重返单身篇

嘿，我单身了。

我告别了 28个月辛苦坚持下来的感情呢。

原本以为我真的能撑过10年  然后和那个人结婚  然后有个很幸福的家庭。

我原本以为，我再懦弱都好我都能回头再爱。

因为我觉得，至少他还爱。

但是或许这次真的累了吧，撑累了，辛苦累了，哭也会累的。

就像现在我真的一点也哭不出。

我容忍你不讲道理的霸道，我容忍我们远距离，我容忍在这段时间不去缺爱而爱上别人，我容忍你一天天的改变而慢慢忽略了我，我容忍你说话总是很毒的伤害我，我容忍你一次又一次。

这次，你说你喜欢上别人。她漂亮，所以吸引你了。

原本我真的接受不到。我歇斯底里，我崩溃，我难受，我辛苦。

我还是坚持要爱你，要容忍你。

因为在我心里，我觉得我能打动的了你，我能改变你。

男生，比女生还软弱无能。

你不面对自己的错误，不负责任，不懂得思考和珍惜。

一味只懂得逃避。

你说你喜欢上她，但你不会因为一个女生放弃我们两年的感情。

你说你还是理智的。

我相信了，但到最后你还是放弃了。

到最后你告诉我的理由竟然是  你不值得我喜欢。

哦拜托，值不值得是我判断，这是我的脑。

我用尽我的全力去挽回你，去爱你，去告诉你我有多宽容，我有多甘愿为你付出。

但你却只会逃避。

事实告诉我，女人比男人还更坚强，更懂得坚持。

我花心，但却愿意为你专一到如此可怕。

你却不珍惜。

你宁可选择一段没结果的暧昧。

肤浅的男人。软弱无能。

现在，我已经放下了。

速度有些快的让我也觉得害怕。

因为一直以来我都会一直纠缠着你，挽回你。

但这次，我真的放下了。

我试过去包容你，我试过去强迫自己看你们的照片，看你们的对话，让自己接受，我试过让自己当你的朋友，让你再次爱上我，我试过假装放下看你会不会挽留。

但这样，却让我自己更加难受。

每天哭，除了哭还是哭。睁开眼第一件事想到就是我和你分开了。睡前闭眼睛第一件事也是想到我们分开了。

一天比一天累，一天比一天晚睡早起，一天比一天更难受。

直到那天，受不住了。决定放下了。就不哭了。

是真的累了吧。总是想着怎么付出不想回报的那个自己，累了吧。

决定的那瞬间是矛盾，是犹豫不决的。但之后，真的感觉比强迫着自己的时候更舒服了。

也许是麻木了 ? 不是感觉不到痛，只是太痛才麻木了 ? 

不懂。总之就是比较舒服了。

我又回到当初你已经离开这里的那段一开始的日子。

狮子王。冷漠的自己，独立的自己，平静的自己。

不会特别开心，因为清楚自己没很开心。

不会特别难过，因为不想别人担心自己。

没有特别的心情起伏，就像一片平静的海。

有些小波浪，却不足以影响。

冷漠的我回来了，是因为清楚知道善良的自己已被毁掉了。

比现实的人更现实，比险恶的人更险恶，比恶毒的人更恶毒。

不留情面，不谈人情。

独立的我回来了，是因为清楚被保护久了才会受伤，唯有独立，才能更强。

什么都自己来，自己办，就算累，就算痛，也坚持自手做。

不是逞强，只是想告诉别人，我是一个独立的女生。

平静的我回来了，是因为清楚自己是因为你的过于保护才会这么敏感。

没有一丁点的起伏，才不会让自己那么狼狈。

我现在，可以说不爱了，放下了。

但我保证，我对你有的，是满满  满满   满满的恨。

你让我记了一个过，在你丢下我的时候你有想过这一点你怎么负责吗 ? 

你让我为你等了两年，付出了两年，你想过继续骗我下去或许你会重新对我好 ? 

你让我为了你失去那么多，你连对承诺的负责，我的回报也没给我。

只留下背叛。

烂人  无耻  没脑  USELESS 何玖宪。

你让我对你掏心掏肺  死心塌地  我都肯原谅你你却卖高价拒绝我。

说真的  我对你的恨  表达不完。

你最残忍的不是背叛。

而是背叛了，竟然还对我说你自责，你愧疚。

那你喜欢上别人的时候，你有那瞬间想到我而感到愧疚，而停下你那无耻的感觉吗 ? 

别告诉我你没办法控制，

因为我也试过我们交往时我对别人有好感。但我也制止了，也成功了。

不要说你愧疚，你自责。

你该做的，是收回你那廉价的感觉。

自责，和愧疚。

它对现在的我来说，不过是随口说说的四个字。

因为我已经不知道你的心到底是怎样的了。

虽然现在看到关于你的东西，走过一起走过的路，听到一切有关你的事，

还是会有些难受。

但却不像以前那样了。

我只会静静呆着，让一切痛着下去。

我相信，我的懦弱是因为被你保护惯了才会那样。

只要没了你的保护膜，我也只会更坚强。

你，不过是一个我爱过的人渣。

一个贪心厌旧的人渣。

一个不负责任，只会逃避现实，自私自利的人渣。

我们，还会是朋友。

只是，我对你也只会有恨。

:) 

谢谢，如此冷漠的狮子王，回来了 :) 

我会让你看见，你毁掉的不只是我对你的爱。

也包括那个一直善良活着的我。

[完]