最近真的不知哪里有病 …
有一刻也不想停下来的想法。
我自认为这是缺爱。
看到别人能牵手 就莫名其妙难受。
看到别人能拥抱 还是莫名其妙难受。
看到别人有人给你撒娇给你温暖 最后也是难受。
是想念远远的你 和那段被遗忘了的回忆。
在你面前永远都是最舒服的
因为能发脾气 能孩子气 能撒娇 能不顾一切的去依赖。
两年前你走 我告诉自己 要长大
没有你 我要开始学会承担一切
为什么两年了我还是不习惯 …
习惯了两个人的生活 习惯了我们两个依赖对方的生活着
不是现在的生活不好 我也享受一个人的生活
有朋友们的陪伴 照顾 关心 我也很快乐 …
但是就是 少了一份感觉。
偶尔还是会感觉到空荡荡的 偶尔发呆回忆还是会一闪而过
然后要自己打起精神 不要再依赖你了 。
不是现在身边的人不能依靠 不能信任 …
只是 有一层歉意 在依靠上面层叠着 (?)
我也不懂。
或许可以这么说 担心自己会让她们太辛苦
自己也懂 … 我的情绪不是一般人的承受 … 不想让任何人感到负担 … 就因为我的情绪化。
所以 还是无法放下心房 … 去完全依赖一个人 … 那样只会让我觉得理所当然 让别人承受不了 … 可能就因为这样我到现在 还学不会去完完全全说出我的心事 …
加上 … 因为害怕 … 我觉得 相比朋友照顾我 我觉得 我更需要给更多的关心他们 给更多的爱 给更多的照顾 。
因为愧疚 因为相当一个朋友 … 一个真心的朋友。
也许这样 … 只有在你面前我才会完完全全表现出我的任性 …
所以最近又难受了。
我也想抱抱 我也想牵手 我也想撒娇 我也想依赖
我想你了 我的男朋友。
真心希望这几天不要因为想念而崩溃了。
不要 千万 …
撑着点，林凯云。
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想对一个人说对不起。
听了你说你的感想 … 愧疚感就一直在。
我没想到我的自私 我一时的礼物 对于你是抛弃 …
我跟他开始了 对于你 是抛弃 … 对不起 …
我真的不知道。
我只想说 你真的很好 你真的很好 你真的很好
也谢谢你一直以来的安慰 …
我才是烂的那个 跟了你那么久 却不知道这么多事。
你啊你啊 已经很好了 很多老师都称赞你了 认可你了 我们也没有觉得你不好
不要想那么多 你永远是我们最棒的卓卓 :)
最后我想跟你说 … 谢谢你一直以来对我的包容和忍受。
对不起 … 真的很愧疚 …
爱你唷 …
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