怎样就怎样下去吧。

最近身体都很烫的

一开始自己也有怀疑是不是生病了。

明明在冷气下，明明早上有洗澡

身体却发热。

后来一直头疼头晕，身体越来越热，

咳嗽喉咙痛也开始出现。

才开始承认自己真的病了。

今天早上 4点起来读书，

爸爸才刚问：这么晚睡又这么早起，你熬得过吗？

我才答应熬得过，怎么知就生病了。

想花点力气跳绳运动也没力气 ... 

跳一下，头就跟着裂着疼。

只撑到 202下就感觉想死了。

结果就自己默默去拿热毛巾回房间敷着睡觉 ... 

自己灌水。

自己照顾自己。

不想跟任何人说，

不想跟爸爸说，

不想跟妈妈说。

换做以前，我会跟爸爸妈妈示弱说生病了。

然后他们就会照顾我。

后来有了另一半。

开始会生病就有这样一个人照顾唠叨。

就会依赖，就会跟这样一个人撒娇。

但是现在，没有这样的一个人。

我也不能再这样跟爸妈示弱。


因为长大。

我才慢慢了解自己需要干什么，不能做什么。

开始什么都会退一步想，

先想再做事。

慢慢的，这样的自己，已经丧失了自信心。

前阵子有很多的报表。

有一道题是：你是个有信心的人吗？

我清楚知道自己不是。

非常  超级  不是。

我写：主张谦虚。

实际上，我连谦虚都不是。

我对自己一点点的信心也没有。

我觉得，人就是要为自己做最坏的打算。

那样在事情发生时，才不会特别难过。

也许就是因为这样，

在最坏的事情发生时，我才能开始显得比较冷静，淡然。

但过一阵子，冷静淡然的面具是会被卸下的。

我就是这样。

我觉得自己一无是处。

我不是故意说来让别人称赞。

我是真的发自内心觉得自己烂到一种境界。

偶尔我会因为看到别人对自己特别有信心而感到不平衡。

我不明白为什么可以对自己那么有自信心，

是看不到自己的缺点嘛？

后来就这样被自己的这种想法，好像被赏了一巴掌那样。

因为自己的烂而希望别人跟自己一样。

我真的觉得自己更烂，更差。

我会因为一点点的评语，不是自己想象中的评语

而对自己想做的事止步了。

我会因为一点点的错误，而对接下来的事情有所胆怯和担心。

我会因为一点点别人的不满，而开始迁就，让步，不做些让人不满的事。

我会因为一点点的打击，就一点一点的自嘲，贬低自己的价值。

慢慢的，我活的范围，

是在别人给的圈子里。

我没办法改变。

因为只要我踏出去，我就会有失去最重要的人的机会。

只要我任性的踏出去，就会有人受不了离开我。

不知从什么时候开始，我忘了自己也是个缺乏安全感的傻子。

我没承认过。

但现在我发觉我是。

我怕任何一个身边的人会离开我。

我怕一个人。

我不怕一个人走在路上。

但我怕在找一个人倾诉时，没有一个人能听我说话。

我真的怕。

很怕。

很怕

很怕

很怕

所以当有一个人离开我的时候，

我真的需要很长一段时间才能释怀，

才能痊愈。

就像现在。

三个月前有一个人离开了我。

但三个月后，我还是一样会想到说过的话，

甜蜜的话，狠心的话。

只要想到都会哭。

我需要一两年来痊愈。

来重新打开接受别人的门。

因为我怕，我怕有人会离开。

我是傻子。

我希望有人，能照顾我。

他，她，他，她，你，你，你

每个陪在我身边的都能知道。

我实际上不是狮子，

我也只是一只乌龟。

一只缺乏安全感的乌龟。

但是，

这样的要求。

一天一天的过，

我越来越说不出口。

渐渐就变成，似乎都不需要说出口了。

怎样就怎样下去吧。

[完]