越长大 要面对的越多。
前几个月就知道，五叔公有脑癌。
因为年纪太老，动手术的风险很高。
所以没办法，能做的只是 等 死。
爸爸这次去西马回来，说有带一张小时候五叔公帮我们拍的照片。
他说，五叔公撑不了多久，走路也没力了。
所以干脆把照片神马的都给回我们。
突然心好酸 好酸 好酸。
爸爸小时候，三岁而已，爷爷就去世了，奶奶就改嫁，不理爸爸和叔叔伯伯。
爸爸的学历也只到小学3年级。
就出来做工，自己生活。
爸爸说，他曾经还吃过猫吃的食物，吃过垃圾桶的食物。
但有一个人，非常照顾爸爸。
他是这么多叔公里，唯一照顾爸爸的那个。
就是五叔公。
小时候每次听爸爸说这些故事，也许是还懵懂不懂事，所以没什么感触。
现在想起来，心就好难受。
在我印象里，五叔公是个高高的男人。
很威猛，却比想象中更和蔼。
小时候会常常写信给他，而他也会寄些礼物给我，说些鼓励的话。
偶尔通电话，话里都是满满的关心。
虽然很少联络，但却也能感受到那份对我的宠爱。
一想到他要离开，心里就很难过。
后来不到几个小时候，我又知道一个惊人消息。
又是一个脑瘤。
这次是爸爸的朋友。
这个叔叔每次都很疼我
偶尔会在他家洗澡，在他家吃饭，在他家玩，在他家留夜。
有好吃的会留给我，有还玩的会介绍我，有什么知道的会告诉我。
虽然他很凶，妈咪也怕，但是我从来不觉得他坏。
因为他真的对我很好，很好，很好。
对爸爸更好。
偶尔我还会吃醋，为什么爸爸紧张他多过他的女儿我。
两个这么好的人，同样的病。
突然就感觉心里塞住了一样。
无法呼吸，无法笑，无法思考。
这让我更加害怕失去爸爸。
看着爸爸咳嗽越来越频繁，却无法劝成他戒烟。
看着爸爸越来越白的头发，却无法阻止岁月的逝去。
爸爸问：这次爸爸去西马有没有想爸爸？
我答了，有。
非常想呢。
我害怕爸爸最危险的时候，我却不在他身边。
我希望爸爸能一直都好好的。
什么事也没有。
一直待在我身边的。
就连原本打算高三毕业后直接去台湾读书的计划也改变了。
因为害怕太远，我就离爸爸更远，会更担心。
所以打算两年在马来西亚读书，才转去台湾。
我不是一个很好的女儿。
无法轻易说出我爱你，更不知怎么去表达。
不会每天都抱着他，暂时也没能力赚钱。
想要表达，却不知怎么表达。
我真的不是一个很好的女儿。
成绩也没非常优秀到爸爸会光荣。
常常，因为这样的自己，我真的感觉烂透了。
就这样，好像有颗石头，很大粒的石头压住了身体的某个部分。
无法释怀。
或许因为这样，我又缺爱了吧。
无法释怀的，想要找个人靠。
找了某人，原本是打算说自己的心事。
mana tau，变成他说心事我听心事去。
后来他讲完了，就忙去了。
后来，就不知道怎么跟第二个人开口了。
最近不懂是不是又发神经。
总觉得，自己是独立的一个。
怎么我又一个人啦 ..?
当全部人都在一起时，感觉自己合不进去。
看着朋友对另一个朋友那样，却和对自己的态度不一样，心里不平衡了。
是我不一样吗 ..? 不一样了吗 ..?
一天一天这样看着，心里就越难受。
找不到答案。
我知道自己有个很大的缺点。
就是觉得会伤害自己的人，就越推开。
所以现在才会连一个说心事的人，都找不到。
无法开口，或许又因为不想开口 ..?
我也分不清。
就这样憋着憋着，难受了。
又缺爱了。
想找个专属我，甘愿当我依靠的人。
就算是朋友，我也总觉得会有一层膜，无法穿透过去。
总有一个世界，一个角落是我不能知道，不能参与的。
总会隔些距离。
我永远也没有勇气，去踏出那一步，
去卸下最后的那道防备。
那颗满满都是刺的心。
满满都是为了保护自己的刺。
曾经，有人说过我太任性了。
也因为我的任性，太多人远离我，离开我，讨厌我。
所以慢慢的，自己把自己逼到一个角落。
小心翼翼的当一个乖巧，体贴，一直关心别人的 领导者 ..? 又或许称为依靠的肩膀 ?
维持每段关系。
你对我好，我就对你真心。
你不背叛我，我就不离不弃。
就算你做了我不喜欢的事，我也会一味，迁就。
因为害怕自己万一发了什么脾气，真的会失去那段关系。
万一因为自己的情绪化，又破坏了彼此的关系。
或因为自己虚伪了，或说了一句谎话，就这样失去了一个朋友。
所以我选择了坦白的自己。
但不知不觉中，我好像把自己也封闭了。
无法轻易说，自己不喜欢那样。
可不可以不要那样对我。
可不可以不要这样说我。
我不喜欢这样，我比较喜欢那样。
我讨厌这样，我接受不到那样。
全都变成 ... 都可以，我都接收到。
我都随便，我都 okiee，我都行。
到最后我竟然还觉得自己蛮随意的。
当自己想要开口说自己不喜欢的时候，
就好像有红灯亮起：嘿你又要失去一段感情了吗？
然后就无法开口了。
现在连自己喜欢的东西，也没办法开口争取。
偶尔一次来不及思考的要求，
自己竟然还会懊恼：哦干。我干嘛这么做。
还会害怕会不会因此惹起不爽，惹起讨厌，又会造成有人的远离。
就这样，培养了封闭自己的习惯。
我他妈的真干啊。
[完]
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