你知道吗
我最近才发觉
其实每个人写部落格的时候
其实都在记录着自己的故事。
或许是我白痴了 (?)
其实只有我是这样 (?)
我的部落格
其实 曾经
是专属于一个人的。
因为我的开心，我的不开心
都是因为一个人。
后来现在，
我的部落格，
变回是专属我自己的。
我写着一个我的故事
并没有锁定一个人的了。
今天 11 月 3 号
知道是什么日子吗 ?
那 7 月 3 号
你又知道是什么日子吗 ?
今天，是我们分手的满 4个月。
7 月 3 日，是我正式答应你分开的日子。
我还很清晰记得
那天我哭了很久
我犹豫了很久
我问过你 这样对你 是不是最好的。
我也反复问过我自己 这样 是不是让你幸福最好的方法。
因为自己想把最好的幸福都给你。
就算你喜欢她，我也想要用另一种方式把最好的幸福给你。
但是明知道她是在玩弄你，却还是无法挽留你。
到最后我才发现，把你放开才是最好的。
我尝试着放手。
你知道吗
很多事其实你都不知道。
你不知道 每次经过你曾经住的那个区 我都莫名其妙感觉难过 我会想哭 我曾经一度尝试不要哭 但是真的 只要经过 我就会好像无法呼吸一样 喉咙有股酸酸的在哽着 鼻子更是酸酸的 眼睛更不用说。
你不知道 每次经过我们每次等巴士的那个车站 我会强迫自己闭上眼睛 5 分钟 我不会让自己看到那里 我不会让自己想到那里的每个回忆每句话每个举动每个笑容 我没勇气堂堂正正看着那个车站 我没办法在看着那里的时候想起你后不会哭不会难过不会崩溃
你不知道 这里满满都是你的回忆 满满 满满 满满都是 所以你才会那么快乐的现在活着 因为你不知道沉浸在满满都是回忆里的难受 你不知道一个人在和回忆抵抗的时候的难受 你不知道因为回忆而想念一个已经不是你的人是多难受 你不知道我走着每段路的酸楚 你不知道其实我走着每段路的时候 都做些移开注意力的事 不要去想起你说过的每句话做过的每个举动展露的每个笑容
你不知道 我还可以清楚感觉到你的温度你的粗鲁你的体贴你的笑容 我记得你睡觉的样子 我记得你生气时的样子 我记得你抓笔的手势 我记得你的字体是怎样的 我记得你每个每个每个每个很奇怪很好笑的姿势手势 我记得你唱歌时露出的白痴样 我记得你静静看着我的样子 我记得你走路的背影 我记得你打篮球的样子 我记得你煮东西吃的样子 我记得你读书弄刘海的样子 我记得你读书就会敲桌子 我记得你打鼓飞舞的头发 我记得每个每个每个你的瞬间
你不知道 其实我要压抑那个想你的冲动 是多辛苦。
你不知道 每次我努力压下那个冲动时 我会难受到发抖 我会拼命灌水 我会强迫自己闭眼睡觉 我会发呆 我会强迫自己唱歌带热自己的心情 甚至 偶尔 我会咬自己让自己痛 我会捏大腿 我会想尽办法让自己感觉生理上的痛。
你不知道 我的难受程度 不只是你看到的文字上那样。
因为你不曾站在我的环境里感受我的感受。
所以你不会知道。
就这样跌跌撞撞 我走过了 4 个月
我让自己难受了 4 个月
我他妈的混账竟然还放不下
我他妈的混账竟然还打起重新挽回你的想法
我他妈的混账竟然还做得比以前过分想和你朋友合伙
我他妈的混账竟然还真的订机票要去西马走到你面前堂堂正正告诉你 我想你了。
我他妈的混账是哪来的勇气
究竟是勇气 还是蠢 ?
结果 我提前被拒绝了 ? lol ?
原因竟然是为我好 ? lol ?
我他妈的跟我分的都跟我说是为了我好 ? lol ?
你他妈的为了我好当初为什么要开始 ? lol ?
开始为了我好 结束为了我好 但方式都不一样 ? lol ?
我该相信一开始的你们 还是结束的你们 ? lol ?
该相信一开始的理由 还是结束的理由 ? lol ?
但这些都不重要了。
我答应过自己。
这次飞蛾一旦扑火，结果都会是死。
只是分别于一个是得到了自己想要的而死，
一个是没得到想要的就死。
如果结果是后者，
我不会再允许自己犯贱多一次。
一向来，我都是对别人随便
对自己严格。
我会用尽全部的力气 去狠心。
不再对你留恋 不再让自己回头
最后一次机会用完了 我不会再给自己另一次的机会。
这次，我真的狠下心了。
飞蛾扑火，结局一定是 死。
但卓说，从另一方面看 其实死 是能得到重生的机会。
对啊。
我重生了。
我重生到一个没有你的世界。
我会重新开始我的生活。
让你彻彻底底从我生活排开。
我会尽力的，狠心的。
[完]
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