何必當初。

這幾天

一直在想 

我們怎麼會變這樣了呢。

是什麼樣的原因 

讓我覺得我們漸漸疏遠了。


有想過嗎

為什麼我難過 都寧可不對人說 

卻寧可寫微信 

荒謬的難過就第一個找的 

是微信。

平時你們笑我說 我難過 都沒想到你們 

都只是找 微信。

那你們有想過嗎

當你們發現我難過了 

有哪些人 是真的會真的找我問說

你怎麼了？

平時看到你們難過 

將心比心的 

我都會真的去了解你們 你們怎麼了。

相反的 將心比心的

當我難過的時候呢？

再說別的

當我難過的時候 很多時候我真的只是小情緒 

我也只是需要找個人陪我聊天 聊廢話

但我找你們說話

有多少個 真的陪我聊到最後

還不是幾句 就被已讀了。

我的心 

被涼掉了。

涼著涼著 真的涼掉了。

直到現在 我真的是連聊天 都懶了。

心事堆積堆積著 

當你們真的想起我 想知道我發生什麼事的時候 

其實我也很想開口

但我要從哪裡開始說起？

還是我真的從頭說起，說到一半的時候

你們還是會選擇走掉，

然後已讀我

然後忘記我？

這樣繼續涼下去，

我也沒剩了啊。

將心比心

大家都不喜歡被已讀

所以大家都選擇 先已讀別人。

不管是重要的事 還是不重要的事

都保持著「總之 被已讀的人 不是我 就好了」的心態

好哦 那個人 一定還是我。

我了解 大家都各自有各自忙的時候了

但我多累的時候 

我還是聽你們說話

但為什麼 明明你們 

卻不能抽空一點時間聽我說話呢

一下下就好。

卻又在最後 我說不出口的時候

說我變了 怪我怎麼變這樣了 說

其實我們一直都沒變 

其實 早在被你們涼掉的時候 

我覺得 對 我們並沒有疏遠了

是我被你們疏遠了。

你們說什麼 我都附和

但我真的難過的時候 

有真的跑來問的 有多少次。

有人問我說

你的心，還好嗎。

看到的時候我真的崩潰了整晚。

現在問這個，還來得及嗎？

我沒有生氣 令我真正生氣的是 

你們現在才做各種事情 顯得我特別窩囊。

才說各種道理勸我對你們說 我怎麼了。

那怎麼一開始我真的怎麼了的時候 

就問起了呢。

我很開得起玩笑。

但怎麼在我那麼脆弱的時候 

還對我說「你腳扭到算什麼 我腳扭到才是大事」

其實 感情多淺多深都好 

你說這種話 都是一種傷害。

算嚴重點

你死算什麼 我死才是大事。

這不是腳扭到和死掉的比較

是你和我的比較

可見而知

在我受傷的時候

你的第一反應 顯示了我在你的心 

其實有多卑微。


我從來沒有責怪誰

我怪的 是我自己

情緒點總是那麼容易就被打下。

有人對我說 很抱歉 把我忽略了那麼久

有人對我說 我是她的精神支柱

有人對我說 我不是這樣的

如果 一開始 就這樣 

耐心聽我說 留一點點時間和心思給我

那該多好？

問問 你們 對我 是究竟 有多了解

甚至 我只是說我難過

你們不了解我 到 

以為是他導致我不開心。

我的世界很大 有學業 有家人 有朋友 有未來 有同學 還有你們 

來自各方面的壓力 各種各樣的壓力 

但你們 對我的了解 

也只剩下 他 

對吧？

為什麼呢

因為 很久 我都沒辦法 跟你們好好的聊了

已讀 這個壞習慣

讓我被涼掉了。

開什麼玩笑呢

你們對我 又有多少的了解

是又覺得我的心 多堅強也能自己承受嗎

怎麼都後來 都怪我變了？

不是我變了 

我只是選擇沉默了 

因為懶了 累了 煩了 

要說的話 又該從何說起。

我不知道。

什麼時候開始 我的難過 我的 emo

竟變成了你們的玩笑

卻也都沒人真的來問候。

當你們真的想起的時候 

我又該從哪裡開始說起。

然後我也都沉默了。

卻被你們說 我怎麼變了。


我是真的累了。

想我怎麼樣？

[完]

空

最近  因为回了西马一趟

然后加上  想把最后剩下的东西  给回

所以  就把前任约出来了

上一次见面  应该是三年前

那时候的我们  见面虽然很短暂  

虽然牵手也只有一下，拥抱也很短暂

但，那也很美好

只是我们都没想到

那次的美好，就已经是最后一次了。

这次我们见面，就已经是退回朋友的关系了。

不小心的一点碰撞，也会想要闪躲

上一次见面牵手的感觉，我好像，还是感觉到。

我以为已经过了两年，已经分开了两年

我真的不会感觉到任何的痛觉了。

但是我没想到，再次见面，

我竟然还是会感到难过。

有一瞬间，我真的想投进那个我熟悉的怀抱，

牵起那只我熟悉的左手

然后在你面前坦坦荡荡哭一次。


我好像，好不起来了。

这个伤口，好像好不起来了。

我还是会因此而害怕未来。

担心未来遇到像你一样好的人，

说好不放手，

结果到最后还是结束了。

我没有勇气，再重新开始一次了。

我怕，我真的很怕。

怕到，连努力一次都花了我很大的力气和勇气。

我很喜欢他。

然后我努力了。

然后我花完了我的力气和勇气去努力了。

然后我被拒绝了。

然后

然后

然后

我现在，怕到往回逃了。

我甚至，怕听到他的任何消息。

怕，怕他来找我。

怕，怕他给的所有关心和暖意。

怕，我怕

我怕我又会依赖上。

怕，他会是下一个我失去的人。

怕，失去他，就会像失去你那样，

就像是失去了世界的中心一样。

怎么办

我真的  真的  真的  真的  真的

好像  好不起来了。


为什么喜欢他

因为一开始给的踏实

因为一开始给的温暖

因为一开始给的安全

因为一开始给的了解

因为一开始给的温柔

因为一开始给的关心

对，一开始

不知从什么时候开始

当我提起我什么时候会到台湾的时候

他好像也不在乎了

当我提起我的想念的时候

他好像也都回避掉了

当我提起我的小委屈小难过小困扰的时候

他好像也开始不耐烦了

当我提起想要得到他的一点的答复的时候

他  就已经开始说

觉得我们只是朋友

也对

我们一直都是朋友

是我一厢情愿了

是我一直以为他真的对我也有相同的感觉

是我单方面觉得  我们虽然不是情侣

但至少，是相爱的。

然后就这样，我也开始学会逃避了。

逃得越远  越好

逃到  强迫自己  不要留给i未来一点点会超过朋友关系的可能性。

我怕了

我真的怕了。

我未来  没办法  再对他  做出同样的主动了

勇气，都用完了。


我成全了所有我爱的人的幸福。

然后。那我的呢？


就这样吧。

我应该不需要幸福了。

[完]

致，我未开始就选择放弃的爱情。

致我未开始就选择放弃的爱情。

对不起，这一次我来得比以前更爽朗坦白。

上一段，我苦苦纠缠了整个月，什么方式都试过了。
或委屈求全，或选择先做朋友再用各种体贴温柔感动，或暂时给彼此一个思考的空间，或妥协继续先在一起再继续看看。
但最后一个月后，我真的真的受不了，
提出，我真的要离开了。

这一次，这一段，还没开始，
就因为还没正式开始，
我厌倦了像上一段拉拉扯扯一个月的难受。
我选择，直接了断。

但难过，还是一样的。
只是这次，我忍得比较好了。哈哈哈。

至少，我是回家才哭死哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我不想再做那个在朋友面前哭死的样子了。

这有比较好吗？哈哈哈

想对你说。

我对于朋友的观念，是仅有朋友。
喜欢了，我是无法只做朋友的。
看着你的幸福，是别人给的
不觉得，很残忍吗？
你应该不会懂吧。

我把朋友，还有喜欢/爱已分得很清楚了。
我从来不会跟任何一个朋友暧昧。
暧昧的，都是我喜欢的。
这是上一任，我很谢谢 bryan的一点。
他教会了我什么是对爱，对爱的人的一种尊重。
也教会了我什么是专一。
即使他到最后失败了哈哈哈哈哈哈哈哈
他竟然教会了我，但也背叛了我！好可恶！哈
但他真的蛮不错的。至少，他坦白了。
他说，再在一起下去，只会伤害了我而已。
也对。再在一起下去，我也只会继续作践自己而已。

我爱一个人，就会很专一。
就是不想跟别人暧昧。
也不会只跟对方暧昧不清暧昧不清暧昧不清除了暧昧不清也只有暧昧不清。
这种像你喜欢我，又不像是喜欢我的关系。
是很美，很甜，
但我不要。我讨厌。
喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。
喜欢就在一起，不喜欢就别在一起。
喜欢就下决心，别充满不定数了。
这么折磨人的关系，你还真的舍得维持。

但我也知道，这不是你的错。
是我们一直本来就是相隔在不同的地方。
我们这么远的距离
但靠聊天。对吧？
根本不可能。

说白了，就是一直以来都是我一厢情愿的冲动。
一厢情愿的相信未来无限的可能性。
一厢情愿的，相信了那次因为我不肯给你承诺，你生气因为你是认真的。相信你真的有那么一点想跟我在一起的冲动。
一厢情愿，我对于你，是有那么一点特别的存在的。
一厢情愿，相信你是喜欢我的。
一厢情愿，把你当作我人生的一大部分了啦哈哈哈哈哈

怪自己吧。
怪自己太冲动，太盲目，太幼稚，太直接，太认真，太 笨 了

所以这一些的冲动，盲目，幼稚，直接，认真
我的笨
该从这里，这时候停止了。

我不习惯对一个我喜欢他他不喜欢我，
或是一个他喜欢我我不喜欢他的人说那么多，
表露那么多，暧昧那么多，关心那么多。
这不好。对于未来可能和我在一起的那个，
显得我能给他的，不特别。
我能对他那样暧昧那么关心表露那么多说那么多，
也能对别人那么做，
就显得他不是我最特别的那个人了。
他，应该是我唯一暧昧，唯一关心，表露那么多的男性。
我不习惯暧昧。真的。
我再喜欢你，你不喜欢我，
再暧昧下去，都是我的独角戏。
何必。浪费。
我没那么多爱可以分享啊。
我真的不喜欢那种似有似无，忽冷忽热，忽远忽近的感情。
我很累。这种充满不确定的感情 ...
也许这就是命中注定吧。
你在台湾，我马来西亚。
错的时间，遇见对还是错的人哈哈哈。

以后就算去台湾。
有事也不会找你帮忙了。
再得到你的关心和帮忙一次，就会乱想一次。
何必。
会自己来的！
再难过再难熬的事都决定了，不麻烦你了。
不喜欢，就别关心我了。
别帮我了。
别接近我了。
只会让我多一次乱想的机会而已。
何必。
还好，还好没进到台北的大学。
不然。我一定忍不住又当一次口香糖。
往你那里贴了。
还好。还好。还好。
这一次的自己，特别理智了。
懂得直接撇离。
不再纠缠不清。
不要让自己那么累了。

看开点吧。
不过就是你不喜欢我而已。
就这样而已。对吗？
我可以活得很好很好很好的。
我可以忘记你的。
忘记你对我说过我到台湾你就当我的护花使者。
忘记你天天对我检查我喝了多少水。
忘记我们每天晚上都视讯都聊电话。
忘记你对我满满的温柔，关心，贴心。
忘记，忘记你对我说过不可以离开你。

现在，我真的要离开你了。
我不想再喜欢你了。
再不要脸的当一个口香糖粘着你，
会让我觉得我还恶心。
很恶心。非常恶心。
真不要脸。

喜欢你，会想要亲自给你一切开心幸福的理由。
会想要陪着你，粘着你，看着你开心的。
如果做不到，
我还可以怎样向你证明我喜欢你。
朋友，有朋友的界限。
爱人，有爱人的权限。
朋友，有朋友不该做的事。
爱人，有只有爱人可以做的事。
不想带着朋友的身份，去爱你。
那样的我，太差劲了。
也太恶心了。

不如。就别喜欢了。
以后都不喜欢你了。好吗？
好。

[完]

變

首先以一個比較開心的開頭來說吧哈哈

最近，我才過我的最後一個一字頭年齡的生日，就是十九歲啦

時間真的太快了。

那天，好像很多以前的畫面浮現。

小時候在爸爸店慶祝，或是還在租來的小屋子裡慶祝，

或是邀請很多好友跟爸媽的朋友來家裡替我慶祝，

或是那年前男友偷偷帶著朋友和蛋糕來我家給我驚喜，

或是 ... 朋友在學校設很多局讓我找答案最後給驚喜，

還是去念在旅行中女神經們不眠不休熬夜準備隔天早上六點嚇醒我為我慶祝。

都是很好的回憶。

不知不覺，我從那個愛跟爸爸撒嬌的女兒，長大了，十九歲了。

記得十二歲那年，爸爸就告訴我，十三歲上了中學，就不能為我慶祝生日了。

因為這意味著我長大了。

過後，我就從未開口要爸媽陪我慶祝生日。

但今年，或許是因為我快要離家去深造了吧。

爸爸去買了個蛋糕，還特地帶我去吃大餐，全家，少了個哥哥，

一起慶祝生日。說真的，少了哥在，是一種遺憾。

但沒關係。這也夠溫馨了。

哈哈哈

然後，收到很多人的祝福。很重要的人的祝福。

有爸媽，哥，女神經，藍顏，我兩個遇到最好曾經屬於我的男人，還有我的Brother，一些朋友。

其實蠻知足的了。

現在才發現，其實我很幸福。

生日還有爸媽陪我拍照切蛋糕，有那麼多人特地跟我說生日快樂，給我祝福。

我真的應該知足，不是嗎？

哈哈哈。我的三個生日願望，與以往的一樣。

一個給了爸媽和哥，一個給了女神經和藍顏，一個祝福自己一切順利便好。

大家，幸福安康就好。


然後我沒想到的是隔天我竟然鬧情緒了！哈哈哈哈

對，這是我情緒，但我也沒想到。

突然，就覺得很孤獨？

因為他吧。

那一刻覺得自己受夠了忽遠忽近，忽冷忽熱的關係。

喝了點酒，就超過了，然後就發了一堆有的沒的的信息給他哈哈哈哈哈哈哈哈

結果醒來就超後悔的！我他媽的

超尷尬超丟臉！

我就是那種喝多了一點就會變大膽然後把所有情緒都發洩出來的那種。

結果隔天就被問了 ......

我很慫  我真的很慫

原本不想接電話是怕聽到他聲音後我會哭 ......

但被講兩下怕他生氣就又接了。

果然，我還是被問下問下就哭了他媽的 ......

我的志氣呢 ............. 說好不要讓他發現的。

還是忍不住了。

但或許就是這麼一鬧情緒，我發現了一些事情吧。

我的情緒，真的會讓人困擾的。

因為太愛亂想，太沒安全感，導致了自己的自私，亂宣泄，亂發脾氣。

我才發現，其實我最愛的，不是他，

而是自己。

我只在意自己心情怎樣，卻漸漸也忘了他的生活方式。

我太急，太害怕。

然而，他對我可能根本就沒變過。

一樣關心我，喜歡我。

只是是我太貪婪，又太愛自己了 ...... 忘了他的感受。

知道我鬧情緒，他一直問我怎麼了，為甚麼不開心為甚麼喝酒，喝了多少，說那些話是幹嘛，為甚麼哭。

那聲溫柔的語氣，讓我醒了。

什麼都沒變，唯有我變貪心了。

唯一的方法，就是改掉我多愁善感的個性。

不要那麼怕，找回安全感，找回生活中心，不要再亂想。

有句話挺管用的，能讓我更加以平常心來面對這段感情。

「有的戀人認識一個月就結婚了，
有的戀人在一起十年還是會分手。
原因只是，彼此都不是彼此對的那個人。」

所以，我會努力學習順其自然。

喜歡一個人，真的會很想擁有對方。

我也一樣。

但我會努力順其自然，

如果最後能跟我走在一起的那個是你，

那晚一點，也沒關係。

反正若你看過了那麼多美女，還是選擇我，

那你一定是我想要的那個哈哈哈哈哈哈

順其自然吧。

我們，慢慢來。

期待若有一天，你我了解夠深了，

終於走在一起的那一天。

［完］

能不能，拉回我。

我不知道别人会不会有这样的经验。

当自己很害怕一件事时，总会在那时候作噩梦，然后惊醒，然后哭泣。

因为我本身，很常就是梦境里出现过的事，现实大概有一半是会成真的。

可能太过于害怕失去了吧。

上一段，就梦到过那时候的男友，就是现在的前任，在我眼前牵着别的女生走过。

然后真的。过不久后，真的给我发现他喜欢上别的女生了。

然后就算分开后，即使是分开了，我还是会作差不多类似的梦。

我是一个人站在原地。
身边的人一个一个经过我身边。
好像都不认识我。

这是代表一种孤独吗？
我不懂。

这一次。
为什么也是一样的梦？
只是人群里，多了一个他，
那个经过我身边好像不认识我的人群里，多了一个他。

呵。
但这一次惊醒，我反而没哭。
可能就像是朋友说的吧。
长大了，同样的事还是会难过，但不至于会哭得死去活来，撕心裂肺了。

除了混乱的哪一天，我哭了整晚后，接着的几天，到今天，我都没哭了。
可能因为太累了吧。
差不多都用睡觉来带过。
只要难过，就睡吧。
睡醒，真的好像会比较舒服。
顺便减肥？
混乱的那一天，除了午餐吃了几块饼干外，那一整天都没有吃过什么了。
哈

其实，现在看你关心我，我会觉得，会不会太迟了。
但你的关心，每个人的关心，我还是会放在心里记得，珍惜。
但是关心，也是靠时机的。
要在一个人需要关心时，就关心。
当她决定要一点一点的放开你的时候，为什么就回头关心了呢？

很多时候我会怨自己。
干嘛那晚，我要对你坦白自己的感觉。
是不是我没坦白，你就会一直像坦白之前那样关心我，注意我，喜欢我。
我以为坦白后，我们的关系会更靠近。
我没想到，竟是渐行渐远。
所以男人是真的得到了，就真的比较冷漠了？

你不会知道，我差不多每晚手机都会抓在手里，等你信息，等你电话。
因为你说，你不喜欢赖，不喜欢信息，不喜欢聊电话。所以没事，我也不会主动打电话给你。顶多发些无聊话逗你。
但即使是调戏你的话，都是我真心想问的，想说的话。
但每一次，你都用哈哈哈来带过。
你看不到这里的我，失落的样子。
渐渐的，我也没怎样放在心上。
从原本调戏喜欢的人，是我的爱好，
变得后来，它不再是爱好了。
很多话想跟你说，跟你分享，跟你聊，
开心的，不开心的，生气的，疲惫的，无聊的，都想跟你说。
但现在，恐怕也没勇气说了。
每次想跟你说，想等你有空再跟你说。
但等到你真的有空回我信息了，却是只是告诉我你想睡了。
那一晚，我真的很多很多话想跟你说，
但你始终没回我。
然后隔天醒来，你连早安也没说的，一整天没回我信息。
我以为你生病了，我以为你出事了，
因为你就算忙，你也会睡前告诉我你去睡了，你也会醒来跟我说早安，你也会在忙之前跟我说先去忙。
但那一晚，你没有。那一天，你没有。
我其实真的，不会很管喜欢的人要去哪里要去干什么，只要不犯法，朋友不坏，我都不管。毕竟就算结婚了，你也有你的生活。
但，至少我是知道你是安全的。
结果，原来你是跟朋友去玩了整晚。
后来想想，这也不是我能干涉的部分。因为这是你个人的生活。
我也还不是你女友，现阶段也只是你朋友而已。
我会不会管太多了？
就算是女友，我知道我现在不是，就算未来是，我也不该干涉的。没权利干涉的。没资格干涉的。
更何况，我现在是没身份干涉。
也就算了。

但想想，这样的感情，若真的成真了，
是我想要的沟通方式吗？
你说你想以结婚为前提来交往。
如果真的结婚了，我会忍受到我的老公在哪里我也不知道吗？
如果真的结婚了，我会忍受到一整天跟我的老公一点聊天沟通的时间都没有吗？
如果真的结婚了，我会忍受到跟我的老公说一堆话结果他却不理我吗？
如果真的结婚了 ... 我们这样的相处方式，是我想要的吗？
我们是不是真的适合彼此？
因为论外在内在我都不优秀不够成熟，好像真的没法让你喜欢。
但想了那么多，到头来我想的竟是：“我那么喜欢你，甚至快到爱你的程度了，离开你，真的可以吗？”
我不想离开你。
但未来，真的需要很慎重，很谨慎的去想。
我不想，再走错一步了。
我很怕失去。真的。

朋友听说了我的心事。告诉我：“单纯喜欢着这个人就好。不要因为害怕，就不敢走下去。怕着来爱，不累吗？”
你没办法想象我会多害怕。
这一部分，我想要有个人，那个另一半，
会是一个给我勇气给我肯定的存在。
因为我很蠢。你不说的事，我猜不到，我不知道。
我还会因为不知道，而想歪一边，钻牛角尖。
但只要你偶尔一句话，给了我肯定，
不用每天，就偶尔，
我就会慢慢跟你走下去了。

你一直，对于我，就像是太阳的存在一样。
温暖了我的生活。
给了我正能量，教我一些事。
但我忘了什么时候开始，我们少了沟通了。
所以太阳啊 ... 
你再这样下去，我会离开你的。
拜托，再鼓励我多一点点，再给我勇气多一点点，再给我肯定多一点点，再 ... 爱我多一点点。
拉我回来好吗？
阻止我想离开你的想法。
拜托。
因为打算离开你，我真的很难过。
由始至终，难过的原因，只是因为我怕彼此不适合，所以打算离开你而已。
只要你告诉我，一切问题都能解决，一切不适合都能被磨合，
就好。
我真的，真的，真的不想离开你。
[完]

想不到题目的一篇。

纯粹来胡说八道的一篇。


最近不懂为什么，其实没什么很严重的事发生，

也没什么特别让人难过的事发生，

但就是，情绪会突然很难过很难过很难过。

但也不能说没有原因。

都是很小的事，

但情绪就是容易不受控制。


其实那一刻，我很难过。

我终于明白为什么会有 “如果我跟你妈掉下水，你会先救谁”的这种狗屁问题出现。

我不会游泳。甚至，我很怕水。

但或许本来我个性就是不会显露出来的那种人。

我所害怕的东西，别人以为很少。其实很多。

只是我都选择不表露出来。

除了蛇，我真的无法掩饰我的恐惧。

我连视频和照片都害怕的那种。



因为我觉得，在容易哭，泪点低这回事上面，

我无法改变的一个缺点，也别人觉得我很脆弱。

我不想别人知道，我还有更害怕的事，然后有机会说我。

可能就因为这样，每个人都习惯了我很胆大很勇敢的一面。

那时，才会那样吧。

我不会承认自己有错，因为我也不知道两人会撞在一块。

但我也没有怪任何一个人。

除了自己。

要怪，就怪自己不会游泳。

要怪，就只能怪自己没用。

所以那一刻我答应了自己，要是以后有发生什么事，

会游泳了，就自救；

不会游泳，就认命的。

运气好，有人会救你，运气不好也不要怪任何人。

因为那是我自己没用。不会游泳。


远距离，真的，蛮，讨人厌的。

特别是你最难过想找个人随便聊聊，而你希望那个人是他的时候，

他不是忙，就是累，不然就是交际去了。

同样的，我也没怪他。

毕竟，我现在也不是他的谁。对吧？

就算我是他的谁，那也是他的生活，

就算结婚了，他也有他的生活圈。

我凭什么，有什么资格，要他不做自己的事，去听我说话。

自从上一段被背叛后，

可能，真的心有一部分是死了吧。

好听的，就说是看开了；

难听的，就说是绝望了。

想回去，上一段，就算我多努力去维持那段感情，就算我多努力抓紧那个人，

我让他自由过，也对他霸道过，我对他温柔过，也对他任性过

反反复复，

我们终究无法一起走下去。

为什么？为什么会这样？

因为想走的人，终究会走。

只是时间上的问题而已。

维持了又怎样？抓紧着又怎样？挽留过，又能怎样。

他是想离开我的。

那他最后还是会走了。

是看淡了吗？

对于目前这一段好像开始了，却还没真正开始的这一段，

我的安全感，还是在摇摇欲坠。

安全感，是自己给自己的。

不能依赖别人来提供给你。

不然当你失去那个安全感供应商，

你就会崩溃了。

我很努力，找个适当的生活重心。

不要一直不小心把中心就这样，完全放在他身上。

但安全感，仍然是在摇摇欲坠。

感情，也像是忽冷忽热的天气。

可能日子过去了，我越来越贪心了吧。

但很庆幸的。燃烧着的贪婪的心，给我浇灭了。

看淡点吧。

如果一个人真的喜欢，就不会离开；

若一个人真的想离开了，就真的，怎样都留不下的。

最多，不是哭多几晚，再吃多一点，工作熬夜多一点。

日子还是得过，命还是要活着。

现在的自己，不想做太多。

只想保持一个始终淡然的心。

让心上，已经死了的那一部分，一直提醒自己，

爱自己，最重要。


最近工作，真的太累了。

几乎没停过。停下来也只是为了吃些饼干，喝些水，和上厕所。

然而上厕所，也开始变得奢侈。

连上厕所，是我唯一能刷手机的时间。

太累了。

但这是唯一的办法，

能让最近不安稳的心，和变化太大的情绪，

好好给压着。

一直一直一直一直，不断的工作，能打发时间，

更能掩饰没人陪伴的孤单。

另一方面，也因为工作量太多，

在不可能的时间段里我完成了，就得到了老板的赞许。

然后，我也就感觉比较好了。

工作，是我唯一觉得，付出和回报是同等比的一件事。

你越努力，越有人看得起你。

只有自己努力了，才能得到自己想要的。

每一天，都在想着月尾能拿到薪水的那一天。

然而，这几天，真的没想月尾。

因为时间不允许。

而我现在才发现，啊

还有一个星期就月尾了 

这是一个目标。

一个让我继续坚定下去的目标。

至少，在快累死的状态下，

还有一个目标，是在支撑着我的精神的。


[完]

2176公里的距离

感觉我的感情真的是离不开远距离。

其实全部人看到现在我这么淡然

并不代表我不害怕不在乎

我其实蛮害怕的

但我不是害怕他骗我还是怎样

我是害怕他难过或生病的时候  我帮不了什么。

很好  现在就有这种情况


他前几天开始生病了  还是很严重的那种

昨天聊天还蛮好的  他心情也不错  只是还是会咳嗽几下

我以为他差不多痊愈了

怎么知今天更严重！

我回家就累到睡着  醒来看到他两分钟前才回复我  我 也就拨电话过去

结果就只听到咳嗽声  然后他用气音说话的声音

起初我以为又是我打错电话  看一看  没错啊  是他啊  

确认是他后我才意识到他咳嗽咳到很厉害  喉咙很痛  也不能说话

其实那时候我真的很愧疚干嘛那么急就打给你 ...... 

急急忙忙挂电话后  其实我有哭一下下

是因为很难过  很懊恼  很生气

很生气  为什么你这么大个人  药也不准时吃

我昨天还能体谅你很多事忙  药吃了会困  所以你都在忙  选择不吃

但今天发觉你的病越来越严重后  我真的没办法理解和体谅

我真的很生气。

但我更懊恼更难过更生气我自己

哭的时候我只有一个念头  就是买机票立刻去台北。

但我知道我现在没办法。

我想  如果我在台北  

我想帮你忙完事情  然后照顾好你  等你病好了  

就跟你索取赔偿！

但我知道我现在没办法。

所以我真的  真的  真的  很懊恼。

看到你发来那句：“今天别理我我想休息”

我更难过

什么叫别理你？

然后我一直用了很长的时间打一堆字又删  打了一堆字又删

如果不是因为你休息比较重要  

我一定拨回去  飚你一堆脏话

靠

我也想不管你不理你  就让你病个够  我能不担心我也很开心

但谁叫我在乎你

你病  痛在喉咙  痛在身  

其实我也痛啊  我痛在心啊 ...............................

你知道我听到你咳嗽咳到那样  说话说到那样  我多心痛吗?

我多难过吗?

你有本事就给我赶快痊愈！

我真的不知道可以做些什么让你感觉好一点 ......

但想想，自己好像也不会照顾自己。

那要怎么照顾你 ...?

我又傻傻去搜寻“怎么照顾男友” .................................

现在想想刚刚的自己真的很蠢

干嘛去搜寻这些有的没的

但搜寻后才发现很多有用的资料

就像应该在男友喝酒后  煮个酸梅汤给他  能戒醉

嗯也可以学学熬各种好喝又健康的粥  特别适合你现在这种生病很严重  很需要食物补身  却没胃口吃的病人

还有各种照顾病人的方法（嗯? 我怎么好像变成是看护了?

虽然很傻  但你不可以笑我！

因为我就是这样 ...... 想努力对你好。

因为你对我，实在是远比我想象中的好。

可能我容易满足(?)

总觉得，我有个最爱我的爸爸，

更有一个这么好的你在我身边，

我觉得太幸福了。

你对我这么好，我应该要对你更好啊 ~

那你才舍不得离开我啊哈哈哈哈哈哈

因为你的出现，让我重新找回一些正能量，

让我重生了一次，让我的世界再次出现阳光。

原本上一段的跌倒，让我觉得不应该对人太好，

因为万一失去，就不值得了。

但因为是你，你出现了，

所以才发现，

虽然对你没有完全的把握，虽然只有 50%

但我也得付出我全部的努力去对你好。

因为我相信，你也正在努力的对我好中。

因为你说过，你是个决定了就不会轻易放开的人。

所以我相信，所以我愿意。

我还是会怕失去。

但我更想让你感觉幸福和快乐。

所以你要等我。

4个月后，我会到那里。

虽然你在台北，我会在彰化，

相隔3个小时多的车程，

但总比 2176公里近多了。

如果你病了，我一定，会忍不住冲动，

上完课立刻去台北好好照顾你。

如果你难过了，我一定，会忍不住冲动，

有空档就上台北去好好陪陪你。

能给你幸福的方法，我都想试。

不为什么，因为我相信，

你是值得的那个人。

所以你要等我。

现在的你，要好好照顾自己。

赶快痊愈，并不要再生病了。

好好健健康康的生活着。

因为我不要你一个人在痛苦 ...... 

虽然你说你没差。但我知道生病的感觉有多难受。

我更知道，从电话里你咳嗽的声音来听，你很难受。

虽然你都能过得去。

但我就是不要你有一点点的难受。


不要常常说你没差，不要常常表现你不在意。

我知道有时候你很在意，却故意对我说那句：“我没差啊。”

你在意，你不开心，你生气，你嫉妒，你不喜欢，你不要，

你怎样，都可以跟我说。

不要总表现得你不在乎，你没差，

这会让我感觉你不信任我。

不相信我，所以不愿意跟我表达你最真实的感觉。

总在隐藏，甚至可能是压抑。

好吗? 

我很乐意听你分享，看你在意看你生气看你嫉妒，

再逗你哄你重新开心，这是我很乐意做的。

我很乐意你跟我说你不开心，你不喜欢，你不要，

这样我就可以多了解你一点，多直接明白你一点，那以后就会不重复做同样的事让你不开心了。

我很乐意。

所以，尽量不要：“我没差啊。”

好吗? 

[完]

莫名其妙的 6年。

今天 2016年 4月 7日，

原来是我和某人相识满 6年啊～ 哈哈哈哈哈

哎哟其实是脸书加了 6年啦  

因为我也忘记我们是什么时候认识的哈哈哈

而且之前就把一开始的聊天记录删过（呃说真的现在很后悔因为很好奇当时都聊过什么

就这样我打完上一句就跑去看他发过给我的第一次聊天的记录的截屏

哈哈哈哈 2011年 4月 13日～

哎哟？过几天就是啦！

哈哈哈哈哈哈

其实很莫名其妙

一开始我是蛮对他反感的  因为那时候有男友  也很奇怪怎么这个人一直跟我说话

唯一印象是  呃？我竟然有个台湾的朋友？也还蛮不错

后来很长一段时间没联络

直到去年  因为想到台湾旅游  就想起他  主动问起一些事  两人才开始慢慢有话聊

但也没想到两人会越聊越投机  天南地北都聊过  

更没想到，我会喜欢上这个人。

没想到，现在的我真的很爱他。


真的蛮感谢他的主动。

一开始问起到台湾旅游的事一次后，就不想麻烦他了，所以没有第二次了。

但后来是他主动问关于我到台湾的事

让我也放开一些了

后来到了台湾  聊的也更多了  

虽然不算熟  但他却会关心说天气很冷  饭店可以开暖气  要多穿一些衣  别感冒之类的

那时候就有被暖到的感觉了。

但也只是朋友关系。

后来回了马来西亚，却也更想念台湾

所以两人聊天的节奏慢慢从几个月一次  变成从早上聊到晚上

那时候我记得  我还是在低潮中

发现没有一个可以聊开的人

我不是没有真心的朋友  也不是没有愿意倾听我的朋友  

而是我本来就是一个不容易对别人倾诉的人

还是那样觉得吧  说出来不被理解  那不如别说。

后来发现跟他聊天真的蛮自在舒服的

能说能笑却也很认真

所以就小心翼翼的问了  如果无聊能不能找他聊天

他说能啊  只要有空都会回复我

从那时候就好像收拾不了了

从早餐的早安聊到晚餐的晚安

当然也有几天突然不聊  

那时候因为习惯了（我超容易习惯一件事的

所以突然没聊  感觉很 ...... 失落(?)

那时候应该就有好感了吧？只是自己都不愿意承认。

后来因为台南地震  有去问候他  又开始从早餐的早安聊到晚餐的晚安

发觉  呃这男人真的很优

花了整个星期把家里每个角落都大扫除干净

新年还会到妈妈的档口从早忙到晚

手烫到满是水泡  隔天还是一样去帮忙

我承认他的优点很吸引我啦哈哈哈哈哈哈

后来我关心他  他关心我的之类的

彼此这么早聊晚聊  什么都聊

聊过天气  聊过国家  聊过食物  聊过梦想  聊过回忆  聊过大学  聊过习惯和喜好  聊过各种问题和废话  聊过恋爱的心得

但第一次成功完全融化我的，应该就是 2月 14日那天，感觉很难过。

跟他诉苦了一大堆因为自己没伴所以很烦很累的东西  

他的一句：“等你来台湾我做你的护花使者”。

那时候因为表明了是朋友的立场，啊我也就逼自己别想太多 ......

但就是  听到是因为是朋友  我很明显感觉到  自己是很失落的。

后来真的  感觉一天比一天浓

好像差不多每晚都有聊电话

那一天后  自己大病一场  本来伤风几天  后来真的引起发烧和感冒

那天，第一次，我感觉到，如果真心想温暖一个人，远距离真的不是一个问题。

多远，都会感觉温暖。

在被朋友一开始追问的那天晚上  我才发现  其实自己是很在乎他的  

只是不懂为什么自己一直跟自己说  只是朋友而已。

后来 2月 18日那晚吧  如果没错的话

我主动告白了。

我就是冲动。因为我忍受不了那种暧昧，

好像有又好像没有的感觉。

那时候我只想知道他对我的感觉究竟是怎样的。

说真的。我是抱着 99%是对我没感觉的机率去的。

但怎么知，我竟然那么幸运？

得了个：“猪” 的首个回应而不是：“我也喜欢你”的回应哈哈哈哈哈哈

啊 ...... 原来对我也有好感的。

后来两人说过，想先多相处一阵子，了解多一点，先继续做朋友。

因为我们两人都是很认真的。甚至他是打算以结婚为前提来交往的，所以真的很认真，不想那么冲动。

不想轻易牵手，是因为想一牵手就不放手。

后来真的  两个人简直  哈哈哈哈哈

说真的  我觉得是在以朋友的身份，却好像在交往了

但真的，还是朋友哈哈哈哈哈哈

只是感觉很甜蜜很温暖。真的。


感觉彼此很多共同点吧。

一样的恋爱方向，

一样喜欢听抒情歌，

一样喜欢被感动，

一样被第三段的伴给背叛，

一样的各种想法之类的 ......

能遇到这样投机的人，真的很幸运吧？

我自认为自己是幸运1号很难抽中，却老是抽到倒霉1号的倒霉鬼啦

但或许是那样，我把我所有的霉运，换来了唯一的幸运，换来了这样的一个这么好的你。


你有我一开始就断定另一半不能有的三个坏习惯中的两个，吸烟和喝酒。

你也说你不喜欢别人逼你戒  你说你有在努力的戒  但真的很难

你说你会很常和朋友出去喝酒  但都不会醉（可是某人有次喝醉突然打给我然后不到两句就吩咐我不要挂电话因为要听着我的声音睡过后直接呼呼大睡了啊!? 难道这不是喝醉了吗?

你很龟毛（其实我很怕龟毛的人  因为我真的是那种不随便的人，但随便起来不是人的人

你嘴巴很贱而且很爱嫌弃我一大堆  你很爱欺负我骗我一堆有的没的然后你自己很开心

你很常丢我在冷宫  最大记录是一天才跟我说三句话  对  平均一句话不到五个字的三句话

你的异性缘真的很爆好  差不多每张照片都有女生跟你拍  而且非常靠近的那种还有脸贴脸却不是女友的那种！

你真的  一堆让我抓狂的缺点

但可能真的，爱人眼里出西施吧？

每次只要感觉难过或怎样，多想你对我怎么好，我都会觉得那些缺点都不怎么样了。

你对我细心关怀，温暖呵护，我想吃的你都奔波帮我买然后寄给我吃，我不开心你就会唱歌给我听，听说你有不小心关注某个我讨厌的女生你就立刻删掉 ...... 

其实，我真的很感恩。

差点要错过你，幸好我都撑下去了。

终于，等到你了。

如果你真的是最后的那个，那慢一点也没关系啊。

我们也曾经有过一次的争执。

你说过，你的脾气很好，很少发脾气，一旦发脾气是不会回复信息不会接电话的

那一次，因为我坚持要你答应我，如果以后无法在一起到最后，你还是要像之前没有我的生活那样，过得好好的。快乐的。幸福的。我坚持不给你承诺

你生气了。你已读了，也不回复我。

后来，我道歉我退让。我以为只有我在委屈。

才发现不是。

才发现，你被我自认为是爱你才说出口的狠话给伤得很难过。

你说，你差一点就哭了。

真的，很对不起啊。

我才发现，原来我对你很重要呢！

哈哈哈哈哈哈

从那时候起，我就打算好好爱你。

我想尽力给你我能力能给到你的一切幸福。

他没有一开始想象的那么完美，我们更没有一段每天都很甜蜜的感情，

但基于他比谁都认真。我愿意相信一次。


一直以来，你就像是太阳一样温暖我。

在我最低潮的时候，更给了我阳光。

从跟你有了感情后，我每天都有正能量，都很温暖。

真的。

很感恩。有你。

陳俊生。有你真好。

等我去台湾了，我一定会回报你我最大的温暖的。


最后， 6年相识快乐！


[完]

2016年的一開始

這是我 2016年的第一篇。

過了好久才回來寫

其實前陣子都有寫  但都懶惰上載。

因為都是不開心的事，可能情緒化也累了吧哈哈

只想用 「2016年的第一篇」來作為開始，用一個很溫暖的事情作開頭。

我最近，好像很幸福。

說好像的原因，是因為認定了，但還沒開始。

離開始，必須還有一段時間。

你問我我們怎樣認識，什麼時候開始認識，我其實都沒什麼印象。

只記得，是因為我的一趟台灣之旅，我們就變得很親密，很無話不談。

原本聊的只有關於台灣的事情  後來不知從什麼時候開始  漸漸開始聊起一些情感問題

其實我也沒發覺某個感覺一直在發生變化  只覺得每一天都很溫暖。

直到某天那句「你來台灣後我就當你的護花使者。」

我才發現，我好像心動了。


後來，我們開始通話，開始視訊，開始徹夜聊天，甚至某人還要求我不要掛電話就這樣睡覺！吼！

其實也很可愛，還聽到有人說夢話哈哈哈

後來有天，被朋友起鬨，跟朋友說了很多關於他的事，我才更發覺，我好像深陷了。

那天真的忍不住了，偷偷暗示要告白，卻沒說是他。

怎麼知，我以為他是一只小綿羊，原來是一只老奸巨猾的老狐狸！

他其實懂我想告白的人是他，卻一直陪我兜兜轉轉，還讓我掉進圈套！

「你看清楚了的話沒我就要說了。」
「我喜歡你」

「哈哈哈豬」

就這樣，確認了彼此的心意。

他說，他也有感覺。

但後來還沒在一起的原因，是因為時間真的太早。

加上彼此都是受過同樣的傷害的兩人，所以對下一段感情是非常謹慎小心，並且希望是一場不分手的感情。

另一方面，更是因為遠距離。

所以彼此達成協議，暫時先「友誼以上，戀人未滿。」

後來，故事就這樣開始了。


他，真的很愛嫌棄我。

他曾經嫌棄我肉肉，特別常嫌棄我臉圓，更嫌棄過我黑，嫌棄我劉海很醜，嫌棄我貪吃，嫌棄我幼稚，嫌棄我這個那樣的，真的很多。

他知道我很好騙，於是有事沒事都會騙我一下，而我還真的每次都上當，他就會笑到很開心。

他有時跟我說話有時會飆幾個粗口，有時視訊更把電話放一旁，就任由我看著他 ...... 看著他打遊戲！

他很臭美，常常說自己很帥怎樣怎樣的，還會誇自己怎樣怎樣的，我真懷疑他的臉是從哪裡撿來的哈哈哈

他很龜毛，有時會有小脾氣小原則，更有潔癖，就算你是他喜歡的女友，你也得遵守，他也會很嚴格，他不要的就是不要，不可以逼他。

他有我蠻介意的一些習慣，他說不要逼他改，他會生氣。

聽到我跟一個異性朋友把兩張單人床推在一起一起睡  他也不會吃醋，只說了句「我也不能阻止你啊」，讓我真的很懊惱。

他很多缺點，但他總是有辦法融化掉我的心。

他明明很常嫌棄自己肉，卻問你有沒有想吃的台灣食物，然後我以為他開開玩笑而已，因為最後他說「等你減肥了才寄給你」

雖然那時候很感動，但還是覺得只是純粹聊聊而已

後來因為之前答應朋友去台灣要買鳳梨酥給她  但因為一些意外卻送不出  就想要求他幫忙  錢之後再還  但後來又怕麻煩到他  所以說不用麻煩了

過後昨天他還是真的去郵局拿了表格？還問了我怎麼填？

還我工作到一半感動到快哭了

剛剛聊電話時  他問其實要寄什麼  我就說是要送朋友的鳳梨酥  

其實我很想念台灣的食物  卻又不敢說  最後還是小小要求了要寒天檸檬五瓶  

但最令我感動的是  那個常常嫌棄我肉的男人

問了我句「那你想要吃鳳梨酥嗎？」

他常常嫌棄我，但我想吃的，他都想給。

更讓人感動的是，說過的話，他真的放在心上。


我以為生病時，太遠的人就只能對自己說一句「喝多點水吧。」或「去看醫生吧」或「吃藥吧」

但他真的真的真的不一樣。

在我一開始說不舒服時，他就吩咐我去看醫生

還告訴我看了醫生後他要知道醫生怎麼說。

還花了一點時間跟我說小感冒其實很嚴重  和他曾經得流感的情況  吩咐自己真的真的真的要照顧好自己。

那一刻，我真的很溫暖。


他住臺北。而我原本就很想去臺北。

但選的大學都不完全是在臺北，喜歡上了後才發現，我更加擔心進的不是臺北的大學。

那一天問了他一句「如果我進不了臺北的大學，如果是臺南怎麼辦？」

他一句「沒關係啊，我還是會去找你，只是不常而已。」

就讓我很窩心。


那一天，是我們第一次有小分歧。

他突然一句「不能沒有妳」

讓我好驚訝

但由於我原本就不相信承諾，更不想輕易給承諾。

所以對他很認真的說了幾句「以後如果沒有我的生活你還是要像之前沒有我的時候好好快樂的過。」

因為我真的想要他開心快樂就好。

他說「我覺得太遲了。我不能沒有你。」

我一直說不行那樣

結果他生氣了。立刻去睡覺不理我。

隔天，靠著我無敵的不要臉纏人法，我只有對男友這樣

讓他終於理我了。

他說他聽到我那樣說，真的有難過到，還差點哭，幸好忍住了。

他說，他是個愛了就會一直付出的，所以他不可以失去。

我原本開玩笑說「你這麼快就認定我了哦？」

沒想到他竟回「早就了呀。只是不想那麼快告訴你。但我覺得我要先告訴你  不然你被拐了」

之前就有討論過，我想要下一任，是認真的，是會跟我考慮到未來的，是不放手了的那個。

他也說，他的下一任，他是會以結婚為前提來交往的。

但我真的沒想到，他真的有把他的未來，連我也考慮進去了。

那一刻，我心很酸。

我很難過。

我怎麼忍心懷疑這個把我也考慮進他的未來去的男人的承諾呢？

於是，我打破了原則，想決心相信他一次。


那一天，我原本只想逗他吃醋，看他極限在哪。

說著說著就聊到前男友。

就給他看了影片，看了照片，說了些事。

我不知道他早就開始吃醋，只是都沒說。

然後他突然直言說「我覺得妳對他還有留戀。」

我一直說沒有。

一半是心虛  一半是沒有。

心虛一半沒有一半的原因是  對，我還有留戀。

但我留戀的不是那個人，是被疼愛的過程。

分開後的生活，不好占大部份。

因為自己的好勝心，因為自己太過努力想一個人站起來，因為自己太過執著於想證明給其他人看我一個人也很好，因為我太過想讓他後悔，

所以受了很多委屈，身體上，心理上，其實都受了很多傷。

那一段在努力的過程中，我真的很留戀被疼愛的過去。

那段無憂無慮的過去。

結果他一直問  我一直說沒有。

最後我真的很難過了。忍不住掛了電話。

我真的怕再說下去我會哭。

於是，我告訴了他整件事，我的感想。

他覺得自己錯了，發了個很長很長的信息。

中間有無數句重複「我只希望你能一直開心快樂的就夠了。」

一個男人要有多愛你，才能只希望你開心快樂就夠了？

那一天，我也是感動了很久很久很久。


他會花好久的時間去看我微信之前po過的貼。

不小心看到了我一個文「 ...... #等你。」

他突然就對我說「好我等你」

我記得那天我感動了很久。

很久都沒人對我說，他願意等我了。


還有一天，這男人突然撒嬌了起來「你什麼時候來啊 ...... 好久哦」

我說「好像還有六個月。」

他「這麼久 ......」

我知道，他想自己了。


說真的。

我同時也看清了一件事。

其實遠距離，好像也沒很難。

距離，好像真的只是一個藉口。

一個人若想對你好，2176公里，他也會努力傳達給你溫暖。

一個人若沒心，在你眼前，你也感覺不到一點溫暖。

打個比喻，各在美國和台灣遠距離的情侶，因女友一句想念台灣的珍珠奶茶了，男友就在情人節用暖水壺裝了奶茶，珍珠另裝，帶到美國去給女友驚喜。

還是那句，一個人若有心，多遠都不會是個多大的問題。


謝謝你對我那麼好。

受了傷之後我告訴自己，

他怎樣對你，就會有個人替你用他對你的方式來對他。

更不用擔心找不到

因為你曾經怎樣努力付出對一個人，就算在他身上得不到對等的回報，

會有下一個更好的人，會用你曾經的努力付出來愛你。

要等。

好，我覺得我等到了。

謝謝你的溫暖。

真的。

在你出現之前，我的生活就是一片灰色。

你出現之後，太陽就出來了。

很溫暖。

雖然你很愛嫌棄我  還很愛騙我鬧我  切

我會學聰明的

但我還是很喜歡你。

喜歡跟你在一起的自在和舒服，還有溫暖。

謝謝你的那句「好我等你」

我能給你的唯一承諾應該是「你若願意等我幾個月，我就會給你一輩子。」。

我說真的。

不要問，我幹嗎那麼快就認定他了。

是因為，他真的給到我想要的東西。

等去了台灣，明年農曆新年，我可能就會帶他回來馬來西亞。

想告訴爸爸，他或許就是我最後一個男人了。

未來計劃就是，念完大學後，找到穩定的工作後，27歲28歲就會結婚了。

他，應該會是剛剛好的那個人。

是嗎？哈哈哈

其實我也不知道不清楚。

計劃歸計劃，但還是得順其自然。

但我會努力。

[完]

生活上的一点点改变。

最近哥哥回家了

但阿安搬家了。

早就习惯每天都有个穿着衬衫的身影走上楼

早就习惯楼梯的厕所每天都会咯咯响代表有人上厕所

早就习惯每天早上有个人在阳台晒衣服

早就习惯每天有个跟自己没有血缘关系的男生载我去补习或回家

早就习惯每次下楼都有个人坐在沙发玩电话

早就习惯每次吃饭都有人啃完剩下的菜

早就习惯有人笑我不会开红毛丹皮不吃榴莲

早就习惯有他的存在了。

他不是我喜欢的人，他就像是我哥哥般一样。

照顾我，关心我，体谅我，陪我聊，陪我笑。

自从哥哥去西马读书了，就他搬来了。

原本有哥哥的生活，是很无忧无虑的。

爸爸总说，我和哥哥的个性本来就是天差地别。

哥哥幼稚，我相较稳重。

哥哥爱闹，我相较安静。

哥哥青春期发脾气时，我是安慰妈妈的那个。

哥哥不爱读书，我是比较会读书的那个。

但可能因为哥哥这样的个性，所以不屈小节，他比较懂怎么过生活，怎样比较快乐。

相反，从小就看到这样的哥哥，爸爸很难过，所以一直就告诉自己，自己一定要比哥哥表现得更懂事，更好，更让爸爸放心。
所以一直习惯把心事憋着不说。
很多东西不愿意做的我都做了。
只是因为这样生活会比较好，爸爸会比较安心。

所以这样的自己，正需要一个这样的哥哥陪伴。

越长大，越需要哥哥陪伴。

因为只有在哥哥身边，才能比较单纯，天真。

真的像个妹妹一样生活着，不必像个大姐姐。

我不必当什么好班长，好副主席，好女友。

我是真的感受到被保护。

最近爱上了看 “爸爸去哪儿”

原本是看第三季的，但因为还没出新的一集，所以就筹着先看第二季的

很喜欢第二季里的黄磊父女。

黄磊的女儿，多多  她特别懂事  特别体贴  特别乖巧  特别善解人意  特别成熟  

她这样到一个程度是  我特别心疼她。

如果她是我妹妹，我一定好好爱护她。

因为她是孩子里面最大的，所以总是提醒自己要扮演好姐姐的身份。

保护好弟弟妹妹们，照顾好弟弟妹妹们，

把最好的让给弟弟妹妹们。

其实她，也还是个小孩子。

她也需要保护，照顾，和迁就。

但因为弟弟妹妹们都还小，所以她只可以让步，牺牲自己。

看着她最终忍不住哭着对爸爸说：“其实我是想要你陪在我身边的。”

我知道的，她只是逞强。

因为她不想让爸爸担心，她想表现好给爸爸看，她想照顾好弟弟妹妹们。

心疼她的原因，另一个原因是发现这女孩的影子里隐隐约约有我的感觉。

小孩子，应该是有他们适当的争取，适当的任性。

他们可以任性的要求，争取些什么，

但他们必须知道，什么是  适当的。

但多多，是一点要求也没有的小女孩。

我印象里她唯一跟爸爸要求过的，大概就是想要带狗狗乖乖回家。

因为她十分喜欢狗狗。

看着她哭，我就哭了。

因为感动，因为心疼。

因为很像自己。

她值得拥有自己的任性，她值得去除掉一些懂事。

因为这样的自己，所以很孤独。

就在哥哥去读书了后，我习惯了有阿安的陪伴。

但哥哥回来了，他搬走了。

但后天后，我就要继续没哥哥陪伴的日子了。

其实蛮孤独的。

原本没哥哥的时候，有男友陪。后来分手了，还有阿安陪。

到现在，哥哥没了，男友没了，阿安也搬走了。



最近开始意识到爸爸的变化。

爸爸头发开始斑白了很多  很多  很多，

也没那么多精力去跑步了，

每次坐着起身后就开始腰疼，

开始一直生病  发冷  发烧  尿尿会疼。

疼了一阵子，

原本医生诊断说，是前列腺发炎

后来去看专科，又刚好不疼了，医生说检验报告说没事。

以为真的没事，

最近，又疼了。

爸爸开始频繁的上厕所，尿尿会疼，尿会出现一些东西

甚至，开始憋不住尿了。

有一次，在裤子里尿了出来。

我不会笑，很想哭。

因为我知道，爸爸真的开始老了，病了。

那一刻，心里，真的好沉重，好沉重，好沉重。

跑进房间哭了好一段时间。

越长大，越不懂得怎么说“我爱你爸爸”

越长大，越不懂怎么做才能让爸爸安心。

越长大，越感觉爸爸离我好远。

很无助。

我能做的，只是哭。

脑袋想不到任何想法。

我也想不到可以向谁求帮忙。

有次爸爸生病，发烧到整个都在抖。

忙了照顾爸爸一段时间，爸爸安定下来后，

我还是跑上房间，关着门想办法。

想不到，真的想不到。

结果哭了一段时间，我只会打电话给哥哥哭诉。

那一晚，我还是只是哭。

哭的，是因为我找不到能照顾好爸爸的方法。

哭的，是因为我的没用。

哭的，是因为我读了18年的书，却什么方法都想不到。

哭的，是因为脑都是空白的。

哭的，是因为我真的很着急。

我的生活，真的开始起变化了。

[完]

改变。

经常看到的一句话 ：生活每天都在变，唯一不变的就是不断在改变。

这是无法否认的一件事。

大部分的人都会埋怨改变了的人事物

因为自己都有自己喜欢或习惯的那一套生活方式与版样。

万一改变了，再因为不是自己喜欢或习惯的那一套，

就会开始感觉难过，或是生气。

因为感觉好像 ... 不属于我的了，那样。

但是有想过吗？

其实每个人  每件事情  每个东西  都不可能有百分之百的肯定句。

他肯定是你的爱人  她肯定是你好友  它肯定是你的东西  

不可能的。就算是爱人情人朋友甚至家人，

他们也有自己的生活圈。

我爸爸有我爸爸的生活圈，我妈咪有我妈咪的生活圈，我有我的生活圈。

我总不能控制我爸爸我妈妈不要去跟谁谁谁打交道吧(?)

事情总会有转弯的时候，人总会有改变的时候。

我们都应该试着去松点手和心  去顺其自然地跟着人事物的改变而适应

并不是改变一次就埋怨一次  改变一次便埋怨一次  不断改变不断埋怨。


有个人，她在我生日的时候告诉了我：很多东西变了，我和她当初认识的那个林凯云不一样了。

我承认，我变了很多。

我也很老实地说，我们五个人的这条船，早就散了。

有人问我，当初感觉这段感情渐渐疏远的时候，是怎样的心情？

我回答说：我难过到哭过，但事情发展到现在我甚至已经无力去作任何弥补的工作。

说实话。

我喜欢简简单单的生活，没有猜忌的生活。

我知道有人会觉得我其实是个不简单的人，也或许有人会觉得我会耍心计。

我真的不在乎了。

此时此刻，我觉得，我自己本身觉得怎样，感觉怎样，我清楚了解自己是个怎样的人，就走了。

因为有人告诉我，我太顾虑了别人的感受，导致忘了自己的感受。

我是个把自己放在最后的笨蛋。

说回来，我是个比较向往简单的人。

就算你告诉我生活不简单，生活和社会充满猜忌和心计

我都不想再去理。

我清楚知道心计和猜忌是无法避免的，生活与社会一定有

但我累了。

累的是不想再去看见那么多，不想管那么多。

他或她有心计，那就任由他们吧。

他或她对我有企图，那就任由他们吧。

就算伤害了自己，也不理了，反正自己是哭一哭就会没事的人。

我真的累了。

我讨厌那种每一天都在讨论谁对谁虚伪，谁在做作，谁谁在打什么坏主意 ...

我喜欢那种每一天在讨论生活大小趣事的感情。

我喜欢讨论吃什么，聊八卦，讨论帅哥，讲偶像，或是开开玩笑打打闹闹，甚至只是聊大学生活和理想。

聊天聊地我都能，就是不想讨论谁有心计谁讨厌谁谁的话题。

我很讨厌，很讨厌每天都在恨一个人，讨厌一个人，猜忌一个人，怀疑一个人的生活和感觉。

这样的自己总觉得身边没一件美好的事。

与其那样，不如我就顺其自然，让一切好的坏的都发生。

但我只做我快乐的事  就是不讨厌不猜忌不恨不怀疑任何一个人。

适当的时候争一只眼闭一只眼。

我真的累了。

所以对不起，我想我真的改变了。

初心变了，但你们仍然是我最好的朋友。

或许可以这么想。

我们的生活方式和理念都不一样

所以我们只适合固定的一段距离。

这段距离的我们，一定会比强行在一起的我们，快乐多了。


最近参加了一个青年假日营

朋友说我变了   变乐观了

起初我没发现

因为四天里  我真的只顾着我的摄影工作，忙着录影，忙着觉得自己是筹委所以至少要和大家打声招呼，忙着带气氛，忙到自己不知不觉也投入在里头  

我每天都在很开心的笑  因为每个人给我的感觉就是  好暖好好人

不知不觉  我变了。

变乐观了，变回那个爱笑的自己，变回那个大胆爽快的自己

或许笑容真的很有魔力。

这个魔力让我得到了不少人的青睐

也让我不知不觉中被大家喜欢了~

每个筹委和营员都为我打气  为我加油  为我安慰  

甚至还希望我加入他们的大家庭~ 

蛮开心大家都喜欢我  

连接上一个话题就是  我不介意人家是不是真的喜欢我

但他们表现了，我就懒得去猜疑是真的，还是假的。

我只会一味的相信，他们是爱我的。

而我也坚信，我遇到了非常非常非常多可爱的人！

遇到了他们，我更加相信一点。

就是我是幸福的！

[完/或许会再续]

所谓的生日

2010年生日时，爸爸告诉我，13岁了，生日不重要了，不必庆祝了。13岁的我对生日仍然充满憧憬，就这样失落的过我的 13岁生日。

2011年生日时，有一班同学为我庆祝。但那在我眼里，就只是一种仪式。因为，那是为了每三个月生日的同学庆祝的。

2012年生日时，我告诉一个人，我不喜欢生日。但我好想从未告诉他真正的原因。不喜欢生日，是因为它就只有一天。而这一天如果被珍惜，就会很珍贵。如果被遗忘了，得来的失望，将会是珍贵的十倍。然而这个人却为我准备我人生里的第一个生日惊喜。那一天，生日突然变得很美好。我以为 ... 生日就会一直都那么美好。

2013年生日时，没有任何惊喜。但我却一直在长大。因为我觉得，我已经得到了人生的唯一一次生日惊喜。所以即使这一年没庆祝，我也仍然会觉得生日很可贵。即使他只是通过skype对我说一句生日快乐，我也满足了。

2014年生日时，我的几个傻逼，为我制造了人生里第二个生日惊喜。那一天，我哭了。因为这是我这么多年以来的生日中，最为感动的一次。但这一年，却少了他的陪伴。少了 skype, 少了温暖的脸庞对我傻傻的说：凯云，生日快乐。只有一个猫咪video, 对我唱生日歌。即使只有这样，我也安慰自己说，至少他记得，至少他有心。生日前几天，我始终不明白，为什么偏偏是我生日的时候，你要和朋友去旅游。为什么我生日，你不能陪我。后来 ... 我明白了。所以同时，我开始发现他出轨了。而生日就从这一天开始，开始成为一个一年365天里，我最想删除掉的一天。就算要我不出生，我也愿意。


2014年这一年可以说是多灾多难

我虽然没有多灾  但却也多困难

这一年，我失去了活着以来最爱的一个人。

这一年，我失去了我最珍惜的朋友。

这一年，我失去了自己。

这一年，我开始迅速长大，改变。


生日，是一个很重要的一天。

几乎每个朋友的生日，我都记在脑中和心里。

但我发觉，我的生日并不是被每个人都放在心里。

就像如果他尝试把我生日放在心里，

他或许就不会和朋友出去旅游，

更不会觉得自己爱上了别人，

而一错再错真的去爱别人。

我或许现在，也还是和他在一起。

我或许现在，就不会因为难过而哭着写这篇东西。

不只是我的生日。

2014年，某个朋友的生日。

我一夜之间失去了朋友。

我一夜之间长大了。

你说我变了，不再是一开始认识的那个我。

我并没有否认，并直接忽略掉。

因为这是事实，我也承认。




爸爸说我好像长大了，沉稳了，但却更加冷漠和现实了。

我不否认。

因为从那一个月的自暴自弃起，我就失去了真实热情的自己。

我不再会在别人面前哭泣。

我不会再开口要求些什么。

被误解了我也不会去解释些什么。

被扔下一个人的我也不会再去找人陪伴。

就算再多心事，也不会找人说心事。

我开始对所有人戴起了面具。

我学会说没关系，学会暴力语言，学会为了保护自己而做一些伤害别人的事，学会放弃一些自己想要的东西，学会做一些别人做不到的事。

再难过，也拒绝一切的关心。

只要没开始，就不会结束。

我宁可一开始就拒绝你们的关心，这样到最后即使分开了我也不会太难过。

今年，一起旅游的朋友特地为我半夜起床吹气球  想给我一个惊喜。

其实早在我起床的那刻我就发现气球，更发现你们的可疑了。

只是脑太混沌，太累了，选择直接忽略并立刻继续睡。

仍然感谢你们给的惊喜，我很喜欢。

但其实从去年开始，我对于自己的生日，就抱着灰色的感觉了。

不庆祝，真的也没关系。不记得，也没关系。

就像今年，少了太多太多太多人的祝福一样。

我也没关系。

生日，或许真的本来就不重要？

如果给我一次删除 365天内的其中一天，

我会删掉 6月 10日 这一天。

再删掉 7月 3日。

既然不重要，那何必存在？


只希望家人平平安安，快快乐乐

大家健康幸福。

我，继续我的生活。

不幸福又怎样？

日子还是得过。









很多难过，很多痛，

不是告诉了你，你就能体会。

只有经历过的人，才能明白其中的感觉。

而我的难过也一样。

之所以选择收在心里，

偶尔写篇长文章，

是因为说了，听的人不一定能感同身受，不一定会理解。

我已经不是那个会找人说说心事的人了。

以前还是能说出一点点。

现在，真的只能写篇文章发泄。

[完]

噩梦。

最近这两天应该是我这几个月以来

最为崩溃的一次吧。

也不懂自己的哪条神经线插错了

情绪一直处于低落的状态  怎么也开心不起来

然后很想发脾气  但都忍下来  

然后只想躺着  刷电话  躺着躺着  就哭了。

莫名其妙

情绪来得太突然  连我自己都吓到

吓到自己为什么自己会突然崩溃

明明没什么难过的事发生

然后一哭就哭了两个小时多  哭哭  停停  哭哭  停停  又哭  又停  不断重复的一个死循环。

这样的自己  甚至  哭到睡着  睡死了  睡太熟了

结果做噩梦了。

然后梦里的自己很无助很无助很无助很无助  

梦里的自己是哭着的  然后吓醒  发现现实中的自己也在哭  才看到才凌晨 4，5点多

然后又继续哭

然后继续睡着

醒来继续回学校忙我的生活  然后就这样  

隔天回到家  情绪继续  

我继续我的死循环  躺着刷着躺着刷着就哭了

然后这次的自己哭完了  擦擦眼泪就继续找搞笑节目看  试图让自己的情绪兴奋起来  而不是继续低落下去。

答应过自己  不可以让自己过这么颓废的生活  不可以让自己这么黑暗下去  

但是这样的自己  虽然情绪没有继续低落下去  但却也没兴奋起来。

就这样  静静看着搞笑的节目  却笑不出来。

到底 ... 我哪里出了问题 ?

我想了很久  才发现理由所在。

我口口声声说自己痊愈了

其实  表面已经没有伤痕了  但却留了一大堆后遗症。

例如  我讨厌他过得很好。

例如  我逼自己变得更好。

例如  我已经失去了跟别人说心事的主动性。

例如 ...... 我失去了跟一个人表白心意的勇气。

我不明白  为什么他可以过得那么好

我仍然在纠结为什么当初在爱着我时能同时喜欢别人  为什么和我分开后能立刻对别的女生表白心意  

难道他一点点的愧疚感也没有吗  难道他一点点的良心都没有了吗  难道他真的不像我当初看到的那样善良吗  

难道  真的好像自己想的那样  其实他对自己根本一开始就没有过感情  所以才会在分开后  能活得那么自由自在

我纠结自己为什么要那么死心塌地  我纠结自己为什么当初要那么拼命  我纠结自己为什么付出很多到头来却失去更多  我纠结  我为自己心疼我自己

不要说我太傻  我知道

但是我就是  我就是很难过

我曾经是个不会一个人搭巴士的小孩  也不知怎样走小路到你家  我害怕迷路  所以我宁可沿着熟悉的大马路走到你家

我曾经因为父母反对我和你见面  所以为了争取仅剩的一点点能和你见面的时间  其实我在家  除了喝水  我没吃一点点东西  你知道吗  这是我从没告诉过你的  因为我怕你为难。

我曾经跪过爸爸让我跟你见最后一天就是你上机前一天  我以为那一天是我和爸爸真的断绝关系的一天  因为爸爸说 : 如果你要和他见面  你就不要认我做你爸爸。

我曾经省下我很多很多的零用钱  来洗了很多很多很多我们的回忆  来制作你的生日礼物  来送你好多好多好多东西

我曾经为了证明和你在一起是不会成绩退步的  考 PMR 和统考那几天我都是把自己困在房间里面  吃喝睡都在里面  除了必要时会出来  我都会在里面很久很久很久很久  即使成绩不是优秀  但却是我尽力完后比平时水平高一倍的成绩

我曾经因为这段感情  伤害了好多好多好多好多的人  忽略冷落了好多爱我的人  只为了和你在一起

我曾经  哭了难过了颓废了几个月  因为你  离开我了。

我不敢说我们之间谁付出的比较多  但我很确定  我从没为一个人努力过那么多

我敢说  那段时间是我最苦的时候  也是最幸福的时候  

但最后  没想到我得到了更苦的结果。

而你  却过得那么好。

有一大堆女生仰慕，你应该也不难选吧。

真爱，你应该伸手就有了吧。

疼爱，你说一声的话，大家应该都会争着去了吧。

你现在应该想要什么，就有什么吧。

这样的生活，对我来说太讽刺太纠结了。

因为我没有啊。

你曾经说过：如果不是因为我没人可以选，我才不会选你。

其实不对啊。

我是有人可以选，只是我都一一拒绝了啊。

我是狠心很狠心的拒绝那种啊。

就为了你啊。

我为了你可以拒绝全世界，忽略全世界，忘记全世界，甚至最爱我的爸爸，对不起了他

但你却不能，你办不到。

你没有为我拒绝其他女生。

这是多可笑啊。

结果你现在过得那么快活

而我，就因为无法有勇气向一个人表白心意而纠结。

因为你，因为这段感情对我来说，就像是一个噩梦。

有人说，有些事，是会时不时就突然出来提醒你一下。

它就像噩梦一样。

你不知道它什么时候会出来，也不知道它的伤害性有多大

但它就是存在着。

每当我想开口，我都害怕，再走下去，我会有同样的结果。

从被抛下的那一刻开始，我就开始成为一个渴望幸福的小孩。

我承认我很缺爱

我希望赶快找到一个容忍性很高的人

能够容忍我的情绪化  懂我曾经受过这样的伤害 

而选择先付出给我多一点  

等我在他保护下痊愈了  

我就会给予他一百万倍的回报  付出  感动  和爱护。

现在我觉得自己就像一棵得不到阳光的向日葵

在温室里  找不到阳光的方向  慢慢在颓废着  枯萎着。

我渴望找到那份属于我的阳光  然后我就会播下我的种子  再为他盛开多一点向日葵  为他生活添加更多色彩。

但是  我连把头往外伸的勇气也没有。

我连勇气都没有。

于是，这几天，我就在这里哭了。

像个大白痴一样，又哭又睡又哭又睡。

就像马进杰当初说的那样。我现在真的是那样，当初是没有的。

感觉心里空荡荡的  毫无踏实感。

或许，这次注定是我人生中其中一个遗憾。

或许，那一次的伤害，我就已经无法找回自己的勇气了。

朝气蓬勃的自己，就像一个空的躯体。

看起来朝气蓬勃而已，其实连生活中最基本的勇气都没有。

只要噩梦一天还在，我就还是一棵温室里的向日葵。

一棵注定枯萎的向日葵。

[完]

我过得究竟好不好?

好久都没来写部落格了。

因为实在有点忙  

忙完期中考就忙运动会  忙完运动会就忙三语演讲  忙完三语演讲就忙二十四节令鼓公演  现在就要开始忙期末考  期末考忙完就会开始忙教师节  忙完教师节就要开始忙国文周 ......... 不断忙  忙  忙  忙  忙。

原本每一天都有心里话想说  想找一个人说  想对一个人哭  

但是  我做不到

每当难过快要说出口  总是会被吞回去。

我是那种难过时一旦收到关心  就会哭个不停的人。

就像那天  可能脚扭到  原本两边脚踝就是都有扭到过  这一次一受伤  就痛得不像样  

看着身边的人有人疼  在旁边的自己可能就默默站着  脚在痛也坚持把工作做完。

该跑的时候就跑  该走的时候就走  该站的时候绝对不坐  

更通的我都承受过了  这一点扭到的伤  又算得了什么。

就怕自己一旦静下来  难受涌上心头  想要哭  朋友一旦发现  一定会关心 ....

那样的自己  就会哭了。

我可以把所有难受都忍住  把眼泪吞回去  把委屈都收好  把一切情绪藏得好好的

就怕自己再一次  在他们面前哭

前几天  自己情绪突然不好  在微信发泄了一大堆 

结果connie微信我说了一堆安慰我的话

她说的一切都正中心底最深处。

就是我把一切收紧紧的那个地方。

本来在中华中学刚比赛完  心情好好的

莫名其妙就在公共场合哭了

幸好没人发现 XD


我知道  真正过得好的自己  是和他见面了  还能打招呼。

真正过得好的自己  是别人提起  我真的能微笑的回答。

我知道  那样的自己才是最好的  

但我更加清楚  现在的自己  根本办不到。

而我也很清楚  很多人担心我  不想看到我那么难过。

所以我很努力把自己的表面功夫做好。

至少  我不在大家面前哭。

至少  我还能强忍心里的难受  微笑和大家谈起关于他。

至少  我把自己藏得很好。

我不想再回到一开始那个那么脆弱的自己。

一想到  一提到  就会哭  只会哭。

我希望自己  要是办不到的完全坚强  至少我能挺住自己的身子  

对大家笑着的  即使  我快呼吸不到了。

每当别人提到  我心里都会增加一块石头  然后慢慢的  我好像 ... 快呼吸不到了

但是我很努力告诉自己  至少你要笑  你要继续笑  

把这一切盖过去  藏下去  

你  绝  对  不  可  以  哭  

“可是我宁愿你伤心的哭出来，也不要你强忍着。不管伤口有多痛。会得内伤的。”

谢谢你这句话。

谢谢你希望我得到真正的发泄。

但我真的 ... 不能哭。

或许是胜负欲蛮强  我不想某人觉得我过得不好  

-真正的赢家，就是过得更好的那个。-

我希望我自己过得很好。

被抛弃的自己，不可以过他丢给我的烂生活。

我要过得比他好。至少看起来是这样。

我不可以如他所愿  过得那么差。

他越觉得我脆弱  我越要过得更好

他越觉得我会哭  我越不哭

他越觉得我差  我越要强大！

至少  看起来要是那样的。

心里是怎样的  感觉如何  不重要。

至少看起来  我是挺开心的。

忙碌的生活  让我获益的越来越多。

忙碌的生活  让我认识更多的人  视野更加扩大。


我过得好不好。或许真的不需要由任何人来判断。

但是至少  我要看起来过得很好。

我很忙碌很充实很坚强

我是有带着微笑的生活着。

我过得  其实很好。

[完]

微信

最近是好呢  还是不好  

我其实也不知道

现在是半夜差不多两点

突然感觉心里不舒服。

或许是又看到了一些你的近况吧。

但是我还是没哭。

也没表现出来

看过一句话：”如果你想把你的心情写出来就是为了让某个人看到，那请你确保那个人是在乎的。”

其实在微信写那么多近况和心情

不过就是想让你看到

好过的就让你知道我过得很好

不好过的就让你知道我还有多在乎你想念你。

但是渐渐的我发现  

就这样成了一个瘾

一个放不下你的瘾

就这样徘徘徊徊的  其实我也累了。

在乎你的想法  想表现给你看  想表达一些东西

你却不会再是我的。

你却不会在乎。

后来慢慢意识到了就开始停下脚步

试着记住  你有你的生活  我有我的生活  我们的生活不再是有交叉点  所以 .... 别想了。

就这样慢慢的  我发现自己不会再哭了。

即使看到你跟别的女生暧昧  或是看到你的近况  你过得多开心 ...

即使跟你聊天。

我以为自己已经慢慢的  生活过得不错了。

但是我更加发现一件事。

这样的自己  就像一粒气球。

随着时间  很坚强的一直撑下去  外表变得强大

但其实会在撑得最坚强的时候  不小心就爆掉了。

会在随便一个人的关心下  突然不小心就哭泣了。

在微信表现的难过  是和现实生活的自己不一样。

或许我会表现得我很难过  但是现实生活中的自己看起来并没难过。

但是相反的  微信里的我反而是最接近心里的那个感觉

而现实生活中的自己  看起来不难过  其实心里已经像一粒一直在膨胀的气球  只是在等待那个爆掉的时间点而已。

有人怪我太情绪化常常因为小事 emo 

有人怪我太脆弱不懂得安排生活

有人怪我生活里除了哭就还是哭

还有人怪我 ................. 

所以渐渐地  我已经不会跟这些人说话。

不是生气，也不是责怪。

我知道这是一种关心。

但是知道吗。

看到的  微信里的我  是内心的我  却不是现实生活里所看到的我

却看不到现实里的我  生活是多好。

我并没那么常哭。

最多 ........ 只是胸口发闷  好像被塞住一样。

同时  我也不会在微信里写自己的真实心情了。

之前唯独微信  是我能表现内心的自己。

后来  连微信也不能了。

总不能让别人一直觉得我是那么的差  那么的不好吧 ...... 

多的，只会是责怪的人 ....... 不懂你的人。

但是我又发觉了一件事 ..... 

这颗心 ....... 好像越来越沉了。

就像海里的石头  一直一直往下沉。

一直一直一直被压着  心情一天一天被压着憋着忍着

连自己也没发现  我在憋着。

直到现在才感觉到  原来我不是不难过  

而是我已经不知道难过的感觉了 ?

现在的难过  此时此刻的难过  

好像血液一样  在身体每个角落都存在着。

但是我可以怎么样呢 ............

听说这是对我最好的办法。

听说  这样的我才是看起来最好的。

听说  我过得看起来蛮好的。

是这样吗 ? 

[完]

跌倒之后会更加茁壮的成长

在 2014 7月3日

我跌倒了一次。

我以为那一次  是我跌得最惨的一次

但直到 2015年 3月3日

我才发现  我还会跌到更伤更惨败

这大概是我对自己最失望的一次。

比我差的一些同学

先不看作弊还是实力

但就是比我多 A ..

我就是钻牛角尖

喜欢比较 A而不是整体。

虽说整体我也蛮平均

只是高级数学 D .

英文和科学 C+ 

其他都是 B+和 B

除了数学 A ...

不甘心的  不是 D

而是太多太多的 B+ .....

仿佛就是差一步。

如果我再努力一些

如果我再争气点

我是不是就能踏到 A- 区域里

我是不是就能看起来比较出色 ? 

成绩离目标太远

突然感觉很难过  

虽说早有心理准备  但还是哭了

而家人也都没怪我。

就这样  我过了三天颓废的生活

不跟爸爸妈妈说话  除了早餐爸爸买早餐或切水果给我当便当拿去学校  在家午餐晚餐都不吃  躲在房间除了哭就是睡  睡醒读书哭睡觉睡醒读书哭

谁也不说话

我尝试让自己更舒服更坦然去面对  但不能

无法接受这么糟糕的自己。

不知是从一个月前减肥的效果  还是这几天都颓废的过着生活的效果

不知该开心还是难过

我的腰从去年发福的 25寸

到今天的 23寸

体重从47.3 kg 再次跌到44.9kg

原来减肥不是想减就能减  而是无意中不小心减了 LOL

颓废

一直执着于成绩

家人尝试很多方法让我说话

买了我喜欢吃的  带我最疼的宠物来房间看我  叫舅舅专门来家探望我

但这三天  除了点头摇头  

我无力去做任何一样事

还是照样补习  考试  读书  睡觉  

身边很多人都得到他们想要的成绩  想达到的目标

当他们提起成绩  或是谈起隔壁班同学的成绩

我都无法开口插一嘴

因为我想不到我可以用什么来批评别人

除了某个混蛋拿了 straight A's 然后不甘心

只因为他拿的大部分是 A- 而不是 A+ 

卧槽  能不能知足 ?

看着爸爸妈妈一直一直一直对我的好

说真的  愧疚感一直在增加。

特别是爸爸

爸爸从小就没读书

他们三兄弟里 

爸爸排第二

在公公去世时  爸爸才 3岁。

伯伯之后有得到别的亲戚的资助而有读书  

叔叔从小到大  甚至还念了大学  还是有踏进过政治当一阵子的秘书

唯独爸爸  念到小学 3年级就没念了

所以爸爸总说  只要有能力就一定会让我继续读书

小时候天真  总说要用成绩来回报爸爸

小时候成功了  让爸爸光荣

后来长大  越来越失败

直到现在  还是想用成绩让爸爸感到光荣

却没有能力

虽然爸爸总说成绩不是一切  只要我健健康康  快快乐乐就是最重要的。

但是  看到这么辛苦的他  

自己给自己的压力  对自己的要求就越来越大  越来越高  

虽说成绩不是一切  却是我唯一能向爸爸证明  唯一能让爸爸感觉到我的爱的方法。

我不是一个总会对父母说我爱你的女儿

送个生日礼物我也要犹豫个半天

我不知怎么表达

所以我只好用成绩来想尽办法回报

可是我也失败了。

成绩  貌似是我唯一能证明自己的方法。

我不漂亮  不温柔  不可爱  不体贴  不善解人意  没领导能力  没任何特点  没任何才艺  甚至优点是屈指可数的  

成绩是我唯一能增进的地方  唯一能证明自己的方向

我是个特别没自信的人。

我感觉自己非常烂  

觉得自己没有一个值得让人喜欢的地方。

经过上次的一次跌倒

更加觉得  没优点的我  让有优点的她给取代了。

我不漂亮  她够漂亮  我不聪明  她够聪明  我不温柔  她够温柔  我不可爱  她够可爱  我不体贴  她够体贴  

所以我努力让自己变得更好  

想让身边的人能看见我的好  而选择待在我身边

不想因为自己没优点  而导致全部人都离开 ...... 

我怕孤独  我承认

我害怕  我怕  我真的很怕。

我害怕每个人的离开  所以我很珍惜每个人的存在

我很珍惜和每一个人的每段感情

我都不想失去

能维持的  能保护的  我都尽量保护  尽量维持  

只是因为我害怕。

因此我让自己唯一能增进的地方  成绩  努力。

但是  我失败了。

这让我更害怕  

害怕承认一无是处的自己。

害怕面对每个人 ...... 

有个人对我说

我的世界总是很黑暗  很 emo

一些小事  友谊  成绩  都能让我不开心。

我说了很多  他却还是不了解。

其实我是个很极端的人。

很小的事  对于我就是很大的一件事。

因此  我都有可能因为这件小事的好或成功  而就这样感到满足

就好像一口雪糕

在热热的天气下  一口雪糕就能让我开心一整天  满足一整天

但如果得不到  我就会整天都不开心。

只是因为这口雪糕  看似不重要

却在我生活里占了很重要的位子

如果要把我大脑分成 10个部分

我能说  家人占了我的3/10  友谊占了3/10   喜欢的人占了 3/10 

剩下的 1/10是生活琐事。

我已经失去了那 3/10 ... 

现在家人和友谊就占了我的 9/10 

成绩让我对我自己失望  让爸爸无法为我感到荣耀  让我对友谊再次感到不安全感  

我能理解你不理解我对这件事的难过。

就像我不能理解为什么你能那么轻易离开我后还那么轻易的重新投入生活一样。

但我也不需要你理解。

因为我生活的那 3/10 之所以会消失  也是因为你。


三天后、

我似乎有所好转。

因为时间不允许我继续颓废下去

我得赶快站起来继续更加的奋斗

重新出发

用比之前的一百倍、一千倍、一万倍的努力和精力去努力

我剩下不了多少的时间  

我也只剩下最后一个机会。

再不努力  我真的会毁了。

所以我重新站起来了。

现在 ... 我想我  没事了吧。


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今天无意中又看见了你的文章。

很多时候我都觉得我应该是我周围里最复杂的一个人。

总是想太多  做太多  想太多  做太多  想太多  做太多

身边的人都说我总是想太多 

而我也开始意识到自己真的做太多了

慢慢的  我开始放下一些事。

打个例子。

有个她总是太多的坏习惯

让身边的人讨厌  让身边的人唾弃。

我总是劝她改这改那  强迫她做些她原本不会做的事

却也总以为她好的理由  一直做做做做做做做

慢慢的  我意识到她离我越来越远

彼此感情越来越疏远

我才发现  其实彼此的感情  比什么坏习惯都来得重要。

我开始放下一些意见

放开她让她做些正确并能让她自己快乐的事。

我才意识到  原来友谊也可以这样。

我想  你也需要跟我一样。

而且  你比我更加复杂。

你总是把事情想得太太太复杂

连我这个复杂性动物也不明白为什么你可以这么想这么认为

其实友谊没有你想象中的那么复杂

其实朋友没有你想象中的那么复杂

其实人类没有你想象中的那么复杂

不要总是怀疑一个人对你的心意

不要总是怀疑一个人对你的一举一动

不要总是怀疑一个人的真实性格

我们都还小

我们的做的事  能想的事  范围都很小  能力也很小

我们根本没办法心计那么多  

我们 18岁小孩的算计  能换来什么呢 ? 

金钱吗 ? 名誉吗 ? 还是地位 ?

我们换不了什么。

不要总去想些什么 “友谊就像玻璃一样碎了就无法补缺”

友谊不是一块玻璃

而是像我们的皮肤一样

皮肤会受伤  但也会有新的细胞替换坏了的细胞

坏的细胞不会一直都在  也不是全部的细胞都是坏的。

我们的皮肤会受伤  但我们不能没有皮肤。

友谊也一样  

友谊一定会有所争吵  有所不和  有所决裂  

但总会和好  这就是奇妙的地方

你也会说一个人不会是十全十美  

两个不是十全十美的人在一起一定会有不一样的地方  会有所摩擦

但摩擦不会一直都在  两个人  一定也会有所契合的地方

我们的友谊会决裂   但我们不能没有友谊

不能怀疑皮肤的存在是为了什么

所以我们不能怀疑朋友的存在究竟是为了什么

或许你可以试着一个方法。

我也在尝试

试着找每一个人的优点  

先忽略掉缺点  把一个人的优点发掘更多。

蛮有效的

就像你们  

我们一直都有裂痕

但我从不怀疑为什么你们会一直在我身边

因为我找到了你们的共同优点

就是陪伴了我度过我最难熬的一段时间。

所以我珍惜  

我可以忘掉我们之前的争吵和决裂。

或许你可以不把一些人想得那么复杂

或许你可以跟我一样  你所谓的“鬼遮眼”

我不是鬼遮眼  甚至  其实我也不知道我是不是鬼遮眼

我有时候是选择不说出口  

因为很多事不容得我去计较  不允许我去避开。

至少时间上  我只剩下 8个月和你们相处 ... 

我不想浪费时间在找你们的缺点来烦彼此。

我们生活在一个圈子  在共同的一个空间

好坏混在一起

我们要去分辨真正的好坏  真的不容易

我们也不是圣人  也不是十全十美

我们也有让人不喜欢的地方

但别人也能包容我们  为什么我们不能包容呢 ?

倘若真的不能包容  为什么不尝试下鬼遮眼呢 ?

这就是我的生活方式

井水不犯河水

你对我怎样，我就对你怎样。

你包容我，我就鬼遮眼啊。

我管你是真心对我好，还是戴着面具 ?

其实再过一点时间  你把过去的自己一看

其实或许你会发觉  过去的自己真的有点 ...... 了 ( 找不到形容词 ..................

为什么这样的事也能想得这么复杂

我的“事情放大镜”已经够大了

你的竟然比我还大  让我感觉很糟  

看着你因为这块放大镜而一点一点深陷

却还认为这就是生活  却也在这生活里难过时

我想为你做些什么。

或许 ........... 我说的话你无法认同。

但有句话  我希望你能用心体会用心理解并试着去做。

:: 把自己放更开  看更开  想更通  别把事情和人都想得太复杂  特别是友谊 

特别是我们只是小孩子。

一堆 18 即满的小孩而已。

我们能做的  很少

都是有所限制。

比如时间。

我相信善良的你能意识到

我们剩下 8个月待在一起的时间   真的不足够去制造更多回忆。

然后也和我一样感到遗憾和不舍。

我相信你也会有一点点  一点点。

我们需要的不是时光布

而是信任。

你对友谊少了太多信任

也不愿意交出更多信任。

其实她有在改  她改很多  只是你们没看出来。

她也没完全表现出来

但我有看出来。

例如她以前难过  会和我面对面说  然后忍不住哭。

她现在选择忍耐  至于有没有背着我哭我就就不知道 ............. 我想应该有。

例如她以前都会说些没脑的意见  10个意见里  有 9个是歪理 .............

但现在她所说的话  10个里  有 7或8 个都是内心想得清楚而说的。

她有在学习怎样过滤要说的话

她仍然有许多坏习惯

但她的努力  我看得出  她的改变  我看得出

我从来不偏心谁  也不针对谁

所以我能说  她真的有改变  虽然不多  但她很努力

你们能说她没改变  其实是她没对你们表现太多  或是你们没发觉。

所以我希望 .... 衷心希望

你也能和我们一起  踏出最初的第一步。

交出你一点点的信任

交出你一点点的简单

我相信我们的友谊能更坚固。

友谊很简单。

你笑，我就笑。

你哭，我就更心疼。

不必看心计  不必去怀疑  不必去互相猜测

就是彼此都说些共同喜欢的话题

做些彼此都觉得快乐的事

说些彼此都觉得好笑的生活琐事

交换着彼此最简单快乐的东西

这就是友谊最基本的 ............ 

而不是猜测，怀疑。

你能让信任赢过你的怀疑吗 ?

我会等你踏出那一步的。

其实我一直都在等。

我相信你可以的 :)

[完]

怎么会哭 ?

现在是凌晨 12点半

听着张栋梁的  怎么会哭

看着你的照片

我没哭  真的。

异常的冷静淡定

看吧  我说过了  我很少哭了。

大概猜到你又有对象了。

我想  爱应该也差不多被删得七七八八了  被毁得差不多了。

该爱的都爱完了。

所剩的  只是不甘心和不习惯

不甘心我那么努力付出后  你却那么快置放在旁边  找上了别人  

不习惯那些快乐的日子都是回忆而不是现实

我已经搞不清楚

我感觉到自己是难过的

我感觉自己快要窒息了

但是哭不出  笑不出

就这样呆呆的待着  

懒惰动  不能动  全身无力。

无力感很重。

我也感觉不到任何疼痛

平时要是看到了  一定会胸口疼痛

但是现在好像没了 ? 

好像打了麻醉针一样毫无知觉

是真的不难过了  还是只是暂时麻痹 ? 

我不懂。

但最近察觉到一件事

我对你越冷静  越平和  

心就会死得更快

感觉其实自己早就打好算盘打好计划了。

在潜意识里早就有所计划了

而不知不觉也在进行中。

剩下的回忆  还有一丁点

剩下的联系  还有最后一个

会毁的

我一定会毁掉  给断掉

只是时间问题

而时间也差不多了。

看了个节目   说的没错

女人分手都会想一刀两断毫无瓜葛  是真的。

我一点也不想和你扯上了。

不想留恋了。

所以无法理解你为什么要留着那些回忆  那些我送的东西的垃圾

基本上它们现在也只能称为垃圾

因为毫无用处  毫无意义

以前做那么多  全是为了让你开心  让你留意我  让彼此的回忆能一直保留  想尽办法就是为了让回忆永保不毁

现在感情没了  意义也没了  原本就没用处的东西就该毁掉不是吗

无法理解。

如果可以  我想把你从我记忆里删去

更想把我自己从你记忆里删去

那样  你应该不会记得我了。

那样我们就真的能毫无瓜葛了。

真的希望以后无法联络。

如果撞见 ... 我应该也会装作不认识吧。

这似乎是我潜意识的逃避行为

伤口就不碰不理当做不知道当作忘记了。

无路是怎样

我会努力站起来

踏入一个完完全全没有你的世界。

完完全全从你世界里消失。

[完]

120222 - 150222

一段感情不容易

非常不容易

就好像生了一个宝宝一样

你得尽心尽力去培养它

细心的  体贴的  温柔的  小心翼翼的

因为一不留意  一不小心  或许就会失去它了。

曾经我也“怀了个宝宝”

我把它不小心给失去了。

就在它 2年多 大的时候

一段感情  对于我  就像一个宝宝一样珍贵

需要两个人慢慢一点一点的培养  回忆每天一点一点的增加  感情一点一点的建立

不容易  很不容易

跟一个妈妈怀胎十月再生宝宝出来  一样不容易

过程也和妈妈怀胎一样  各种酸甜苦辣  

当它结束了  也是痛的。

两年多的宝宝  就这样没了

因为它爸爸不要它了 ........................ 

它也不要妈咪了

我的宝宝和宝宝的爸爸都丢下我走了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

感觉自己精神有点崩溃了哈哈哈哈哈哈哈哈

今天是第3年

现在才发觉

彼此的开始有点匆促  有点太快

怎么认识的第二个月就在一起了 ?

今天一整天  因为来姨妈  身体真的不舒服 ... 

谁叫我忘了吃药 ? 该死哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

所以一整天都在痛  一整天很少说话  都在想很多东西

当初真的是想好了才跟你在一起的吗 ?

才发现  不是。

因为一时的心动  一时的误会  

然后两个人就在一起了。

彼此根本认识就不够  了解也不够  

好笑吗

两个人  开始时不了解就在一起了  结束时却是因为太了解对方

我们都了解  彼此都给不到对方想要的。

我了解你太多  太多  太多  太多  太多太多太多太多太多太多太多了 ....

但我们还是结束了。

三年啊 ....

如果去年我不被情绪给冲上脑袋

我是不是就不会逼走你

我们现在是不是就会很开心的在视频对话中  庆祝我们一起牵手走过的第三年 ?

我是不是就有机会对你更好  

我是不是就有机会有机会证明给你看  我比你想象外的对你更执着

说不后悔是假的。

每次想到  每次都后悔  每次都有想挽留的冲动

都会在想  我是不是再勇敢多一次  再继续勇敢  你就会看到我的心意  你就会懂  你就会理解  你就会发现  你就会回头 ?

但我记得你告诉过我 ... 不会了。你不会回头了。

那句 “不会再回头” 比那句 “我会玩得比现在更过分的” 来的更伤人。

真的  无论你在外面玩得多过分  我始终都相信  你是善良的。

你会看见我的真心。

我始终会抱着希望去追去守护去维持。

因为至少我是有希望的。

但是不会再回头这句话不一样

它告诉了我  不断的提醒我  我真的一点希望也没有。

然后一切的勇气和希望  就会被打断。

每个冲动都会停止。

这一天 .... 我喝了一些酒

按了很多电话

想找个人说说话

想哭一下

却发现找不到一个能说彻难处

找不到  也哭了

每个人只告诉我要去忘记要去放下

每个人都怪我为什么还放不下为什么要那么贱

连你  我以为最了解我的你

都只会怪我颓废  怪我没用  怪我还放不下  

你怎么都不问问我  你还好吗  

我需要的是哭吧  不是不要哭了。

我其实比你们想象的少哭了

我并没有醒着哭  哭着醒的日子

除了今天

我每天起床都精神奕奕的准备  然后很开心的却学校  就算难过着  还是会被朋友的氛围给传染变成快乐  然后忙着功课也会忘了难过  回到家追节目追偶像剧都忘了难过  然后继续忙碌的做功课  忙着补习  忙着温习  然后没事的睡觉

每天不断的重复着  不断不断不断  

不能说没难过 

我还是会回忆  我还是会难过  只是我不会再哭  不会再崩溃

我把自己训练得很好  

我成功回到那个什么都放在心里的傻逼

我谁都没说  就算是卓卓我也只说那一点点  

之后发觉自己太 over 了  就会把其他的都憋下去了。

我相信  憋着憋着  就会没事的。

憋着不哭  我没有哭。

我没有那么颓废  我过的比之前好多了。

但是为什么都怪我  我没有那么没用

我太久没哭了  哭一下  不能吗 ?

就哭一天  不能吗 ?

为什么要这样就怪我没用 ?

我没权力哭吗 ?

我忍了多少你知道吗 ?

你不会知道。

我比你更想让自己痊愈

比你更渴望自由的那一天

比你更着急这样难过的自己

比你更想要自己快点长大

我自己也懂我自己是怎样过生活的

我更懂我该做的是什么  不该做的是什么

但是很多事情就是你用尽力气去做了  却还是会白费心机。

很多事情需要时间慢慢去完成  

放下  不是现在我说我要放  然后就完全放下了。

不要逼我  

我比我想象外的更执着  我也不想的 

我也不知道我能这么专一于一个人那么久

我也不知道我被伤成这样却还能放不下

我也不知道时间那么久了我还是会紧紧抓着。

我在努力着  

我很努力

我很尽力 

我真的是用尽力气去努力了

你知道吗

这样用尽力气去努力的我  显得我更累。

即使累  即使难过我还是一直在努力

为的只是快点走出回忆  快点痊愈

我比你们想象的更努力  比我想象的更坚强

我需要的  是时间

是时间  不是强迫  

我相信再给我多一点点时间  我就能走出来的。

放下  不是说放就能放得。

不  要  逼  我。

[完]

可惜没如果

最近很喜欢听一首歌

可惜没如果 - 林俊杰

里面的歌词  莫名戳中心里的话

全都怪我  

不该沉默时沉默  该勇敢时软弱  

如果不是我  

误会自己洒脱  让我们难过  

可当初的你  和现在的我  

假如重来过  

倘若那天  把该说的话好好说  该体谅的不执著  

如果那天我  不受情绪挑拨  

你会怎么做  

那么多如果  

可能如果我  

可惜没如果  

没有你和我  

...

如果那天我真的不受情绪挑拨  我冷静的处理

我冷静的对待你  我不那么偏激  是不是事情就有得挽回 ?

如果我先放过你一条路  不逼你选择  是不是就能挽回 ?

如果我装作什么也不知道  是不是结局就不一样 ?

有时候我会怪自己  为什么不忍多一点 ?

为什么要去追究这么多 ...

能在你身边  对于我  就是最好的吗 ?

但是我很理智的  很清楚的知道  

现在对你最好的方法

想为你好的话

就得离你远远的。

看着你一切安好  看着你因为别人而幸福  看着你过得很快乐

我也安心了。

至少证明我的决定是正确的。

有更好的人可以取代我  有更好的人能代替我为你付出  有更好的人能配得上你。

至于我  不重要了。

你知道吗  

我超死心眼的  

我喜欢一个东西  可以一直都不变

我习惯了的  我可以一直都不改

所以我不喜欢别人一直叫我放弃  说好的东西一堆。

说这个世界很大  该出去看看

我懂这世界多大  

但我的心不够大。

我会去看看这世界多大

明年就走了  可能一走  就很少回来了。

但是我很清楚  我的胸口  只有那么一丁点。

就算我认识多少  心里也不会再容纳任何一个人。

不会接受任何一个人。

或许我会暧昧  或许我会有心动的  或许我会有蓝颜

但是绝对不会因此而谈恋爱  更不会因此而结婚。

早就认定了一个人

但那个人不再需要我  也从我生活里消失  不再是我的谁之后

我就不会再认定第二个人。

以前认定了你  

我就把我的未来计划处处都考虑了你

升学计划  工作计划  经济计划  生活计划  婚姻计划  

在我们在一起的当时  我早就打稳了想法。

这样的考虑  不会再有第二次。

而现在正进行的计划  也不会因为任何人而有所改变。

我会一直单身  我会去读书去深造  我会去工作  我会去生活  我会过完我的下半辈子

爸爸说我一定要结婚

我坚持不要  因为我不会再认定任何一个人。

爸爸说我这样很孤独。

我说我不怕

相比孤独  我更怕失望  更怕妥妥想好的计划被打破  我更怕失去。

除了蛇  除了死  除了背叛和欺骗  我应该最怕失去吧。

你不会懂我会怕到哪种程度。

所以我不怕孤独  我不怕当老处女  我不怕一个人  

我宁可这样  踏踏实实的生活  平平淡淡的一生

慢慢老去  慢慢死去。

[完]

脑残

刚在收拾这几年的书本和练习纸时

不小心翻到以前买的杂志

以前很迷 @dd 这个杂志

里面很多让人羡慕的中学生  让人欣赏的人

其中里面有韩晓暧 ... stephy ... stella chen ... 是蛮让人欣赏的

还有一个 ... R.W . 

我记得我起初留意到她  是因为她人美  成绩又好  

和自己同岁  straight A's . 

她有自己所有没拥有的东西。

羡慕  欣赏。

后来  有人搬离了这里  到了那里  读的学校  竟然和那女生同校

可能自己第六感太准

那时候就害到不安全感发作

还记得男主角告诉我说：不会的。

然后很容易满足的我就被满足了  之后当做什么事也没有

不到两年

事情果然发生了。

世界上就是这么巧

你一个人  他一个人  她一个人  然后就这样成一个局了。

世界这么大  却让三个毫无关系的人  乱起来。

早就预料到得事  到后来我竟然还是那么受伤。

其实自卑  真的不是自己多想的。

你问十个人  十个人都会给你同样的答案

一个漂亮的  和一个不漂亮的  你会选哪个 ? 漂亮的

一个聪明的  和一个不聪明的  你会选哪个 ? 聪明的

一个人脉广的  和一个人脉不广的  你会选哪个 ? 人脉广的

一个温柔的  和一个不温柔的  你会选哪个 ? 温柔的

一个优秀的  和一个不优秀的  你会选哪个 ? 优秀的

当一个漂亮聪明人脉广温柔优秀的女生朋友  和一个不漂亮不聪明人脉不广不温柔不优秀的女友  你会选哪个 ? 漂亮聪明人脉广温柔优秀的女生朋友对吧 ?

没人能拒绝一个更好的对象

一个很多人抢的东西  和一个没人争的东西  

给人一个错觉就是  多人抢就是比较高级的  没人争就是低级货  对吧 ?

我就是这个低级货

她就是那个高级货。

之后就有人抛弃了低级货  去追求高级货

后来那个人才发现  其实自己根本追求不到高级货

然后他和低级货就分道扬镳了。

或许是因为低级货被毁了  已经无法使用了

也或许是因为他不稀罕了  去追求另一个高级货了。

三个月后

我找到了其中一本 @dd 杂志

里面说到了高级货以前的感情事

我记得  有个人告诉我  

他很好奇  很怀疑  很内疚  很烦恼  很自责  很 ......

因为他没试过对我意外的女生起心疼之心，起了想保护她的冲动。

我追问过为什么  

他告诉我  因为她认为所有男人都是坏男人

因为她被玩过  

因为她不相信爱情 

我很生气  很生气  就因为这样  你起了想保护她的冲动 ?

一时的冲动  你脑到底塞着什么  粪便吗 ?

我身边的人都有被玩过  男生都被女生作弄过  

说一个人啦  Jack

他被女友抛弃了  女友和另一个人在一起了

难道我就要起想保护他的心  我心疼他  就是喜欢他  就想追求他  就要爱他吗 ?!

你脑到底在想什么  还小吗你  还是小学吗 ? 

能不能不要这么不逻辑的思考 !!!

你懂我多难过吗 ? 听到的时候

因为你不懂你在想些什么  婆婆妈妈  烂透了

你连我这样一个女生都不如。

今天看了万多封的信息  看了全部聊天室里的内容  看了很多我们的照片  看了很多  很多  很多  很多  很多  很多  很多  很多  很多  很多  很多  很多  很多  很多  很多  很多  很多  很多  很多  很多  很多  很多  很多  很多  很多  很多  很多  很多  很多

然后发觉其实自己很早就很傻

多痛都忍着  短的目的  为的只是和你见面  长的目的  为的只是和你一直在一起  成家立室

因为我知道  喜欢你  就是要为你熬过全部的困难  

我可以让步  我可以什么都放弃  我可以为你做任何事

但是到后来  却比不上她

一个一时冲动想保护她的脑残  

我早告诉你了  虽然我不认识她

但是我可以非常肯定告诉你

她对你  绝对不是认真的 

所谓的会试着对你敞开心扉

所谓的你和其他男生不一样

所谓的拿早餐给你   所谓的对你和其他人不一样

不是因为喜欢你  更不可能因为她对你有好感

而是你比其他男人好耍  好骗

你有一个女友   却还是傻傻心甘情愿被她骗  

甚至觉得她很可怜很善良很得人心疼很需要人保护 ?

是不是因为她美她就是长得一副需要人保护的脸  一副楚楚可怜的脸  

我没有那种脸  我只有一张平凡  甚至面无表情就是会很凶的脸  

你才会只对她起那种念头  

而对我却没有。

今天发现了那本杂志

看到了她在里面的故事

不知道是真是假

但就是和你口中的故事是差不多的

7个月后的今天  我更生气

这样你就要心疼她

那我算什么 ?

你对我也起了多久的心疼之心

你想保护我的心原来也不过这么不堪一击。

这么容易被迁移

她觉得全世界的男人都是坏人  

管她的事干嘛 !!

她还可以搞同性恋不是吗  一大堆女生朋友  她又那么美  也不缺异性朋友  人脉那么广  面子书那么出名  人那么聪明  她要什么都可以得到什么不是吗 ?

我甚至自暴自弃过：为什么你就不能心疼我 ?

因为我没办法搞同性恋  我没有很多女生朋友  我不美  我异性朋友也不多  人脉不广  面子书不出名  人也不是很聪明  

因为我也只有你 ...... 我也只认定你一个。

我没有其他人好选

她什么也不缺  不缺你  真的不缺你

可是我缺啊  我缺了一个你就美满了。

我缺你  她不缺啊。

为什么你就没有看看我呢 ?

所以我想尽办法让你看看我也有脆弱的一面  我并没有你想象中那么坚强

想让你也会起心疼我的心  想保护我的冲动  留在我身边

可是到后来发现  其实不是这样的

你也因为她  越走越远了 ...... 

我很生气  

不是因为你忘记了我们的感情

而是你心甘情愿被她玩  被她耍  却还是觉得她需要你的疼爱

我很生气

是因为这个被男生们捧得高高的高级货

藉着被男生伤害过的理由

却伤害回别人。

凭什么 ?

凭你被伤害过 ? 凭你可怜 ? 

这里谁没在感情里受伤过 ? 谁没受过挫折 ?

凭什么你被伤害过 ? 你就要比较可怜 ?

你就要找到一个人被你放在手里耍得团团转 ?

说一句毒话 ...... 活该你被耍。

谁给予你那个权力 ? 

谁给你那个权力去伤害一个拥有女友的男生 ? 

你知道吗  曾经我很欣赏你  

因为你人美又聪明

但是后来这让别人感觉你更恶心  对你反感

一个正常的人  不会跟一个有了特定且长久交往对象的人暧昧

更不会对 TA 嫌殷勤  

更不会对 TA 表示好感

从他给我看你们的东西以后

凭这点我就很肯定  你不是一个很善良很普通的人

凭什么你被人伤害  你就要选他来给你伤害 ? 

凭他善良吗 ? 凭他人好 ? 凭他容易骗容易上当 ?

你说你不相信真爱对吗 ?

再说一句毒话：活该你没遇到。

对  我也没遇到

我也不否认我也不善良  我也不是一个好人  

我没说过自己很好非常好   人格完美

但是我不怕承认  我没贱到故意去玩弄别人感情

和人家说了一大堆话  玩推进游戏  对别人嫌殷勤  等时间久了就丢下人家  拍拍屁股走人  当做什么事也没有。

你让女生感觉超丢脸的。

虽然我没有你优秀  但出于我不会装出一脸可怜的样  我不会去玩弄别的男生的感情  我敢做敢当  就比你高一点志气  

你爸爸妈妈也没给予你那种权力被人耍后就要耍人

我被人背叛那么多次  我是不是就得找另外几个人来给我背叛 ?

礼尚往来不是这么用的。

更不是用在他身上

他妈妈辛苦生他  养他  他日子好不容易过到现在  

你知道他熬了多少难受吗 ?

你不能保护他  我能

但是谁允许过你  谁给予过你那个权力  去找上他  玩弄他 ? 还藉这种烂理由 !?

你比他  烂透了 !!!

如果你要找个人给你玩  请你找别人  不要再破坏别人的感情了

再来  不要说是他们心甘情愿找上你让你耍的  你不放钩子  谁会上钩 ?

更别说你有那个条件  我懂你很优秀  但是优秀不是这么用的

请你利用你的优秀  去找到你的真爱  来段真正真挚的感情

不要再这么自甘堕落了。

你愿意真心，谁不会真心对你 ? 你那么优秀不是吗 ?

而“你” ....

说真的  我无法不恨你。

谁叫你那么蠢。

那么冲动

脑袋塞粪便

脑残不止

还无知到一种极点

如果可以的话

真的想杀了你

如果杀了你  我能释怀一点的话

但我知道其实不能。

我们三个  都是脑残不是吗

我最脑残

我竟然得空到去翻以前的聊天内容   他妈的卧槽

真的很没用。

朋友问  如果给我一个勇气  我第一件最想做得事是什么

第一个闪过的念头竟然是自杀。

后来想想  还是说要找张艺兴。

真的

如果给我一个勇气

我真的会选择自杀

但我会留在父母离世后才做

因为不想他们因为看到我离去而难过。

自杀，一了百了。

一切痛苦都会有个了结  有什么不好 ?

我也不会再想你了

我也会在你生活里彻底的消失

到时候  你就能彻底忘记我  

我们就会彻底没有关系

慢慢的  你会忘记你生命里曾经有林凯云这个人

你会过得更快乐

少了我  你会过得更快乐  更自由。

我也会因此在这个世界消失

每个人身边会少了我  更加快乐

自杀 ... 有何不好 ?

[完]