加以平常心來面對這段感情。

「有的戀人認識一個月就結婚了，
有的戀人在一起十年還是會分手。
原因只是，彼此都不是彼此對的那個人。」

所以，我會努力學習順其自然。

喜歡一個人，真的會很想擁有對方。

我也一樣。

但我會努力順其自然，

如果最後能跟我走在一起的那個是你，

那晚一點，也沒關係。

反正若你看過了那麼多美女，還是選擇我，

那你一定是我想要的那個哈哈哈哈哈哈

順其自然吧。

我們，慢慢來。

期待若有一天，你我了解夠深了，

終於走在一起的那一天。

［完］

能不能，拉回我。

我不知道别人会不会有这样的经验。

当自己很害怕一件事时，总会在那时候作噩梦，然后惊醒，然后哭泣。

因为我本身，很常就是梦境里出现过的事，现实大概有一半是会成真的。

可能太过于害怕失去了吧。

上一段，就梦到过那时候的男友，就是现在的前任，在我眼前牵着别的女生走过。

然后真的。过不久后，真的给我发现他喜欢上别的女生了。

然后就算分开后，即使是分开了，我还是会作差不多类似的梦。

我是一个人站在原地。
身边的人一个一个经过我身边。
好像都不认识我。

这是代表一种孤独吗？
我不懂。

这一次。
为什么也是一样的梦？
只是人群里，多了一个他，
那个经过我身边好像不认识我的人群里，多了一个他。

呵。
但这一次惊醒，我反而没哭。
可能就像是朋友说的吧。
长大了，同样的事还是会难过，但不至于会哭得死去活来，撕心裂肺了。

除了混乱的哪一天，我哭了整晚后，接着的几天，到今天，我都没哭了。
可能因为太累了吧。
差不多都用睡觉来带过。
只要难过，就睡吧。
睡醒，真的好像会比较舒服。
顺便减肥？
混乱的那一天，除了午餐吃了几块饼干外，那一整天都没有吃过什么了。
哈

其实，现在看你关心我，我会觉得，会不会太迟了。
但你的关心，每个人的关心，我还是会放在心里记得，珍惜。
但是关心，也是靠时机的。
要在一个人需要关心时，就关心。
当她决定要一点一点的放开你的时候，为什么就回头关心了呢？

很多时候我会怨自己。
干嘛那晚，我要对你坦白自己的感觉。
是不是我没坦白，你就会一直像坦白之前那样关心我，注意我，喜欢我。
我以为坦白后，我们的关系会更靠近。
我没想到，竟是渐行渐远。
所以男人是真的得到了，就真的比较冷漠了？

你不会知道，我差不多每晚手机都会抓在手里，等你信息，等你电话。
因为你说，你不喜欢赖，不喜欢信息，不喜欢聊电话。所以没事，我也不会主动打电话给你。顶多发些无聊话逗你。
但即使是调戏你的话，都是我真心想问的，想说的话。
但每一次，你都用哈哈哈来带过。
你看不到这里的我，失落的样子。
渐渐的，我也没怎样放在心上。
从原本调戏喜欢的人，是我的爱好，
变得后来，它不再是爱好了。
很多话想跟你说，跟你分享，跟你聊，
开心的，不开心的，生气的，疲惫的，无聊的，都想跟你说。
但现在，恐怕也没勇气说了。
每次想跟你说，想等你有空再跟你说。
但等到你真的有空回我信息了，却是只是告诉我你想睡了。
那一晚，我真的很多很多话想跟你说，
但你始终没回我。
然后隔天醒来，你连早安也没说的，一整天没回我信息。
我以为你生病了，我以为你出事了，
因为你就算忙，你也会睡前告诉我你去睡了，你也会醒来跟我说早安，你也会在忙之前跟我说先去忙。
但那一晚，你没有。那一天，你没有。
我其实真的，不会很管喜欢的人要去哪里要去干什么，只要不犯法，朋友不坏，我都不管。毕竟就算结婚了，你也有你的生活。
但，至少我是知道你是安全的。
结果，原来你是跟朋友去玩了整晚。
后来想想，这也不是我能干涉的部分。因为这是你个人的生活。
我也还不是你女友，现阶段也只是你朋友而已。
我会不会管太多了？
就算是女友，我知道我现在不是，就算未来是，我也不该干涉的。没权利干涉的。没资格干涉的。
更何况，我现在是没身份干涉。
也就算了。

但想想，这样的感情，若真的成真了，
是我想要的沟通方式吗？
你说你想以结婚为前提来交往。
如果真的结婚了，我会忍受到我的老公在哪里我也不知道吗？
如果真的结婚了，我会忍受到一整天跟我的老公一点聊天沟通的时间都没有吗？
如果真的结婚了，我会忍受到跟我的老公说一堆话结果他却不理我吗？
如果真的结婚了 ... 我们这样的相处方式，是我想要的吗？
我们是不是真的适合彼此？
因为论外在内在我都不优秀不够成熟，好像真的没法让你喜欢。
但想了那么多，到头来我想的竟是：“我那么喜欢你，甚至快到爱你的程度了，离开你，真的可以吗？”
我不想离开你。
但未来，真的需要很慎重，很谨慎的去想。
我不想，再走错一步了。
我很怕失去。真的。

朋友听说了我的心事。告诉我：“单纯喜欢着这个人就好。不要因为害怕，就不敢走下去。怕着来爱，不累吗？”
你没办法想象我会多害怕。
这一部分，我想要有个人，那个另一半，
会是一个给我勇气给我肯定的存在。
因为我很蠢。你不说的事，我猜不到，我不知道。
我还会因为不知道，而想歪一边，钻牛角尖。
但只要你偶尔一句话，给了我肯定，
不用每天，就偶尔，
我就会慢慢跟你走下去了。

你一直，对于我，就像是太阳的存在一样。
温暖了我的生活。
给了我正能量，教我一些事。
但我忘了什么时候开始，我们少了沟通了。
所以太阳啊 ... 
你再这样下去，我会离开你的。
拜托，再鼓励我多一点点，再给我勇气多一点点，再给我肯定多一点点，再 ... 爱我多一点点。
拉我回来好吗？
阻止我想离开你的想法。
拜托。
因为打算离开你，我真的很难过。
由始至终，难过的原因，只是因为我怕彼此不适合，所以打算离开你而已。
只要你告诉我，一切问题都能解决，一切不适合都能被磨合，
就好。
我真的，真的，真的不想离开你。
[完]

想不到题目的一篇。

纯粹来胡说八道的一篇。


最近不懂为什么，其实没什么很严重的事发生，

也没什么特别让人难过的事发生，

但就是，情绪会突然很难过很难过很难过。

但也不能说没有原因。

都是很小的事，

但情绪就是容易不受控制。


其实那一刻，我很难过。

我终于明白为什么会有 “如果我跟你妈掉下水，你会先救谁”的这种狗屁问题出现。

我不会游泳。甚至，我很怕水。

但或许本来我个性就是不会显露出来的那种人。

我所害怕的东西，别人以为很少。其实很多。

只是我都选择不表露出来。

除了蛇，我真的无法掩饰我的恐惧。

我连视频和照片都害怕的那种。



因为我觉得，在容易哭，泪点低这回事上面，

我无法改变的一个缺点，也别人觉得我很脆弱。

我不想别人知道，我还有更害怕的事，然后有机会说我。

可能就因为这样，每个人都习惯了我很胆大很勇敢的一面。

那时，才会那样吧。

我不会承认自己有错，因为我也不知道两人会撞在一块。

但我也没有怪任何一个人。

除了自己。

要怪，就怪自己不会游泳。

要怪，就只能怪自己没用。

所以那一刻我答应了自己，要是以后有发生什么事，

会游泳了，就自救；

不会游泳，就认命的。

运气好，有人会救你，运气不好也不要怪任何人。

因为那是我自己没用。不会游泳。


远距离，真的，蛮，讨人厌的。

特别是你最难过想找个人随便聊聊，而你希望那个人是他的时候，

他不是忙，就是累，不然就是交际去了。

同样的，我也没怪他。

毕竟，我现在也不是他的谁。对吧？

就算我是他的谁，那也是他的生活，

就算结婚了，他也有他的生活圈。

我凭什么，有什么资格，要他不做自己的事，去听我说话。

自从上一段被背叛后，

可能，真的心有一部分是死了吧。

好听的，就说是看开了；

难听的，就说是绝望了。

想回去，上一段，就算我多努力去维持那段感情，就算我多努力抓紧那个人，

我让他自由过，也对他霸道过，我对他温柔过，也对他任性过

反反复复，

我们终究无法一起走下去。

为什么？为什么会这样？

因为想走的人，终究会走。

只是时间上的问题而已。

维持了又怎样？抓紧着又怎样？挽留过，又能怎样。

他是想离开我的。

那他最后还是会走了。

是看淡了吗？

对于目前这一段好像开始了，却还没真正开始的这一段，

我的安全感，还是在摇摇欲坠。

安全感，是自己给自己的。

不能依赖别人来提供给你。

不然当你失去那个安全感供应商，

你就会崩溃了。

我很努力，找个适当的生活重心。

不要一直不小心把中心就这样，完全放在他身上。

但安全感，仍然是在摇摇欲坠。

感情，也像是忽冷忽热的天气。

可能日子过去了，我越来越贪心了吧。

但很庆幸的。燃烧着的贪婪的心，给我浇灭了。

看淡点吧。

如果一个人真的喜欢，就不会离开；

若一个人真的想离开了，就真的，怎样都留不下的。

最多，不是哭多几晚，再吃多一点，工作熬夜多一点。

日子还是得过，命还是要活着。

现在的自己，不想做太多。

只想保持一个始终淡然的心。

让心上，已经死了的那一部分，一直提醒自己，

爱自己，最重要。


最近工作，真的太累了。

几乎没停过。停下来也只是为了吃些饼干，喝些水，和上厕所。

然而上厕所，也开始变得奢侈。

连上厕所，是我唯一能刷手机的时间。

太累了。

但这是唯一的办法，

能让最近不安稳的心，和变化太大的情绪，

好好给压着。

一直一直一直一直，不断的工作，能打发时间，

更能掩饰没人陪伴的孤单。

另一方面，也因为工作量太多，

在不可能的时间段里我完成了，就得到了老板的赞许。

然后，我也就感觉比较好了。

工作，是我唯一觉得，付出和回报是同等比的一件事。

你越努力，越有人看得起你。

只有自己努力了，才能得到自己想要的。

每一天，都在想着月尾能拿到薪水的那一天。

然而，这几天，真的没想月尾。

因为时间不允许。

而我现在才发现，啊

还有一个星期就月尾了 

这是一个目标。

一个让我继续坚定下去的目标。

至少，在快累死的状态下，

还有一个目标，是在支撑着我的精神的。


[完]

2176公里的距离

感觉我的感情真的是离不开远距离。

其实全部人看到现在我这么淡然

并不代表我不害怕不在乎

我其实蛮害怕的

但我不是害怕他骗我还是怎样

我是害怕他难过或生病的时候  我帮不了什么。

很好  现在就有这种情况


他前几天开始生病了  还是很严重的那种

昨天聊天还蛮好的  他心情也不错  只是还是会咳嗽几下

我以为他差不多痊愈了

怎么知今天更严重！

我回家就累到睡着  醒来看到他两分钟前才回复我  我 也就拨电话过去

结果就只听到咳嗽声  然后他用气音说话的声音

起初我以为又是我打错电话  看一看  没错啊  是他啊  

确认是他后我才意识到他咳嗽咳到很厉害  喉咙很痛  也不能说话

其实那时候我真的很愧疚干嘛那么急就打给你 ...... 

急急忙忙挂电话后  其实我有哭一下下

是因为很难过  很懊恼  很生气

很生气  为什么你这么大个人  药也不准时吃

我昨天还能体谅你很多事忙  药吃了会困  所以你都在忙  选择不吃

但今天发觉你的病越来越严重后  我真的没办法理解和体谅

我真的很生气。

但我更懊恼更难过更生气我自己

哭的时候我只有一个念头  就是买机票立刻去台北。

但我知道我现在没办法。

我想  如果我在台北  

我想帮你忙完事情  然后照顾好你  等你病好了  

就跟你索取赔偿！

但我知道我现在没办法。

所以我真的  真的  真的  很懊恼。

看到你发来那句：“今天别理我我想休息”

我更难过

什么叫别理你？

然后我一直用了很长的时间打一堆字又删  打了一堆字又删

如果不是因为你休息比较重要  

我一定拨回去  飚你一堆脏话

靠

我也想不管你不理你  就让你病个够  我能不担心我也很开心

但谁叫我在乎你

你病  痛在喉咙  痛在身  

其实我也痛啊  我痛在心啊 ...............................

你知道我听到你咳嗽咳到那样  说话说到那样  我多心痛吗?

我多难过吗?

你有本事就给我赶快痊愈！

我真的不知道可以做些什么让你感觉好一点 ......

但想想，自己好像也不会照顾自己。

那要怎么照顾你 ...?

我又傻傻去搜寻“怎么照顾男友” .................................

现在想想刚刚的自己真的很蠢

干嘛去搜寻这些有的没的

但搜寻后才发现很多有用的资料

就像应该在男友喝酒后  煮个酸梅汤给他  能戒醉

嗯也可以学学熬各种好喝又健康的粥  特别适合你现在这种生病很严重  很需要食物补身  却没胃口吃的病人

还有各种照顾病人的方法（嗯? 我怎么好像变成是看护了?

虽然很傻  但你不可以笑我！

因为我就是这样 ...... 想努力对你好。

因为你对我，实在是远比我想象中的好。

可能我容易满足(?)

总觉得，我有个最爱我的爸爸，

更有一个这么好的你在我身边，

我觉得太幸福了。

你对我这么好，我应该要对你更好啊 ~

那你才舍不得离开我啊哈哈哈哈哈哈

因为你的出现，让我重新找回一些正能量，

让我重生了一次，让我的世界再次出现阳光。

原本上一段的跌倒，让我觉得不应该对人太好，

因为万一失去，就不值得了。

但因为是你，你出现了，

所以才发现，

虽然对你没有完全的把握，虽然只有 50%

但我也得付出我全部的努力去对你好。

因为我相信，你也正在努力的对我好中。

因为你说过，你是个决定了就不会轻易放开的人。

所以我相信，所以我愿意。

我还是会怕失去。

但我更想让你感觉幸福和快乐。

所以你要等我。

4个月后，我会到那里。

虽然你在台北，我会在彰化，

相隔3个小时多的车程，

但总比 2176公里近多了。

如果你病了，我一定，会忍不住冲动，

上完课立刻去台北好好照顾你。

如果你难过了，我一定，会忍不住冲动，

有空档就上台北去好好陪陪你。

能给你幸福的方法，我都想试。

不为什么，因为我相信，

你是值得的那个人。

所以你要等我。

现在的你，要好好照顾自己。

赶快痊愈，并不要再生病了。

好好健健康康的生活着。

因为我不要你一个人在痛苦 ...... 

虽然你说你没差。但我知道生病的感觉有多难受。

我更知道，从电话里你咳嗽的声音来听，你很难受。

虽然你都能过得去。

但我就是不要你有一点点的难受。


不要常常说你没差，不要常常表现你不在意。

我知道有时候你很在意，却故意对我说那句：“我没差啊。”

你在意，你不开心，你生气，你嫉妒，你不喜欢，你不要，

你怎样，都可以跟我说。

不要总表现得你不在乎，你没差，

这会让我感觉你不信任我。

不相信我，所以不愿意跟我表达你最真实的感觉。

总在隐藏，甚至可能是压抑。

好吗? 

我很乐意听你分享，看你在意看你生气看你嫉妒，

再逗你哄你重新开心，这是我很乐意做的。

我很乐意你跟我说你不开心，你不喜欢，你不要，

这样我就可以多了解你一点，多直接明白你一点，那以后就会不重复做同样的事让你不开心了。

我很乐意。

所以，尽量不要：“我没差啊。”

好吗? 

[完]