最近开始了我重生后的生活
最近外婆中风
都住在家里 ...
看着妈咪帮外婆换尿片 抹身
看着阿姨帮外婆穿衣 用管子传输牛奶喝
看着舅舅抬着外婆去这里去那里
看着爸爸帮外婆推轮椅
看着天天在家里来来回回照顾外婆的亲戚们 ...
觉得自己能做的真的很少。
我试着帮外婆推轮椅
但自己不够力
有次忘了外婆靠着轮椅
我竟然为了出力 一时忘记 就用膝盖顶了下外婆的背
后来跟外婆道歉时 她也说有点痛 ...
说着我心里开始愧疚 ...
之后也只做扶着外婆 负责开门 按电梯之类的工作 ...
其实很想和外婆好好聊天 为她做这个做那个 ...
好羡慕其他人能和外婆能说能笑 ...
但是因为自己是个不容易和家人表现的傻子
我无法对外婆撒娇 无法抱着外婆 无法无法无法无法 .....
所以觉得自己真的很没用。
很他妈的烂。
开始慢慢检讨 慢慢改变自己那倔强 那有点强硬的个性
也不懂自己从什么时候开始
不懂得怎么样和爸爸妈咪撒娇
要什么也只会自己偷偷喜欢偷偷看不会开口要
喜欢什么也不会表露出来
现在想着想着 自己也开始想哭了 XDDDDDDDDDDDD
好像是从前年年尾开始吧
因为自己依赖点转换了
所以对父母的依赖开始越来越渺小了
到现在 依赖点已经消失了
也找不到对父母的依赖点
渐渐地 我发觉自己越来越独立
越来越强悍 越来越强硬 越来越倔强
就算生气也只会静静憋着
就算不开心也只会自己偷偷哭
开始想念那个任性霸道的自己呢 XDDDDDDDDD
讨厌现在这样的自己
只会一味的迁就别人
只可以把喜欢不喜欢的都放在心底
卓卓每次都告诉我要做些能让自己快乐的事
不快乐的事就别逼自己做
啊干我哭了 !!!!!!!!!!!! Q___________Q
怎么想到这里就想哭呢 !!!!!!! Q__________Q
每次卓这么告诉我我都会想哭
感觉就触到不懂哪个难受的点
可是懂吗
很多事
不容得我这么去任性想做就做
不知从什么时候开始我就每走一步就要想后果
每做一件事就要想每个人的感受
害怕伤害任何一个人
害怕失去任何一段感情
小心翼翼保护每一段感情 每一个人的感受 每一件事的后果
所以我永远无法理解 “做自己最好” 的观念啊啊啊啊啊啊 XDDDDDDD
因为我根本无法做自己 XDDDDDD
我每次发呆都会想如果我失去这个人会怎么样
如果我失去卓卓会怎么样
如果我失去铁板面会怎么样
如果我失去番薯会怎么样
如果我失去八婆会怎样
如果我失去妈咪会怎样
如果我失去爸爸会怎样
啊啊啊啊啊啊啊啊这个最惨 我每次想到都会突然眼酸就哭了 Q_______Q
我真的 ...
有时候很想要有个人
是能让我把心里话无尽头的说
在我把心里话写部落格之前 就对他说了
能让我难过的时候靠一靠哭一下睡一下
因为我不必害怕会失去那个人
因为我相信那个人不会离开我
但我相信
我应该不会有这样去相信一个人的勇气了。
勇气不好找。
真的很不容易。
要一直一直相信一个人，真的很难。
信任这回事，
一旦开始了，就很难结束。
一旦结束了，就很难开始。
至今，我的信任，感觉 ......
应该只剩下 1% 吧？
那 1% 是让我继续生存下去的勇气。
就只有 1%
重生。
意识着我新的生活。
我开始了一段以前的生活
干什么都笑笑的
看起来是乐观活泼开朗笑点低的白痴
但
只有我知道回到家后的自己是怎么样的
果然还是床啊熊熊啊 能让我露出最真实的自己。
努力不表现出来
全是为了摆脱掉有你的那个生活。
我相信 ...
有一天，
在走过有一起过的回忆的那些路
我会笑着的。
而不是内心碎得不堪入目。
为了没有你的生活，
要加油。
[完]
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